Ревность старшего ребенка к новорожденному

Редакция The Village вместе с экспертами отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

С рождением второго ребенка у старшего возникает страх, что у него отберут самое любимое и дорогое в жизни — его маму. Так устроено детское сознание: ребенку сложно понять, как это — мама все еще одна, а детей теперь двое.

Из-за этого внутреннего конфликта начинается борьба за мамино внимание, любовь и заботу. Переживания старшего ребенка могут проявляться по-разному: агрессией по отношению к новорожденному, демонстративным непослушанием, очевидной ревностью или завистью или ухудшением успеваемости в школе.

Психолог Виктория Шиманская расcказала The Village, что делать с детской ревностью и как ее избежать.

Ревность старшего ребенка к новорожденному

Виктория Шиманская

психолог, автор методики развития эмоционального интеллекта детей «Академия Монсиков», мама двоих детей

Мир старшего ребенка кардинально меняется с рождением младшего. И как бы мы ни готовили его заранее к этому событию, день рождения второго ребенка — это начало сложной полосы противоречий для первого. И только в наших силах сделать этот переход более мягким и легким для него, а отношения между своими детьми крепкими и нежными.

Самое главное — не ругать старшего ребенка и не кричать на него. Подобное поведение — это крик о помощи, желание достучаться до самых любимых в его жизни людей — родителей.

Что действительно необходимо — дарить детям в равной степени свою любовь и внимание, показывать им, насколько каждый для вас важен, уникален и неповторим. Нужно буквально выписать достоинства каждого своего ребенка и акцентировать на них внимание.

Не просто замечать, а говорить об их сильных сторонах, хвалить за успехи, обозначать важность их целей и увлечений.

Есть семь простых вещей, которые нужно объяснить ребенку — эти правила помогут если не избежать проявлений детской ревности, то хотя бы сделать их минимальными.

Первое и самое главное — это уделять как можно больше внимания, любви и заботы старшему ребенку, особенно когда малыш еще довольно мал и его образ жизни позволяет это делать. Можно миллион раз говорить, как сильно мы любим своих детей, но если ребенок этого не чувствует, то он никогда нам не поверит.

Поэтому с самого дня рождения малютки старший должен поверить в то, что мамина любовь не изменилась и ее не стало меньше. Наоборот, расскажите ему, как вы скучали без него в роддоме и как хотите его обнять.

А чтобы сделать знакомство теперь уже двоих своих детей приятнее, подарите первенцу настоящий подарок от его младшего братика или сестренки.

Счастливая семья — это семья, в которой все отношения выстроены попарно. Это гармония между мамой и старшим ребенком, между мамой и младшим ребенком, между папой и каждым из детей по отдельности, между самими детьми и, конечно, мамой и папой, ведь именно они являются костяком семьи. Тогда вся семья в целом будет чувствовать себя единым организмом, сильным и сплоченным.

Добиться этого не так уж сложно.

Например, выбирать один или два дня в месяц, когда мама с дочкой проводят целый день вместе в парке, спа или кино, в то время как папа с сыном увлекаются занятиями для мальчиков.

Так же и с чтением перед сном — это по-особенному теплые мгновения для ребенка: почитали книжку, полежали вместе в обнимку, немножко поговорили о прошедшем дне и пожелали друг другу спокойной ночи.

Важно спрашивать ребенка, как бы он хотел провести предстоящие выходные. Учитывайте интересы каждого, но при этом помните, что семья — это не только выстраивание пространства вокруг детей: мама и папа тоже имеют право на личные увлечения, хобби и интересы.

Допустим, если он хочет подержать младенца на ручках, то можно усадить его на диван так, чтобы это было безопасно для обоих детей.

Безусловно, старший ребенок может нечаянно навредить младшему, и проявлять осторожность здесь особенно важно, но это должно быть наше внутреннее беспокойство, а не внешнее, которым особенно легко отпугнуть ребенка от маленького брата или сестры.

Задача родителей — предупреждать инициативу старшего и заранее готовить подушку безопасности для приятного общения обоих детей.

Объясните ребенку, как важно быть старшим. Это не только большая ответственность, но и куча возможностей. Если акцентировать внимание на позитивной составляющей старшинства, ребенок и сам посмотрит на эту ситуацию не с позиции жертвы, а с позиции человека, которому очень повезло. Повезло так, как никогда не повезет его младшему брату или сестре. А потому нет повода для ревности и обид.

Когда ребенок лучше понимает свои чувства и чувства окружающих, он легче переносит не только сложности с рождением второго малыша, но и все остальные трудности, которые могут возникнуть его в жизни.

Поэтому важно озвучивать эмоции и проговаривать их.

Например, «Я знаю, что тебе грустно из-за того, что у нас не получилось сегодня погулять в парке» или «Ты злишься, потому что у тебя отняли игрушку, но мы можем поиграть в другую интересную игру».

Первые несколько месяцев — это сложный этап адаптации для всей семьи. Важно понимать, что старший ребенок все равно остается ребенком, и с появлением младшего эта детскость может приобрести новые краски.

Например, старший начинает подражать младшему: сюсюкает, неправильно произносит слова, снова берет соску или становится замкнутым или плаксивым.

Главное тут — не раздражаться, а определить для себя, что вы готовы позволить, а что все-таки является перебором.

Ревность старшего к младшему: как привить любовь

Фактически каждая семья, где детей больше, чем один, столкнулась с проблемой детской ревности.

Единственный ребенок в семье всегда захватывает безраздельное внимание родителей и находится в эпицентре событий.

К грядущему рождению братика или сестренки старшенькие относятся совсем по-разному, кто-то все понимает и предвкушает появление товарища по играм, кто-то наоборот, категорически против.

Основная проблема неприятия — самая банальная ревность. «Родители будут уделять внимание не мне» — проносится кошмар в голове у старшего ребенка. Такие ситуации фактически неизбежны. Как же попытаться сгладить углы и привить любовь к младшему ребенку, минуя стадию скандалов и истерик?

В своем труде «Родителям: книга вопросов и ответов» на этот вопрос мудро отвечает известный детский психолог Юлия Гиппенрейтер.

Автор признанных бестселлеров по воспитанию детей в характерно мягкой и доверительной манере рассказывает о том, как грамотно предотвратить детскую ревность.

Давайте посмотрим, что советует она, а что пишут про извечную проблему отношений между детьми родители на специализированных форумах.

  • О чем говорить со старшим ребенком? Прежде всего объяснить, что это за чувство такое — ревность. И помнить, что у детей она проявляется сильнее, чем у взрослых. Не критикуйте первенца, ведь он оказался в действительно тяжелой ситуации. Самое важное для него в такой момент — ваше внимание.

Мама Татьяна (Арине 5 лет, Саше 3 года): «Объяснять и больше времени уделять старшему — он еще маленький, а младшему не столько внимание, сколько уход нужен сейчас… Сейчас мои уже играют и хохочут вместе, но все равно на глазах: младший встает у опоры, а сестра может его опорную руку столкнуть или за ногу потянуть, не со зла, конечно».

Мама Нелли (Александре 26 лет, Ксении 11 лет): «И у нас была ревность. Ну ничего, старалась и старшей уделять должное внимание. И прошли мы через это довольно-таки быстро. Зато как старшая сейчас любит малую!»

РЕБЕНОК И ЧУВСТВО ПРЕКРАСНОГО

  • Что делать, если все ваше внимание все равно достается младшему? Ответ очень банален — придется постараться проявлять к старшему ребенку действительно много любви и заботы. Можно представить, что он слегка болен и нуждается в усиленном уходе.

Мама Виктория (Денису 7 лет, Веронике 2 года): «Все внимание отдать старшему ребенку. Груднички как правило спят и едят, так что все оставшееся время нужно посвятить взрослячку. Читайте ему книжки. Можно это делать, лёжа на диване, будет как раз случай отдохнуть. Пусть папа подключается, забирает вечером ребенка на прогулку, играет с ним».

Мама Инга (Старшему 4 года, младшему 2): «Как только привезли младшего с роддома, я „всю любовь“ обратила на старшего ребенка.

Сама помню как я стала „резко“ самостоятельным ребенком после того как родился у меня младший брат.

Старший ребенок очень любит младшего… Ну и младшему стала прививать любовь к старшему с месяцев 3… Все умиляются, видя „картину“, когда с младшим приходим за старшим в детский сад (они сразу обнимаются и целуются)».

  • В самом обязательном порядке выделяйте для первенца личное время. Только его и ваше! Тогда он не будет чувствовать себя обделенным и обижаться на похитителя вашего внимания — малыша. Кстати, второго ребенка это тоже касается. Чтобы маму не «делили» дети, маме придется немножко разделить свое время самой.

Мама Лида (Ване 13 лет, Толе 11 лет, Лене 9 лет): «Я старшему сыну устраивала „Ванин день“, уходила с ним гулять, покупала что-то, он выбирал что-то брату и сестре».

КАК ПРИВИТЬ ЛЮБОВЬ К ТРУДУ

  • Как правильно вести себя в конфликтной ситуации? Попробовать договориться со старшим. И не мотивировать тем что «он большой», а тем что другой — маленький. Постарайтесь не ущемлять чувство справедливости у первенца. Нужно, чтобы оба ребенка точно знали, вы никого не выделяете и любите всех.

Мама Юлия (Владу 5 лет, Кире 2 года) Если ссорятся и не могут что-то поделить, стараюсь отвлечь младшую, это проще всего. Спорная игрушка внезапно куда-то пропадает, со старшим ведутся переговоры, что сестренка еще маленькая, и потихоньку предмет раздора перемещается от старшему к младшей в порядке очереди. Вообще, обычно важна не сама конкретно игрушка, а мое внимание к их ссоре».

Мама Алиса (Ольге 4 года, Игорю 6 лет): «Оставляйте их вдвоём почаще. Если играете с младшим, приглашайте в игру и старшого. И всячески подчеркивайте, что относитесь к ним абсолютно одинаково!»

Большинство родителей соглашаются с мудрым психологом и на практике используют ее советы. К тому же, ничего фантастического и невыполнимого в указаниях Юлии Борисовны нет, напротив, они совершенно естественны. Однако, случаются ситуации, когда и дельные подсказки не помогают:

Мама Екатерина (старшему 5 лет, младшей 1 год): «Старший ревнует страшно. Хоть и готовили его. Недавно взял и толкнул ее так, что она и веко рассекла об быльце кровати. И это уже не в первый раз… А младшая о нем заботиться, конфеты ему носит фрукты, печенья… Вот что с ним делать?»

Мама Юлия (Максиму 6 лет): «Если сами не справляетесь, то нужно обратиться к психологу. У моих соседей была подобная ситуация, боялись даже оставлять их наедине. Только психолог и помог».

Разумеется, случаются исключительные ситуации. Попробуем разобраться, в каких случаях нужно уделить особенно пристальное внимание отношениям между детьми.

КАКОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ У ВАС РЕБЕНОК

Ревность старшего ребенка к новорожденному

Когда конфликт вероятнее?

Психологами принято считать, что самая критичная для отношений разница между детьми — 3−5 лет. Если у старшего «кризис трех лет», ему придется вдвойне тяжело. А всем окружающим и подавно! Наберитесь терпения и не забывайте про проблемы первого ребенка.

Также считается, что малышам одного пола уживаться приходится труднее. Самая простая адаптация к новому члену семьи проходит тогда, когда девочки — старшие.

В них природой заложена потребность о чем-то как следует позаботиться, и уход за малышом как нельзя лучше для этого подходит.

Еще бы, так важно и ответственно помочь родителям! Только не перегружайте старших с этим самым уходом, пусть привыкают к малышу как им удобнее — даже если поначалу это будут только совместные игры, которые устроили родители. Ведь вы устроили, правда?

Как еще можно примирить старшего с младшим?

Создавая условия для взросления новорожденного, не забывайте про новые права первенца. Пусть переходит на более взрослые вещи и условия. Даря подарки (обоим детям сразу, обязательно!), придется раскошелиться на новый сложный конструктор или гаджет для старшего. Зато он точно будет уверен, что вы его по-прежнему любите: у младшего-то такого нет!

Читайте также:  Как варить пшенную кашу на воде: рассыпчатую

Не упускайте случая рассказывать о том, что постепенно этот смешной сморщенный младенец будет становиться верным другом и постоянным товарищем по всевозможным затеям и играм. Только не сразу — и пока один родитель возится с малышом, второй едет на взрослую прогулку в парк развлечений со старшим. И никакой ревности!

Интересное по теме:Мама, роди ее обратно!Монтессори — все не как у людейСамоконтроль: знакомимся и дружим

Ревность старшего ребенка к младшему: что делать маме

Ревность старшего ребенка к новорожденному

Детская ревность не возникает на пустом месте. Для нее нужны определенные предпосылки и «сигналы» в поведении ребенка. Наверное, вы согласитесь, что ваш малыш всегда требовал к себе безраздельного внимания. Помните, как ему внезапно становилось что-то нужно именно тогда, когда звонил телефон или по телевизору шла ваша любимая передача? Но это лишь небольшие проявления детской ревности.

Другое дело, рождение братика или сестренки — вот уж действительно настоящий переворот в жизни! Нужно теперь делиться своими игрушками, своим «жизненным пространством», а главное — любовью родителей.

Именно тогда особенно ярко проявляются в поведении ребенка все признаки ревности.

Малыш слишком большой собственник, и он просто не способен сознательно отойти на время в сторону, дожидаясь своей очереди «на любовь».

В такой период ребенок ищет причину возникших перемен, а так как малышам свойственно во всем винить себя, то их логические умозаключения чаще говорят не в их пользу. И тогда в характере малыша неожиданно может возникнуть плаксивость, непослушание, могут появиться нарушения сна или страх темноты, ребенок начинает часто болеть или регрессировать.

Причина одна — недостаток прежнего внимания. А так как при рождении второго малыша родители физически не способны уделять первенцу столько же времени, сколько прежде, то полностью избежать ревности просто не удастся.

Но свести к минимуму признаки этого явления вполне по силам каждому родителю. Открыто сказать о своих чувствах малыш не может, но мы способны предположить это сами. Итак, попробуйте поставить себя на место вашего ребенка.

Какое то время он был самым желанным и любимым ребенком. Первые месяцы его жизни были заполнены особым вниманием со стороны родителей. Каждый его поступок волновал маму и папу, будь это первый зуб или первое слово, первая улыбка или первый шаг. Он доставлял удовольствие и находился в центре внимания родителей.

Но тут случается первое потрясение: он больше не единственный ребенок на свете! Слишком маленький для того, чтобы выразить свои чувства словами, он может только отвечать общим ощущением растерянности. Он может испытывать гнев из-за того, что уже не доставляет родителям такого удовольствия.

Может, родители так заняты другим ребенком, потому что он уже не заслуживает любви? С этого момента его потребности не удовлетворяются так же быстро и так же полно, как раньше. А ночью темнота и сон еще больше обостряют у него чувство изоляции и одиночества. Его гнев, страх быть брошенным становятся ночью и вовсе непереносимыми.

Может быть, то, что нового младенца положили в его старую кроватку, означает окончательное подтверждение того, что его место занято?

Конечно, нам не дано точно знать, что думает или чувствует наш ребенок. Но мы должны всегда помнить, что проявление ревности происходит от необходимости чувствовать любовь к себе, ревность возникает оттого, что дети любят.

Ребенку нужно помочь избежать чувства вины, если он враждебно относится к новорожденному и ревнует. Объясните малышу, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет.

Очень важно принимать во внимание те потребности и эмоции ребенка, которые не могут быть выражены словами, но тем не менее существуют. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему выражать свои чувства. Поэтому ощущения и эмоции он выражает языком поведения.

Теперь нам легче понимать, почему малыш ведет себя так или иначе, ведь каждому, даже самому маленькому, человечку хочется быть любимым. И если ребенок делает глупости, не раздражайтесь и не ругайте малыша.

Если, вместо того чтобы удовлетворить потребность ребенка в вашей любви и внимании, вы будете раздражаться и наказывать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже, потому что вы дадите ему этим лишний повод думать, что он уже не такой хороший.

Каждый ребенок реагирует на любую ситуацию своим собственным уникальным способом, но какую бы форму ни принимало его поведение — это тревожный сигнал, крик о помощи. Этот сигнал служит помощником для родителей, напоминая, что эмоциональный сосуд малыша необходимо пополнить. О чем же может говорить маме ревность ее ребенка?

Дети очень ревниво следят за тем, чтобы все было по справедливости. И тонко чувствуют любой дисбаланс в проявлении родительской любви.

Будьте бдительны:

  • Даже если вы заняты младенцем, поддерживайте со старшим ребенком контакт. Любящий взгляд — один из главных источников эмоционального питания.
  • По сравнению с новорожденным старший ребенок может показаться уже совсем взрослым. Но это опасное заблуждение. Малыш не должен чувствовать себя заброшенным — он такой же ребенок, как и второй, с такими же потребностями в заботе и любви.
  • Уделяйте каждому ребенку свое личное время.
  • Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования. Полагаясь на помощь первенца, не делайте из него «Золушку». Показывайте малышу, насколько вы цените его помощь, хвалите и поддерживайте его. Привлекая к труду или помощи одного, не забывайте дать посильное поручение другому ребенку (конечно, если он еще не столь мал).
  • Делите между малышами все поровну. И если вы целуете или берете на руки одного ребенка, приготовьтесь подставить второму колено.
  • Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или его отход ко сну был связан с определенным ритуалом, обязательно сохраните эту традицию.
  • И не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего ребенка, его кроватку новорожденному малышу.

Каждый малыш должен чувствовать себя особенным и единственным в своем роде. Поэтому чувство справедливости требует от родителей не забывать об индивидуальности каждого ребенка.

Что касается вашей любви и внимания, дети требуют равноценного отношения к себе. Но, с другой стороны, каждый малыш отстаивает свое «я» и подчеркивает это при любой возможности.

Он испытывает необходимость в отделении себя от другого и нуждается в личном пространстве и имуществе.

Будьте бдительны:

  • Помогая малышу определить границы своей независимости, вы автоматически снизите частоту конфликтов между детьми.
  • Чем чаще вы будете говорить ребенку, что он один такой замечательный, тем меньше он будет сомневаться в себе. Вместо «Я люблю вас обоих» или «Я люблю вас одинаково» лучше сказать: «Каждый из вас занимает в моем сердце особое место».
  • Не спешите передать младшему ласковые прозвища, которыми раньше называли старшего: придумайте для маленького другие обращения. К трем годам ребенок начинает считать себя владельцем некоторой собственности: «моя кровать», «моя игрушка». Не заставляйте старшего ребенка делиться своими вещами. Оставьте за ребенком право оставаться наедине с собой и играть отдельно, не навязывайте детям общество друг друга. Старший имеет полное право на неприкосновенность своих чувств.
  • Гуляйте со старшим отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.
  • Старайтесь не сравнивать ребенка с братьями и сестрами — это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми.
  • С возрастом у детей все больше разнятся интересы, поэтому записывайте их в разные кружки, учитывая их желания. Тогда, достигая успехов в разных сферах, они уже не будут чувствовать себя соперниками — каждый получит одобрение родителей за собственные достижения.

В любом случае, не воспринимайте конкуренцию ваших детей или ваше разное к ним отношение как нечто неестественное или неправильное. Запаситесь любовью и оставайтесь внимательными к своим детям, тогда вам удастся свести детскую ревность к минимуму и научить малышей любить друг друга.

Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Ревность старшего ребенка к младшему: как избежать

Случается, что при появлении в семье второго ребенка старший начинает неудержимо ревновать родителей к младшему брату или сестре. О том, как справиться с такой ситуацией, рассказывает Passion.ru.

Совсем недавно все внимание родителей принадлежало только старшему ребенку, только он звал маму – мамой, а отца – папой, и никто другой не мог так к ним обращаться. Теперь же днем и ночью родители занимаются новорожденным младенцем, называя его самыми ласковыми и нежными словами. Как же так? Ведь еще вчера у них был только он один!

Справедливости ради стоит сказать, что поначалу старший ребенок, как правило, с радостью и интересом встречает новорожденного, такого маленького и забавного. Замечательно, что теперь у него появился друг (или подруга) для игр, будет с кем делиться секретами, смотреть мультфильмы, бегать во дворе, веселиться.

Обо всем этом так часто ему говорили родители. Но проходит несколько дней – и становится понятно, что игр, секретов и всего остального ждать еще очень долго. А пока что этот человечек умеет только спать, плакать и пачкать подгузники. Странно, что маму это так радует, и она вообще не отходит от него ни на минуту.

Психологи заметили, что наиболее сильно ревность проявляется между детьми одного пола: девочка может очень ревновать к маленькой сестре, тогда как по отношению к брату ничего подобного не происходит. Это вполне объяснимо, девочке может казаться, что сестра заняла ее место в мамином сердце, вытеснила ее оттуда, и теперь маме она больше не нужна.

Все дети реагируют на появление младшего брата или сестры по-разному: одни дуются и замыкаются в себе, другие начинают плакать и закатывать истерики.

Кто-то начинает требовать отнести младенца обратно в роддом, кто-то пытается «оторвать» малыша от мамы, некоторые изобретательные первенцы разрисовывают обои и мебель маминой помадой или своими красками, бьют посуду и вообще стараются испортить как можно больше вещей.

Хуже, если ребенок начинает ябедничать или, что называется, подставлять младшего. Например, порвав новую скатерть, сваливает вину на брата, который заливается слезами, не в силах ничего понять и объяснить.

И совсем плохо, когда старший обижает младшего физически, пытается стукнуть, ущипнуть, толкнуть, словом, вредит в меру своих сил. Тут уж медлить никак нельзя, необходимо срочно принимать меры. А лучше – действовать заблаговременно.

В первую очередь старшего ребенка нужно правильно подготовить к появлению братика или сестрички. Для этого придется объяснить, что первое время малыш будет совсем беспомощным, поэтому вы вместе станете ему помогать расти. А играть, рисовать и заниматься другими интересными делами можно будет позднее.

Очень хорошо показать ребенку его собственные фотографии в младенчестве, так он поймет, что и сам когда-то был точно таким же маленьким, и мама точно так же проводила с ним все свое время.

Читайте также:  Диастаз после родов: что это такое и как лечить

Нужно говорить с ребенком о том, как хорошо, что он у вас уже большой, как вы им гордитесь и надеетесь на его помощь, которая вам сейчас нужна. При этом ни в коем случае нельзя загружать первенца заботами о младшем.

Кстати, старшие девочки могут сами захотеть помочь маме, а вот мальчики – вряд ли.

Образ жизни первенца менять ни в коем случае нельзя: если вы читали ему сказки перед сном – обязательно читайте и дальше, вместе рисовали – продолжайте делать то же самое.

Никаких перемен в жизни маленького человека в этот период происходить не должно.

И даже если настало время отправлять его в детский сад, нужно сделать это либо до рождения второго малыша, либо попозже, спустя несколько месяцев после этого замечательного события.

Не следует ругать, а тем более наказывать ребенка, если он начинает неадекватно себя вести: шалить, безобразничать или не слушаться. Нужно дать ему понять, что вы видите в нем взрослого человека.

Для этого старайтесь общаться с ним максимально на равных. Например, советуйтесь, что приготовить на обед или какие ползунки сегодня надеть на младшего.

Если ребенок почувствует себя взрослым, он успокоится и не захочет капризничать.

Не просите старшего делиться с младшим своими игрушками, захочет – сам предложит. А если нет – уважайте его решение. В таких случаях можно отправиться в магазин игрушек вдвоем со старшим и попросить его выбрать подарок для младшего. Когда это будет сделано, надо обязательно купить игрушку и для него тоже.

Общайтесь со старшим, избегая запретов и напоминаний о том, что он должен делать, а что – нет. Правильнее будет рассказать ему о его правах. Например, вместо фразы «Сейчас нельзя смотреть телевизор, лучше помоги мне на кухне» можно сказать «Ты уже большой, теперь ты можешь помочь мне на кухне».

Крайне важны тактильные ощущения: старайтесь как можно чаще ласкать старшего ребенка, брать его на руки, сажать к себе на колени, обнимать и целовать.

Очень хорошо, если есть возможность воспользоваться помощью родных, попросив их побыть с новорожденным, погулять с ним. Тогда мама сможет уделить больше времени первенцу, занимаясь с ним его любимыми делами. Ребенок непременно почувствует, что все осталось по-прежнему, он любим ничуть не меньше.

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи…

но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность — явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся.

И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» — во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях? Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок — мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет — потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется — это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи — когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший.

Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники.

В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности — это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев — вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы — отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует.

Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?».

Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится.

Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени — не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет — и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка — не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его — и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький — поэтому купим игрушку ему, а ты — уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5.

Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него — а тут «ррраз» — и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать.

И все бы ничего — так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть… да он на человека не похож даже — как с ним играть-то?? Вот сидит и думает такой «несчастный»: «А родители меня теперь не любят, ругаются на меня, говорят, что я несносный, вредный, непослушный! Эх, никому я не нужен…

только мешаю всем…» Наверное, даже Вы от таких мыслей впали бы в депрессию -не говоря уже о маленьком человечке с ^сформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку — никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им — то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше — поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве — чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых — ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим.

Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему — и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку — и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность — это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах — помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему — и все будет хорошо!

Как избежать детской ревности? 5 советов

Когда в семье растет несколько детей, родителям приходится задаться вопросом, как распределить между ними свое внимание.

Как сделать так, чтобы дети не ревновали родителей друг к другу? Недавно в издательстве «Эксмо» вышла книга «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».

Ее авторы – всемирно известные эксперты по общению между родителями и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш, – дают своим читателям несколько важных рекомендаций.

Всем известно, что новорожденные – не самые веселые товарищи для игр. Все, что они умеют, – плакать, есть и спать. Скучно! Попробуйте заинтересовать старшего малыша новым членом семьи.

Например, одна мама заходила в комнату трехлетнего сына с грудничком и говорила: «Антон, Ваня спрашивает, может ли он полежать с тобой на кровати?» Антон улыбался и говорил: да, может.

Читайте также:  Стрептодермия у детей: как лечить

Тогда мама поворачивалась к грудничку: «Ваня, Антон говорит – да! Давайте заберемся под одеяло!» Мама также помогала старшему увидеть, как сильно младший его любит и нуждается в нем: «Если малыш плакал, я говорила: «Не бойся, Ваня, Антон рядом».

А еще мы стараемся привлечь внимание старшего ребенка, если младший делает что-нибудь забавное. Например, если он начинает жевать игрушки, я могу сказать: «Ох, Ваня! Игрушки-то на завтрак не едят!» Антон смеется и добавляет: «Да! Нельзя есть игрушки, глупыш!» Как будто наш Ваня сам придумал шутку, чтобы всех рассмешить, – с ним весело.

Старайтесь всеми силами избегать соперничества между детьми, пусть они привыкают рассчитывать друг на друга.

«Братья готовы идти на детскую площадку?», или «Давайте-ка устроим сестрам ванну», или «Брат и сестра хотят запрыгнуть на кровать?» В человеке заложено стремление найти своих и принадлежать к группе – этот инстинкт можно использовать, чтобы дети чувствовали себя одной веселой командой. Братья (или сестры, брат и сестра) против мира!

Адель Фабер и Элейн Мазлиш категорически не советуют раздавать детям «роли» – «наш маленький художник», «музыкант», «спортсмен». Сюда же относятся хулиган и жертва.

«Если Лиза толкает маленькую Полину, я стараюсь не называть ее плохой, задирой, а Полину – слабенькой и беззащитной, – делится опытом мама Ксения. – Я говорю: Лиза, это слишком сильно. Вы, сестры, должны быть бережнее друг с другом.

Лиза и Поля, вам ясно? Вы согласны? Не забывайте беречь друг друга».

«До того как родился Егор, мы со Степой проводили очень много времени вместе, – рассказывает мама четырехлетнего и восьмимесячного сыновей Марина. – Каждый вечер мы с ним ходили на детскую площадку или катались на велосипеде. После того как появился Егор, мы стали все делать втроем.

Спустя какое-то время я заметила, что Степа изменился – «прилипал» ко мне в течение дня, тянул время до бесконечности, когда я укладывала его спать. Тогда я поняла, что время перед сном было для него редкими минутами наедине со мной и он скучал по «нашему» времени.

Поэтому мы стали заранее планировать вылазки – только для нас двоих, когда Егор оставался дома с папой и наоборот. По вечерам в воскресенье муж берет Степу с собой в ресторан, отводит его в школу каждое утро. Так каждый ребенок получает свое время наедине с каждым родителем.

Мы заранее планируем наши «свидания» и обсуждаем их по мере приближения даты – от предвкушения они кажутся еще более особенными».

«Когда Варя была новорожденной, она по большей части спала, но теперь, научившись ходить и общаться, она привлекает к себе гораздо больше внимания, – рассказывает Игорь, отец трехлетнего Коли и годовалой Вари.

– Незнакомые люди часто подходят к нам на прогулке, обращаясь к Варе: «Какая хорошенькая, какая миленькая!» – и совершенно игнорируя Колю. Ничего страшного в этом нет, дети не нуждаются в том, чтобы вокруг них носились 24 часа в сутки.

Но по Коле я вижу, что ему обидно, когда его не замечают из-за сестры – он начинает громко петь, чтобы привлечь к себе внимание. Поэтому я стараюсь сразу же включить его в разговор. Если кто-то спрашивает: «Сколько вашей девочке?» – я отвечаю: «Недавно исполнился год, а ее старшему брату недавно исполнилось три».

Или если кто-то говорит: «Как хорошо она у вас уже ходит», я благодарю: «Спасибо! Старший брат помог ей научиться». Так Коля не чувствует, что про него забыли или что он лишний».

О детской ревности

Детская ревность

Здравствуйте! Недавно у нас в семье родился второй ребенок. Но старший явно ревнует и ведет себя очень вызывающе. Подскажите, как нам себя вести, ведь оба ребенка для нас с мужем любимые и дорогие?

Проблема детской ревности достаточно глубока и многогранна, но я попробую максимально кратко изложить ее суть и предложить некоторые рекомендации родителям.

Рождение малыша — знаменательное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка. Даже в любящей семье у старшего зачастую появляется ревность к новорожденному.

Это нормальная реакция психически здорового ребенка.

Наоборот, отсутствие выражения ревности со стороны ребенка может являться тревожным показателем того, что он где-то в глубине души затаил обиду, которая в будущем, вероятно, проявится и окажет свое негативное влияние.

Особенно заметно ревность проявляется после рождения второго ребенка. В психологии такая ревность получила название синдрома «свержения с трона». Почему же старший ребенок ревнует? Все очень просто.

Первенец безраздельно владел вниманием родителей и родственников, его капризам потакали практически все, у него были свои игрушки и т. п.

А теперь вдруг появился еще один «центр вселенной», с которым ему предстоит всем делиться.

Очень ярко ревность проявляется, когда между первенцем и новорожденным маленькая разница в возрасте и старший ребенок еще не ходит в школу. В этом возрасте всегда есть что делить. Детям более старшего возраста немного легче, поскольку у них уже появляются другие игрушки, интересы и друзья. Они самостоятельнее в сравнении с маленьким ребенком, поэтому переносят его рождение более спокойно.

Ревность старших детей к новорожденным проявляется по-разному. Чаще всего они открыто выражают свое недовольство: отбирают игрушки, забираются на колени к матери, сталкивая маленького, кричат на малыша и даже могут его ударить. Но иногда она проявляется в скрытой форме и распознается лишь по некоторым признакам:

  • ü  У старшего ребенка начинаются проблемы с засыпанием и самим процессом сна (он может быть беспокойным).
  • ü  Появляются истерики и капризы, ранее не свойственные ребенку.
  • ü  Могут появляться нервные тики, легкие заикания и прочие нервные расстройства.
  • ü  Ребенок может отказываться от прогулок и развлечений, любимых им до рождения второго малыша.
  • ü  Также может наблюдаться регресс в развитии: старший ребенок начинает сосать соску и требовать бутылочку, сюсюкать, изображать из себя малыша.
  • Если вы заметили хотя бы один из таких симптомов, обратите на это внимание, вероятно, вашему ребенку нужна помощь и поддержка!

Чтобы помочь старшему ребенку безболезненно справиться с ситуацией появления в семье второго ребенка, его нужно обязательно готовить к рождению малыша. Во-первых, до его рождения чаще говорите первенцу, что мамина и папина любовь к нему не станет меньше, что вы будете любить их обоих.

Во-вторых, нужно объяснить старшему, что представляет из себя новорожденный. Он должен знать, что сначала малыш будет беспомощный и ему потребуется помощь всей семьи, включая первенца.

А уже потом из этого кричащего и требовательного комочка вырастет братик или сестренка, которые будут играть с ним, любить и заботиться о нем.

В-третьих, расскажите старшему ребенку о выгодах, которые он получит после рождения малыша: он не будет одиноким, поскольку у него появится друг и товарищ по играм и пр.

В-четвертых, если ваш старший ребенок стремится стать взрослым, можно сыграть на чувстве ответственности и объяснить, что родители будут доверять заботу о новорожденном и ему тоже. Особенно это действует на девочек, в которых генетически заложен материнский инстинкт.

Девочки и переживают ревность гораздо легче, потому что становятся равноправными помощницами матерям, чувствуют свою необходимость и значимость.

В-пятых, вовлекайте старшего ребенка в подготовку к появлению новорожденного в доме. Заранее переселите его на другую кровать, выделите ему отдельный личный уголок, подготовьте комнату для нового малыша и пр.

И конечно, говорите больше со своим старшим ребенком! Узнайте о его страхах и тревогах, о его переживаниях в отношении появления в семье брата или сестры.

Доверительная беседа позволит вам помочь восстановить хрупкий мир в семье, а вашему первенцу сохранить психическое равновесие.

После рождения малыша постарайтесь в первое время не оставлять детей вместе одних — это небезопасно! Старший может навредить младшему из-за неосторожности и неопытности. Но даже если вы застали его, например, кормящим малыша взрослой едой, не поднимайте крик. Лучше выделите время и подробно объясните ему, как надо обращаться с малышом и чего категорически нельзя делать.

Уважайте личность и интересы старшего ребенка! Без его разрешения не отдавайте малышу игрушки, вещи и одежду, которые ему принадлежат.

Старайтесь и старшему уделять достаточно внимания — он все-таки еще ребенок! Предупредите родственников и друзей, что подарки и сладости нужно приносить либо обоим детям, либо не приносить вовсе.

Обязательно подчеркивайте в разговоре с друзьями значимость старшего ребенка в семье, чтобы ребенок понимал, что он — любимый и необходимый член семьи.

Не превращайте его в няньку младшего ребенка. Поручайте старшему лишь некоторые обязанности, ведь у него есть свое собственное право на детство! Не обвиняйте старшего во всех грехах только потому, что он старше и должен вести себя правильно.

У каждого человека есть право на ошибку, тем более если это еще совсем маленький человек. Не зарождайте между детьми дух соперничества и не сравнивайте их способности или заслуги.

Дети будут вынуждены соревноваться за внимание родителей, и ревности это уж точно не убавит.

Не отсылайте старшего к бабушкам и дедушкам на долгое время (особенно если вы не делали этого раньше) лишь потому, что без него вам будет полегче. Это прямой способ посеять в семье ревность, недопонимание и напряженность в отношениях. Постарайтесь сохранить привычный уклад семьи до рождения второго ребенка: прогулки, посещение музеев, детских центров и пр.

Подростки также могут сильно ревновать к появлению новорожденного. Некоторые рекомендации, приведенные мною выше, отлично работают и в этом случае. Но подростковая ревность имеет свои нюансы. Подросток также нуждается во внимании родителей.

Он также должен понимать, что он нужен и любим. Но детская ревность подростка сочетается с желанием быть самостоятельным и стать быстрее взрослым.

Поэтому больше общайтесь со своим старшим ребенком — подростком и учитесь уважать его потребности, особенно если он их озвучивает.

Не запрещайте ему смотреть телевизор или болтать с друзьями по телефону, когда малыш спит. Просто объясните, что это нужно делать потише либо в другой комнате. Не заполняйте свободное время подростка заботами о малыше.

Не забывайте, что в этом возрасте у него совсем другие увлечения! Он должен посещать, как и раньше, свои секции, приобретать нужные ему вещи.

А если финансы не позволяют, то можно обсудить этот вопрос с ребенком-подростком и найти компромиссное решение.

Ссылка на основную публикацию