Что делать с непослушными детьми

Что делать с непослушными детьми

Почему ребёнок вас не слушается?

В этой статье я расскажу про 5 самых распространённых причин детского непослушания. Это поможет вам лучше понимать своего ребёнка.

Если вы уже давно слушаете мои вебинары, читаете мои письма и статьи, то эта информация будет вам хорошо знакома, вы просто вспомните то, что и так уже знаете.

Ребёнок не выспался, устал, начинает болеть, ему нездоровится, он проголодался или хочет пить, кушать или спать.

Что делать в этом случае?

Когда в следующий раз ваш ребёнок будет капризничать или упрямится, обязательно задайте себе эти вопросы: — Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился?

Что делать с непослушными детьми

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка. И сам он об этом, скорее всего, вам не скажет.

а) Например, вы считаете, что ребёнок должен сидеть смирно и ждать, а ему это физиологически сложно в этом возрасте. Ему хочется, двигаться, говорить и исследовать мир вокруг себя. И его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете, как непослушание. А на самом деле – он просто не может по-другому в этом возрасте.

б) Или вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов. Потому что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно и это естественно, что он подходит к вам. А вас это раздражает и вы думаете, что с ним что-то не так.

в) Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать, а ему сложно справиться со своими чувствами обиды и его реакция недовольства вполне естественна.

Это не значит, что вы должны «идти на поводу» и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за бурное проявление чувств нельзя.

Надо принять его чувства, приласкать, успокоить и переключить его внимание на что-то другое.

Все приведенные выше примеры – не детское непослушание, а непонимание мамой детских потребностей и возрастных особенностей ребёнка.

Что делать?

Задача мамы – научиться лучше понимать своего ребёнка, найти информацию про возрастные особенности каждого периода, научиться задавать себе вопрос: «А умеет ли он уже делать то, что я от него хочу?», чаще идти навстречу и помогать ребёнку в том, что у него пока не получается.

Ребёнок протестует против приказывающего, диктующего и не терпящего возражения тона взрослых.

Что делать с непослушными детьми

Против команд, которые требуют мгновенного подчинения. Против того, что его мнение ничего не значит и его не слушают, против неуважительного тона.

Ребёнок как-будто пытается показать своим упрямым поведением: «Я тоже личность и я хочу, чтобы со мной считались». Он делает всё по-своему и «наоборот» в надежде самоутвердится, показать своё маленькое «Я». Хочет почувствовать свою важность и значимость в ваших глазах, проявить свою Личную Силу (так я это называю).

Важно! Чем больше Вы в этом случае пытаетесь подавить ребёнка и заставить делать то, что нужно, тем больше он будет сопротивляться и продолжать упрямится.

Что делать?

Научиться видеть в ребёнке личность, внимательно относится к его чувствам и потребностям, слушать и слышать его, с уважением относится к его мнению, даже если Вы с ним не согласны: «Я считаю по-другому, но понимаю. что у тебя может быть своё мнение на этот счёт».

Обсуждайте и договаривайтесь с ребенком, заинтересовывайте его в том, что нужно сделать (классический пример — Том Сойер, который красил забор и все дети стояли в очереди, чтобы тоже попробовать). При этом придерживайтесь своей родительской линии.

Когда ребёнок чувствует, что вы с ним считаетесь и договариваетесь, а не «спускаете указания сверху», он быстрее идёт вам навстречу.

Мирно и спокойно решать любые конфликтные ситуации со своим ребёнком мы учимся с родителями на онлайн-курсе «Покладистый ребёнок и спокойная мама», на который совсем уже скоро будет открыт новый набор. Курс будет проходить осенью 2017 года, и у вас скоро появится возможность записаться в ранний список.

  • Ребёнок не получает достаточно позитивного и качественного внимания от взрослых и поэтому начинает «плохо» себя вести в попытках привлечь к себе это недостающее внимание.
  • Забрался с ногами на стол — взрослые обратили внимание и накричали (цель достигнута).
  • Таскаешь кошку за хвост — обратили внимание и наругали (цель достигнута).
  • Рассыпал мамины украшения — обратили внимание и наказали (цель достигнута).
  • Чего только ребёнок не сделает, чтобы обратить на себя внимание, которого ему так не хватает!
  • Что делать?

Давайте ребёнку позитивное внимание через совместные игры и занятия, через добрые и ласковые слова, тактильный контакт, общение. Отложите все свои дела в сторону и проведите с вашим ребёнком какое-то время, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство.

Что делать с непослушными детьми

Даже 15-30 минут в день такого адресного внимания ребёнку благотворно повлияют на его поведение и ваши с ним отношения. Просто попробуйте и вы увидите сами. Я называю такое время «Время Разума, Души и Тела»

Эмоциональное состояние ребёнка очень зависит от психологического состояния мамы.Наверняка Вы замечали: когда Вы отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении — с ребёнком намного легче.

  1. Он меньше капризничает и упрямится, чаще идёт навстречу.
  2. Мамины усталость, неудовлетворённость, страхи, тревожность, нервозность, обиды на своего мужа или родителей, депрессии, апатия — всё это отражается на ребёнке.

Чем хуже мамино состояние, тем больше это влияет на состояние ребёнка. Отсюда могут появляться истерики, упрямство, агрессия, энурез (недержание мочи), заикание и т.д.

Что делать?

Наводить порядок в своём душевном мире, разбираться со своими психологическими проблемами. Поставить сон в приоритет и стараться спать как можно больше (как бы банально это не звучало). Про душевное здоровье мамы я напишу отдельную статью.

В моем онлайн-курсе «Покладистый ребёнок и спокойная мама» есть целый большой раздел «Душевное здоровье мамы». Это один из самых любимых разделов у участниц курса.

  • Вообще, после прохождения этого курса начинает меняться восприятие не только себя и своего ребёнка, но и окружающего мира.
  • Лучше всего об этом рассказывают сами участницы курса. Обязательно почитайте, что они пишут >>> прочитать отзывы
  • Совсем скоро у вас появится возможность записаться в ранний список на этот курс.
  • В следующих статьях я более подробно расскажу вам про каждый из вышеперечисленных пунктов.
  • Я очень хочу помочь вам лучше понимать своего ребёнка!

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева.

  1. И, как всегда, буду рада вашим м и вопросам.
  2. В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться.
  3. Что делать с непослушными детьми

Почему дети не слушаются? 5 причин — и 5 советов родителям. Воспитание непослушного ребенка

Содержание:

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Что делать с непослушными детьми

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети.

В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно.

Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию.

Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные.

Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка.

Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда.

Читайте также:  Гиперактивный ребенок: консультация для родителей

Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки».

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной.

Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости.

Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы…».

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу.

Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства.

Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

Что делать с непослушными детьми

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась.

А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!». Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто.

Аккуратно повесить его на вешалку…»

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет…

Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…

» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться.

Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света.

Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно.

Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение.

Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

  1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.

  2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик.

    С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.

  3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы.

    Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.

  4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!».

    Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему.

    Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.

  5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка.

    А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Что делать с непослушными детьми

Как восстановить контакт с ребенком?

  1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
  2. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас».
  3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
  4. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
  5. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

Как справиться с непослушным ребенком?

Что делать с непослушными детьми Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, как упрямство ребенка и его отказ слушаться?

Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:

— Вы опоздали на три дня!

Когда начинается воспитание?

Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.

Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание.

Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках.

Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения.

В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”

Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…

Как быть с детским: “Не хочу!”?

В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:

Ребенок не желает укладываться спать. Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.

Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.

А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами.

Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата.  Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь.

Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.

Есть ли средство “укрощения строптивого”?

Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!

  • Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:
  • “Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.
  • “Не раздражайте своих детей”.

Как это применить к нашей ситуации?

Очень просто.

Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место. Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть.

А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все.

Конфликт обеспечен.

Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне.

Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок.

Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.

Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.

После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте. Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”.

Тогда предлагайте ему альтернативу: “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е.

вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.

Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:

  1. Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.
  2. Выяснить настоящие желания ребенка.
  3. Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).

В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик.

Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.).

В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.

  1. И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.
  2. А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев ????
  3. Держим руку на пульсе – подписываемся на RSS!

Что делать с непослушным ребенком: укрощение строптивого

Что делать с непослушными детьмиКаждый родитель в той или иной степени сталкивается с непослушанием своего ребенка. Конечно, масштабы проблемы в разных семьях разные. Одни дети «вредничают» раз в несколько дней (и то без особого энтузиазма), других можно назвать «хронически» непослушными, причем перечат родителям они громко и демонстративно, периодически закатывая истерики.

Можно ли считать детское непослушание значимой педагогической проблемой?

Всегда ли полная победа над детским непослушанием говорит о том, что родители воспитывают ребенка правильно? Конечно, нет.

В современной семье, построенной по западному образцу (на основании партнерский отношений, без выраженной «вертикали власти»), непослушный ребенок — это скорее объект приложения творческих усилий папы и мамы, нежели объект репрессий.

Если родители признают за ребенком право на собственное мнение и проявление своей индивидуальности, то они, как правило, вообще не видят проблемы в периодических «приступах вредности» чада.

В то же время слишком независимое поведение ребенка может несколько затруднить ему жизнь в том случае, если родители планируют рано отдать его в дошкольное учреждение со строгой дисциплиной.

Поэтому степень свободы ребенка и его возможность игнорировать указания взрослых каждой семье стоит определять в индивидуальном порядке.

В любом случае решать дисциплинарные проблемы намного эффективнее с помощью переговоров с чадом, чем путем давления на него.

Как вести себя родителям с непослушным ребенком?

В первую очередь попытайтесь проанализировать, с чем связаны «приступы вредности»  малыша. Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения.

Причина первая — чрезмерная любознательность ребенка

Вбольшей степени это свойственно малышам в возрасте до 2 лет,  но периодически подобное поведение проявляется и у более старших детей.

Связано оно с особенностями психологии ребенка первых лет жизни: он находится в стадии активного накопления опыта, и при этом у него еще нет некоего «внутреннего барьера», сдерживающего от потенциально опасных или социально непозволительных действий.

Да, после года дети, как правило, уже понимают слово «нельзя», но прислушиваются к нему «через раз»:  у них еще нет осознанной мотивации следовать вашим указаниям.

Пути решения проблемы:

Подождите несколько месяцев: на определенном этапе формирования личности (обычно после 2х лет) дети уже начинают демонстрировать определенную социальную зрелость. После того как вы научите ребенка говорить, вы сможете более аргументированно объяснять ему свои требования.

Конечно, это не означает, что годовалому карапузу стоит позволять делать все, что заблагорассудится: с ним тоже нужно проводить «воспитательные беседы», объясняя, почему что-то делать «нельзя», а что-то — «надо».

Просто взрослым нужно принять тот факт, что эффективность таких бесед будет не так высока, как бы им хотелось, просто потому, что их непослушный ребенок еще не особенно понимает, что от него хотят.

Если повышенную активность, выливающуюся в непослушание, проявляет ребенок 3-4 лет, попробуйте воззвать к его чувству ответственности.

Объясните, что родители очень переживают за его безопасность или что им приходится тратить много времени и сил на то, чтобы устранить «результаты» его плохого поведения (собрать разбросанные вещи, вытирать следы грязных сапог).

А ведь это время вы могли бы потратить на игры с малышом! Это может стать для непослушного ребенка хорошей мотивацией для того, чтобы умерить свой познавательный пыл.

Причина вторая —  желание проверить реакцию родителей

Изучая окружающий мир, малыши пытаются также экспериментальным путем найти оптимальные способы коммуникации с родителями.

Для этого они пробуют различные способы воздействия на них, в том числе и непослушание («а что получится, если я не сделаю то, что мама просит»?) У детей 1-3 лет — это не признак избалованности или «дурных наклонностей», а вариант нормального поведения, поэтому хвататься за голову и начинать «перевоспитывать» непослушного ребенка не нужно.

Пути решения проблемы:

В принципе, все, что мы рекомендовали в предыдущем случае, подойдет и на сей раз: потерпите — и ребенок «перерастет». Реагируйте на его поведение спокойно, не выходя из себя, но и не идите у него на поводу.

Будьте последовательны: если вам нужно надеть в мороз на ребенка теплую шапку, а он хочет идти в панамке, то спокойно объясните, почему панамка — неподходящий головной убор для такой погоды, и попытайтесь надеть на него шапку снова.

Через какое-то время ребенку станет неинтересно вас провоцировать, если он поймет, что этим он ничего не добьется.

Причина третья — желание малыша привлечь к себе внимание

К сожалению или к счастью, но большинство детей устроены так, что им нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания малышу, то он пытается привлечь его к себе всеми известными способами, в том числе переча родителям и вредничая.

Как решить проблему:

Попытайтесь уделять вашему непослушному ребенку побольше времени: играйте вместе, читайте книжки, ходите гулять, найдите общее интересное хобби. Понятно, что у многих работающих родителей после трудового дня «еле-еле хватает сил телевизор смотреть», как выражалась мама дяди Федора из известного всем мультфильма.

Тем не менее поймите и вы ребенка: по большому счету, он не просил вас себя рожать; произведя его на свет, вы взяли на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, и игнорировать его потребность во внимании не очень красиво.

Да и «запустив» воспитание ребенка в нежном возрасте 2-3 года, наладить общение с ним потом будет значительно сложнее.

Причина четвертая — недостаточная мотивированность ребенка выполнять ваши требования

Чтобы ребенок начал прислушиваться к вашим пожеланиям, он должен очень четко понимать, зачем ему делать то, чего вы от него требуете. Нет, мы ни в коем случае не призываем вас каждый день покупать ему игрушки за «хорошее» поведение; просто есть родители, которые «грешат» тем, что не могут доходчиво донести до малыша смысл своих пожеланий.

Как решить проблему:

Если вы просите ребенка что-то делать или не делать, для начала постарайтесь объяснить сами себе в доступной форме, зачем это необходимо.

Это поможет вам не прибегать к столь странным, с точки зрения ребенка, аргументам, как «не выбрасывай еду из тарелки, потому что так делают плохие дети», «приберись в комнате, потому что в комнате должен быть порядок».

«Порядок» — слишком абстрактное понятие, которое не имеет для ребенка особого смысла.

Если вот вы, например, скажете «разложи, пожалуйста, книги по полкам, тогда в комнате будет больше места и ты сможешь там потом поиграть в кубики» или «не выбрасывай еду, потому что маме придется за тобой убирать и тратить на это время, а вместо этого мы могли бы с тобой порисовать», это будет иметь для вашего непослушного ребенка куда больший смысл.

Причина пятая — слишком большое количество ограничений и запретов

Прежде чем ругать своего непослушного ребенка, ответьте себе на вопрос: не слишком ли многого вы от него требуете? Некоторые родители видят средство творческого самовыражения и выражения своего родительского авторитета в том, чтобы ставить чаду различные ограничения. И ребенок, даже спокойный и покладистый, оказывается задавлен бесконечными «нельзя» и «надо».

Например, малыш не хочет есть, у ребенка просто нет аппетита, но мама уже сварила кашу! И в ответ на его отказ кушать, обусловленный сугубо физиологическими причинами, она обвиняет малыша в непослушании. Ребенок хочет поиграть в кубики, а родители настаивают, чтобы он рисовал.

Получается, что любые проявления индивидуальности карапуза становятся поводом для того, чтобы в очередной раз обозвать ребенка «непослушным».

Как решить проблему:

Серьезно пересмотреть ваш подход к воспитанию и к тому, за что и как наказывать ребенка. Постоянный контроль — не самый лучший инструмент для развития у ребенка самостоятельности и поощрения его лучших качеств. Хотя, конечно, если для вас самоцель — не вырастить гармонично развитую личность, а воспитать послушного робота, то это другой разговор.

Причина шестая — вы требуете от ребенка делать то, что не делаете сами

Личный пример — мощнейший воспитательный инструмент. Детям свойственно копировать родителей даже в мелочах, причем делают они это совершенно бессознательно. Поэтому, если вы сами не отличаетесь аккуратностью в еде, но требуете этого от ребенка, неудивительно, что все ваши усилия пропадают впустую.

Как решить проблему:

Проанализировать, могут ли быть связаны «больные места» в поведении вашего чада с вашими собственными привычками. Если окажется, что такая связь есть, то либо меняйте что-то в себе, либо пересматривайте претензии, которые вы предъявляете к якобы непослушному ребенку.

Причина седьмая — ребенок не доверяет родителям

С такой ситуацией могут столкнуться родители детей в возрасте 4-5 лет и старше. До этого возраста малыши обожают маму и папу и в целом заинтересованы в том, чтобы заслужить их расположение.

И если в это время родители ведут себя педагогически неверно (часто кричат на ребенка без повода, упрекают в вещах, в которых он не виноват, занимаются рукоприкладством), то до определенного момента карапуз считает виноватым себя и пытается скорректировать свое поведение.

Но если в общем эти попытки не приносят результата (например, мама привыкла «срывать» на ребенке свою злобу на мужа, и с поведением ее чада это никак не связано), то в один прекрасный день дитя может понять, что в создавшейся ситуации неправы родители (психолог Лиз Бурбо называет переживания ребенка, связанные с осознанием моральной необоснованности родительского поведения, «травмой несправедливости»).  Малыш понимает, что не может доверять даже самым близким людям; это может спровоцировать разные формы девиантного поведения, в том числе «хроническое» и целенаправленное непослушание.

Как решить проблему:

Описываемая ситуация достаточно серьезна для того, чтобы привлечь к «разбору полетов» семейного или детского психолога. Вам нужно прояснить слишком широкий спектр вопросов, касающихся вашей мотивации как родителей, навыков вашего самоконтроля, отношения ребенка к вам. К счастью, вернуть доверие ребенка к «предавшим» (с его точки зрения) его родителям сложно, но возможно.

Как строить диалог с ребенком во время «приступов вредности»?

Конечно, порой выдерживать «выкрутасы» чада непросто. Между тем помочь родителям найти с ним общий язык может одна замечательная наука — конфликтология.

Обычно ее изучают управленцы, а также представители тех профессий, которые требуют умения находить общий язык с самыми разными людьми: продажники, дипломаты, специалисты по связям с общественностью.

Основные принципы конфликтологии можно взять на вооружение мамам и папам непослушных детей. Тем более  что договориться с собственным ребенком, даже очень несносным, намного легче, чем со строптивым клиентом.

Итак, чтобы решить конфликт с дитятей конструктивно, нужно:

  1. Обязательно обсудить ситуацию, не пускать все «на самотек». Постарайтесь докопаться до причин такого поведения карапуза. Если он еще в недостаточной степени овладел речью, чтобы объясниться с вами, то задавайте наводящие вопросы («ты не хочешь кушать эту кашу? она невкусная? может, покушаешь яйцо? может, покушаешь попозже»? ) Предлагайте ему альтернативные варианты решения проблемы, потому что в основе ситуации «непослушания» всегда какая-то проблема (например, накормить чадо, дать ему лекарство и т.д.). Ваша цель — решить ее максимально эффективно.
  2. Задавайте вопросы максимально четко, конкретно, чтобы ребенку было понятно, чего вы от него хотите.
  3. Не разговаривайте с ним в повелительном тоне: если вы попытаетесь подавить его силой или авторитетом, то чадо может попросту закрыться от вас или по-настоящему «включить вредность». Общайтесь с ним на равных. В ходе «переговоров» постарайтесь применить известный и очень эффективный риторический прием: пусть ребенок в ответ хоть на одно ваше предложение скажет «да», «хорошо» (для этого можно задавать вопросы типа «сейчас ты посмотришь еще два мультика, а потом мы идем читать книжку, хорошо»?). Это поможет ему самому выйти из состояния «эмоционального запала» и начать воспринимать ситуацию более лояльно.
Ссылка на основную публикацию