Ирина Балманжи
Многие из нас каким-то образом сочетают излишнее руководство, чрезмерную защиту и избыточное участие в жизни детей. Мы относимся к ним как к редким, драгоценным растениям и даем им особый уход, прикрывая от непогоды.
Увы, такое воспитание совсем не готовит к жизни и не способствует развитию самостоятельности. Мы контролируем каждый шаг детей из любви к ним и из опасений, что сами они не справятся. И тем не менее, мы им вредим.
Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка появился шанс выжить во взрослом мире, избавьте его от гиперопеки и подготовьте к неизбежной минуте, когда ему придется самому о себе заботиться. Вот минимальный набор того, что он должен уметь.
Разговаривать с незнакомцами
Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок — формально взрослый, — поступив в колледж или начав работать, не был готов самостоятельно общаться с преподавателями, деканами, консультантами, хозяевами жилья, продавцами, HR-менеджерами, коллегами, банковскими служащими, медработниками, автомеханиками?
Отпустите их
К сожалению, сегодня это встречается сплошь и рядом. Для многих 18-летних единственный выход — позвонить папе с мамой, чтобы они решили проблему. Как же так вышло?
Обычно мы требуем от детей не разговаривать с чужаками, вместо того чтобы помочь овладеть более тонким навыком — отличить немногочисленных плохих незнакомцев от большинства хороших.
В результате дети не умеют подойти к незнакомому человеку — вежливо, установив зрительный контакт, — чтобы попросить помочь, подсказать, посоветовать. А это им очень пригодилось бы в большом мире.
Самостоятельно передвигаться по городу
Мы возим и сопровождаем детей повсюду, даже если они могут добраться на автобусе, велосипеде или пешком. Из-за этого они не знают дорогу из одного места в другое, не умеют спланировать маршрут и справиться с транспортным хаосом.
В итоге получаем юношей и девушек, которые неспособны ориентироваться в кампусе, в городе, где проходит летняя стажировка, или там, где они работают или учатся.
Справляться со своими задачами, работой и сроками
Мы напоминаем детям, когда сдавать работу и когда за нее взяться, а иногда просто делаем все за них. Сегодня уже никого не удивляет, что родители присматривают за каждым домашним заданием или нанимают для этого репетиторов, составляют для ребенка графики занятий, секций и кружков.
Из-за этого дети не знают, как определять приоритеты, справляться с объемом работы и укладываться в сроки без регулярных напоминаний.
Тотальный контроль и гиперопека приводят к тому, что у ребенка возникает чувство зависимости и бессилия, ощущение, что он просто не в состоянии справиться самостоятельно.
Ребенок должен уметь составлять планы (и следовать им), видеть разницу между важными и второстепенными делами, грамотно распределять свое время, делить крупные задачи на более мелкие, простые действия. Ваша обязанность — научить его этому, а потом отойти в сторону.
Выполнять работу по дому
Мы не очень настойчиво просим помогать нам по дому, потому что в расписанном до мелочей детстве остается мало времени для чего-то, кроме учебы и внеклассных мероприятий. Но это большое упущение.
В результате дети не знают, как вести хозяйство, следить за собственными потребностями, уважать потребности других и вносить свою лепту в общее благополучие.
Если 14-летний подросток не может приготовить завтрак, постирать вещи, погладить рубашку, прибрать комнату или помыть посуду — надо срочно исправлять ситуацию!
Справляться с межличностными проблемами
Люди, которые работают с детьми, понимают, что агрессия по отношению к другим уместна в ходе развития. Да, это неприятно, и родитель инстинктивно хочет защитить своего ребенка. Однако дети должны научиться выдерживать такие вещи.
Исключением можно считать настоящую травлю — намеренную изоляцию человека, систематические оскорбления и унижения в течение определенного периода. Но это не такое уж частое явление.
Во многих случаях родители называют запугиванием нормальные для развития и социализации ребенка ситуации (пусть и досадные, на которые очень тяжело смотреть).
Мы вступаемся, чтобы решать незначительные недоразумения и успокаивать задетые чувства. Из-за этого дети не знают, как справиться с ситуацией и разрешить конфликты без нашего вмешательства.
Если вы постоянно вмешиваетесь и вступаетесь за своего ребенка, он становится жертвой. Вы как будто говорите ему: «Ты не справишься, ты слишком слабый, чтобы разобраться самостоятельно, я должен решить проблему за тебя». По сути, вы отбираете у него возможность влиять на ситуацию.
Зарабатывать деньги и разумно их тратить
Современные дети редко подрабатывают, и это плохая тенденция. Они получают от нас деньги на все, что пожелают, и ни в чем не нуждаются. У них не формируется чувство ответственности за выполнение задач на работе, нет чувства подотчетности начальнику, который не обязан их любить, они не знают цену вещам и не умеют управлять своими финансами.
Подскажите ребенку, как он мог бы заработать деньги собственным трудом. Вариантов много: от официального трудоустройства через центр занятости до помощи по хозяйству соседям и знакомым или продажи товаров собственного изготовления.
Принимать решения, делать самостоятельный выбор
Мы решаем, каким спортом стоит заниматься, и записываем ребенка в секцию. Мы задумываемся, какой летний лагерь лучше дополнит школу. Мы разбираемся, какой вариант общественной работы будет полезнее. Мы возим ребенка на все занятия и забираем оттуда.
Когда ребенок становится достаточно большим, мы выбираем за него, куда ему следует поступить и какую специализацию выбрать. Мы нанимаем репетиторов, чтобы выправить неидеальные оценки по нужным предметам.
Очень часто именно мы, родители, задаем параметры, условия, рамки, в которых нашим детям разрешается мечтать, и составляем списки дел как путь к мечте.
При этом мы нередко забываем поинтересоваться мнением самих детей. А потом удивляемся, почему они такие бесхребетные и безынициативные!
Не лишайте ребенка выбора. Позвольте ему самому принимать решения и ковать свою судьбу. Развивайте его настоящие, «подлинные» интересы, углубляйте то, что он уже любит, или что-нибудь новое, но все равно связанное с уже имеющимися предпочтениями.
В противном случае вы рискуете построить путь, который больше отражает вашу, а не его личность. А путь, который человеку не подходит, может оказаться тропинкой в никуда.
Самостоятельно мыслить
В будущем, о котором мы мечтаем, детям нужно будет уметь думать — то есть как следует все взвешивать и самим во всем разбираться, уметь исследовать предмет, держать в уме концепции и рассуждать о них, а после этого выбирать правильный подход к решению проблемы или понимать, стоит ли соглашаться с идеей, и если да, то в какой степени.
Мы не хотим, чтобы наши дети были похожи на роботов — машинально отвечали и рутинно выполняли чужие указания. Хочется вырастить людей мыслящих.
Для этого надо по-другому разговаривать с детьми о том, чему они учатся, что чувствуют и какие решения принимают.
Если мы хотим, чтобы дети умели думать самостоятельно, придется проявить желание вести с ними диалог и подавить в себе естественный порыв дать готовый ответ, рассказать о своем знании ситуации, решить проблему или как-то еще закрыть тему — и прервать мысль.
Уже в три-четыре года с ребенком можно вести небольшие беседы, и он тоже должен поддерживать их. Задавайте детям открытые, хорошо поставленные вопросы (чаще используйте слова «что», «как» и «почему»). Метод работает независимо от возраста, хотя предмет разговора будет меняться и усложняться по мере взросления и интеллектуального развития.
С детьми постарше обсуждайте книги, фильмы, проблемы, школьные правила… Рассматривайте разные точки зрения и поощряйте дискуссии.
Если ребенок столкнулся с проблемой, помогите ему самостоятельно придумать решение. Скажите, например: «Хм, непростая задача. Как ты думаешь, как с этим разобраться?»
Справляться с поражениями, разочарованиями и неудачами
Мы излишне защищаем детей. Как бамперы и перила. Мы стремимся уйти от риска, постоянно держим их в поле зрения в магазине, на улице, дома, по дороге в школу и обратно.
Мы хвалим детей на каждом шагу и встаем на их сторону в спорах со спортивными судьями и учителями, если те указывают на какие-то недостатки, а любое усилие называем отличным.
В трудную минуту мы вступаем в игру — доделываем задачи, продляем дедлайны, разговариваем с людьми. Мы правим домашние работы по математике, переписываем сочинения и редактируем за них их заявления.
Мы прокладываем им путь, выравниваем ямы и не даем споткнуться.
Из-за этого дети не понимают, что в жизни обычно не все идет так, как им хочется. И у них нет понимания, что успех приходит только к тем, кто пробует, терпит неудачу и опять пробует, и к тем, кто выдерживает неприятности.
Учиться можно только на ошибках. Пока речь не идет о здоровье и безопасности ребенка, позвольте ему рисковать и набивать шишки во время выполнения пугающих или сложных на вид дел.
Если что-то пойдет не так, сядьте рядом. Скажите, что видите, как ему больно. И помогите придумать, как в следующий раз получить другой результат.
Только не попадитесь в ловушку и не вините в отрицательных результатах других — плохого учителя, пристрастного судью, несправедливого тренера, подлого друга — и не пытайтесь взять дело в свои руки. Лучше объясните, что такие вещи иногда случаются, но все равно на многое можно повлиять, если постараться.
По материалам книги «Отпустите их»
Картинки: источник
Как развить самостоятельность у ребенка
О том, что нужно делать, чтобы ребенок перестал «держаться за мамину юбку» и научился быть самостоятельным, рассказывает Passion.ru.
Многим мамам хочется, чтобы их малыш как можно дольше оставался маленьким и нуждался в защите и заботе. Так непроизвольно проявляется материнская любовь, в уходе и заботе о беспомощных и слабых. Но стоит ли стремиться к тому, чтобы ребенок вырос без навыка противостоять непростым жизненным ситауциям, которые рано или поздно появятся на его пути? И неважно, будет ли речь идти об умении самостоятельно одеваться или о способности дать отпор обидчику – главное, чтобы ребенок мог сам сделать то, что действительно нужно в этот момент.
То, о чем мы сейчас расскажем, очень сильно может помочь самим родителям, ведь именно от них зависит, каким вырастет ребенок. Не надо думать, что малыш сам сможет развивать свои способности, напротив: все, чему вы захотите его обучить, будет ему совершенно неинтересно. Тем не менее, сделать это придется. Итак, приступим.
К ней ребенка можно и нужно приучать с самого раннего возраста. Конечно, ему не нужно, чтобы его игрушки лежали в определенном месте, а не валялись по всей квартире. В первую очередь это надо самим родителям, поэтому малыша придется поощрять, объясняя ему, насколько важно поддерживать порядок. Подходим к данному вопросу поэтапно:
- Объясняем, что только большие и взрослые дети могут самостоятельно поддерживать порядок в своих вещах.
- Поручаем малышу не менее трех ежедневных домашних обязанностей.
- Помним, что ему все это вовсе не интересно.
- Показываем, как именно нужно поступать, чтобы выполнить эти домашние обязанности.
- Поощряем за выполнение и порицаем за отказ исполнять домашние обязанности.
- Постепенно усложняем задачи для малыша в соответствии с его взрослением.
Самое важное – соблюдать последовательность в собственных действиях. Ни в коем случае нельзя сегодня требовать от ребенка выполнения определенных обязательств, а завтра забыть о необходимости их исполнения.
Ежедневное поощрение необходимо, равно как и регулярное порицание за неисполнение своих обязанностей.
Конечно, все в жизни ребенка взаимосвязано, и ответственность в выполнении домашних дел скажется и на его способности серьезно подходить к выполнению школьных обязаностей. И все же определенные нюансы здесь присутствуют.
Во-первых, очень многое зависит от склонностей ученика и его способностей. Во-вторых, всегда нужно помнить о риске перегрузить ребенка заданиями, а это чревато потерей интереса к учебе и снижением познавательной активности.
Поэтому важно помнить о некоторых простых правилах:
- Существует определенное время, в течение которого ученик может работать самостоятельно, и это время постепенно увеличивается. Например, 20-25 минут – это предел самостоятельной работы для второклассника, в третьем классе это время можно увеличивать до 30 минут, и только в четвертом классе ребенок может трудиться самостоятельно 45 минут.
- Очень важно научить ребенка самостоятельно проверять самого себя. Придется последовательно объяснить ему, что для проверки правописания существуют словари, а еще надо научить его правилам проверки математических расчетов.
- Ребенок должен понимать свою ответственность, ему нужно объяснить, что его учеба так же важна, как и работа его родителей, и основная часть его работы – это выполнение домашних заданий.
Важно найти золотую середину в воспитании самостоятельности своего ребенка. Крайне нежелательна постоянная опека и стремление контролировать каждый шаг маленькой личности.
Помните, воспитание самостоятельности невозможно без предоставления ребенку определенной доли свободы, только тогда возможен процесс формирования самостоятельной личности, способной отвечать за свои поступки и способной планировать свои ближайшие цели и задачи. Но возможна и другая крайность.
Есть две вещи, которых родителям следует избегать: первая – это предоставление ребенку полной свободы, а вторая – чрезмерная опека и стремление сделать все за него.
В первом случае велик риск того, что ученик начнет скрывать часть своих домашних заданий и просто перестанет их выполнять под предлогом того, что их просто не существует.
Во втором случае постоянный контроль за учебным процессом превратит ребенка в безответственное существо, выполняющее распоряжения то учителей, то родителей.
Как только ослабнет один из видов контроля, исчезнет и необходимость выполнения поставленных требований: иными словами, «сказано – сделано, а не сказано – зачем делать»?
И дома, и в школе ребенок должен чувствовать определенную ответственность, соответствующую его возрасту. Поэтому родителям нужно бережно, но настойчиво формировать в нем убеждение, что от его поведения зависит очень многое. Поэтому нужно:
- относиться к ребенку как к состоявшейся личности, ответственной и самостоятельной;
- внушить ему, что существует понятие «надо», порой не соответствующее желаниям и планам;
- привить ребенку интерес к спорту, потому что любая спортивная дисциплина весьма способствует развитию у ребенка чувства ответственности и обязательности;
- дать возможность ребенку почувствовать свою ответственность перед другим живым существом, поэтому здорово было бы завести домашнего питомца, забота о котором частично ляжет на плечи малыша, все эти простые и такие приятные обязанности научат малыша заботиться о других и помогут ему осознать свою значимость и понять, как важно заботиться о ком-то еще.
В любом случае, помощь родителей в формировании самостоятельной личности ребенка невероятно важна.
И самое главное, о чем должны помнить мама и папа – то, что детям всегда будет нужна их помощь и добрый совет, вот только давать его нужно будет в определенный момент, когда дочь или сын на самом деле будут в нем нуждаться.
А значит, в самом раннем возрасте детей нужно учить самостоятельности, тогда во взрослой жизни они не станут мчаться к родителям по первому пустяковому поводу.
Пройдите тест и узнайте, насколько хорошовы понимаете своего ребенка!
Совет психолога: Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности
- Воспитание у ребенка самостоятельности важно начать во-время.
- Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой — как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?
- Не собственность, а личность
Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети — это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок — это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет — особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными… Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.
Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во «взрослость» своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать.
Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.
Закон суров, но это закон
Стремление делать все самому — это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.
Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, — самостоятельность в еде.
Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? — и маленькие ручки тянутся за ложкой.
Пусть в рот на сей раз ничего не попало — радуйтесь порыву! А как только вы — спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, — покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, — так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.
Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу — и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.
В принципе воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к той мысли, что для него — как и для всех в доме — существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.
Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на «правильные» ноги!) способна вполне — равно как и замотать шею шарфом.
Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя.
Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.
Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него — игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках — это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.
Маленький ребенок — существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: «Я сам!» Такой порыв к самостоятельности — свойство возраста, потом это уйдет.
Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок.
Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!
На равных
Воспитание самостоятельности — работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:
1 Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто — придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.
2 Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, — особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.
3 Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама «наделась» — имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.
4 Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами — располагаться на доступном для него уровне.
5 Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: «Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?», «Может, нам стол на кухне переставить сюда — что ты об этом думаешь?».
И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке».
Вниманию родителей
Воспитывать у детей ответственность и самостоятельность можно и в игровой форме. Вот несколько несложных игр, которые могут помочь вам.
«Добрые ручки»
В эту игру можно поиграть. Положите нашкодившие ручки на лист бумаги. Раскрашивая их вместе с ребенком, нарисуйте им глазки и улыбающийся ротик.
Говорите ребенку о том, что ручки очень добрые, хорошие, ими можно погладить кого-то, сделать что-то полезное и т.д. А потом предложите ребенку договориться с ручками, чтобы они делали в течение, например, получаса, только добрые дела.
Через полчаса похвалите ручки ребенка, погладьте их. Потом время увеличивайте до часа, дня, недели и т.д.
Малышу приятно слышать похвалу и получать мамину ласку. И вскоре ваше чадо перестанет буянить.
Поваренок
В эту игру лучше играть с несколькими детьми и ведущим. Водящий называет какой-либо овощ (или показывает картинку с ним).
Дети по очереди называют блюда, в которых этот овощ используют, демонстрируя свою осведомленность в домашних делах. За каждый правильный ответ — конфета. У кого больше конфет — тот и выиграл.
К этой игре стоит подготовиться заранее: составить список блюд или подобрать картинки.
Как воспитать в ребенке самостоятельность и уверенность в себе
0 Как неудача отправки Отменить, как неудачно
0 Не нравится Подавать сбой Отменить Не понравилось
Спасибо! Мы хотим узнать, почему вам понравилась эта статья
Спасибо! Мы хотим узнать, почему вам не понравилась эта статья.
На что нужно обращать внимание при воспитании малыша, чтобы он приобрел самостоятельность и уверенность в себе?
Дети очень быстро растут, и когда они становятся подростками, процесс воспитания заканчивается и начинается взрослая жизнь. Сможет ли сын-подросток спокойно и гармонично повзрослеть, зависит от того, каким было его детство. Как воспитать в ребенке самостоятельность? Что нужно делать, чтобы помочь сыну стать уверенным в себе?
Это не шутка, это доказанный учеными факт. Для младенцев жизненно необходимо, чтобы их как можно больше носили на руках. Они посылают запрос в виде плача.
И если мама способна быстро откликаться и брать на руки малыша в любое время в любой ситуации, у маленького человека формируется хорошая картина мира (в первые месяцы для него мир — это мама): мир меня любит, мир обо мне заботится, мир мне друг.
В дальнейшем эти ощущения «фиксируются» в подсознании и человек вырастает счастливым, спокойным и уверенным в себе. И если вы в младенчестве носите ребенка на руках, он будет носить на руках вас, когда вырастет, а не «садиться на шею», добирая недоданных в детстве «ручек».
Психика ребенка такова, что в детстве он ощущает себя «центром вселенной» и все связывает с собой. Если испортилась погода, мама хмурая, все вокруг напряжены, он думает, что он всему этому причина. Поэтому если фиксироваться на плохом и ругать ребенка за недостатки или с благими намерениями просто часто его критиковать («Он же может лучше!»), у него может сформироваться комплекс («Я плохой! Я неправильный!»), который во взрослом возрасте трансформируется в неврозы и хороший заработок психотерапевтов. Похвала нужна ребенку для того, чтобы он развивался и хотел познавать мир и всему учиться. Хвалить необходимо предметно: «молодец» и «умница», конечно, приятные слова, но они ничего не значат.
Психологи предлагают метод положительного подкрепления, то есть похвалы за конкретное дело: «Ты смог сам завязать шнурки, и мы больше не опаздываем!» «Так хорошо, что ты смел листву с дорожки и она теперь чистая!» «На твоем рисунке динозавр такой огромный, как настоящий!» Хвалить предметно не так просто, потому что многие из нас привыкли к воспитанию критикой: «Старайся! Ты можешь лучше!» Поиграйте сами с собой в игру: на одну критику придумывайте семь похвал, постепенно вы научитесь находить, за что хвалить, даже когда кажется, что совсем не за что. Когда ребенок видит, что его действия одобряют, замечают и положительно оценивают, он хочет работать в этом направлении дальше, потому что именно здесь зона комфорта.
Есть такое понятие «синдром выученной беспомощности». Им страдают многие взрослые, которые боятся делать что-то самостоятельно и ищут помощи даже в элементарных вещах. Чтобы развить самостоятельность, логично ребенку давать побольше делать самому соответственно его возрасту. Например, если он тянется за игрушкой — не бежать и приносить, пусть сам до нее доберется. Если старается застегнуть пуговицы, но пока получается плохо, не кидаться помогать со словами «Давай лучше я!», а дать сделать самому, как получается, и похвалить за старание.
Иногда нам хочется, чтобы ребенок побыстрее ел, и мы забираем ложку из неловкой ручки и сами кормим. Хочется, чтобы малыш построил домик, который бы не рушился, и сами поправляем на башне кубики, чтобы она не упала.
Мы хотим помочь, а оказываем «медвежью» услугу: когда ребенок понимает, что ему принесут, за него сделают, он перестает совершать попытки что-то сделать и не учится правильно переживать и исправлять ошибки.
Тренируйте терпение, оно поможет вашему малышу развить самостоятельность!
Когда все игрушки волшебным образом оказываются на местах, посуда блестит на сушилке, полы чистые, в вазочке для сладостей периодически появляются домашние печенья, ребенку не приходит в голову, что к этому приложила руку мама или папа — ему кажется, что все делается как-то само.
Во взрослом возрасте он будет недоумевать и не понимать, почему так трудно жить и с какой стати я должен или (сюда можно вставить много разных дел). Поэтому ребенку желательно быть при вас. Когда вы готовите, не сажайте его за мультики, а поручите чистить морковку или вырезать кружочки из теста.
Привлекайте его к своим делам, чтобы он учился трудиться и ухаживать за собой и своим домом.
Соберитесь на семейный совет и распределите обязанности по дому. Важно договориться о том, кто что делает и предоставить свободу самоорганизации: то есть не нужно стоять над душой и напоминать о том, что пора мыть посуду или гулять с собакой. За ребенком важно закрепить то дело, которое ему по плечу, по душе и по возрасту и предложить самому помнить о его выполнении. То же касается гигиены, вам не стоит напоминать подрастающему человеку, что нужно чистить зубы или пользоваться дезодорантом, вы только можете предоставить все необходимое. Купите ему дезодорант Bearglove от Old Spice, он точно не будет забывать им пользоваться, ведь яркий, неординарный и при этом настоящий мужской аромат — это круто!
Все эти приемы помогают подростку стать самостоятельным, уметь за себя отвечать и, главное, обрести уверенность в себе, которая делает жизнь легче, интереснее и разнообразнее. И вы чаще будете слышать «спасибо» от своего уже взрослого ребенка.
А как вы приучаете своего ребенка к самостоятельности? Расскажите в х!
0 Как неудача отправки Отменить, как неудачно
0 Не нравится Подавать сбой Отменить Не понравилось
Спасибо! Мы хотим узнать, почему вам понравилась эта статья
Спасибо! Мы хотим узнать, почему вам не понравилась эта статья.
Как воспитать ребенка самостоятельным?
Как выглядит формула идеального воспитания? Конечно, этот вопрос не имеет смысла. Для кого-то из родителей важно, чтобы ребенок стал успешным и уважаемым человеком. Другие хотят, чтобы сын или дочь просто были счастливыми. Но многие сходятся в том, что для счастья и успеха ребенку нужно быть самостоятельным.
Психолог Диана Баумринд (Diana Baumrind) еще пятьдесят лет назад сформулировала два главных качества, на которых строится воспитание в семье. Эти качества – отзывчивость и требовательность. Разное сочетание этих качеств рождает разные стили воспитания.
Но только один из них помогает развить у ребенка здоровое чувство ответственности, не подавляя его личность.
Авторитарные родители много внимания уделяют правилам и контролю. У них есть четкое представление о верном и неверном, допустимом и недопустимом, полезном и вредном.
Они верят, что подчинение жестким требованиям необходимо, чтобы уберечь ребенка от ошибок и пагубных влияний. Если ребенок ведет себя не так, «как подобает», его следует «проучить».
Авторитарные родители уверены в эффективности наказаний, а уступки считают проявлением слабости: «дай ему волю, он сядет тебе на шею и ножки свесит».
Такой стиль воспитания сочетает высокую требовательность с низкой отзывчивостью. Психологи считают, что дети авторитарных родителей часто вырастают исполнительными и трудолюбивыми, но при этом имеют низкую самооценку и редко проявляют инициативу. Сомневаясь, как поступить и что думать, такие дети будут искать указаний у авторитета (заводилы в компании, начальника).
Потакающие родители внимательны к пожеланиям ребенка и всегда готовы идти ему навстречу. Они считают запреты и наказания устаревшими методами воспитания. В отличие от приверженцев авторитарного стиля, они верят в природную сознательность ребенка. Они стараются всеми силами избежать чрезмерного давления под предлогом того, что оно негуманно и убивает креативность.
Часто потакающие родители пытаются таким образом компенсировать недостаток заботы, который сами испытали в детстве. Например, мужчина помнит о том, каким жестким и холодным был его отец, и думает: «Уж я-то буду вести себя с сыном по-другому». Такие родители стараются сломать барьер между собой и ребенком, показать ему: мы не просто унылые «предки», мы твои друзья.
Такой стиль воспитания сочетает низкую требовательность и высокую отзывчивость. Но стратегия потакания опасна тем, что родитель, отвергая насилие, может зайти слишком далеко. К примеру, он может вообще отказаться от правил.
Это может привести ребенка к убеждению, что все его желания и потребности должны немедленно удовлетворяться, а жить следует только ради наслаждений.
В будущем он может стать нетерпимым к чужому мнению, самовлюбленным и деспотичным в отношениях с другими.
Лучший вариант – когда родители сочетают контроль и требовательность с отзывчивостью.
Они уважают ребенка и считаются с его мнением, но умеют мягко противостоять поведению, которое считают неприемлемым (например, если ребенок обижает других детей, грубит или отказывается помогать по дому).
При этом они всегда постараются объяснить ребенку, почему они сердиты на него или зачем запрещают ему что-то. Отношения, таким образом, строятся на диалоге.
Авторитетный родитель, в отличие от авторитарного, не вводит жесткие предписания по принципу «что не разрешено – запрещено». Скорее он задает ребенку рамки, внутри которых царит относительная свобода.
Скажем, авторитетный родитель говорит ребенку: «Ты можешь поиграть в приставку, но сначала проверь, убрался ли ты в своей комнате? Мы не будем делать это за тебя».
Дети авторитетных родителей, таким образом, учатся понимать границы и нести ответственность за свои действия.
В реальности стили воспитания у родителей редко совпадают. Часто встречаются семьи в таком сочетании: строгий отец и мягкая мать. Но бывает и наоборот. Типичный пример – семья Дяди Федора, героя книги Эдуарда Успенского из советского мультфильма «Трое из Простоквашино».
На первый взгляд, мальчик растет самостоятельным – скажем, сам может приготовить себе обед. Его родители в целом дружны, но их подходы к воспитанию разнятся. Мать часто критикует отца: «Ты ему все разрешаешь, вот он и распустился».
Отец же не видит ничего плохого в затеях мальчика.
Когда дядя Федор пытается принести в дом, кота, происходит конфликт. Мальчик прекрасно понимает, что мама будет возражать, и даже рассчитывает сыграть на разногласиях родителей – «может, папа заступится».
Но отец пасует перед ультиматумом матери («или кот, или я»). Тогда дядя Федор принимает решение уйти из дома. Очевидно, здесь есть недостаток диалога: родители, которые не могут договориться между собой, посылают ребенку разные сигналы.
Это может сбить его с толку, сделать лицемерным и скрытным.
Конечно, каждый из нас в какой-то мере зависим от опыта, почерпнутого в собственной семье. Но выработать единые принципы важно. Тогда ребенок будет четко понимать, какие его действия приемлемы, а какие нет. И конечно, важно, чтобы ребенок понимал: его мнение слышат, его учитывают. Часто именно это ощущение, а не покупка долгожданной игрушки, оказывается важнее всего.
Консультация для родителей «Как воспитать самостоятельность у детей»
Давай будем одеваться…
Я сама! Я сама!
Пойдём будем умываться…
Я сама! Я сама!
Ну идём, хоть причешу я…
Я сама! Я сама!
Ну давай хоть покормлю я…
Я сама! Я сама!
И. Муравейка.
Самостоятельность – это ценное качество, необходимое человеку в жизни.
Период младшего дошкольного возраста благоприятное время для воспитания самостоятельности. В этом возрасте ребёнок осознаёт себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. Ребёнок практически становиться самостоятельным: может выполнять без помощи взрослого многие действия, и отлично усваивает навыки самостоятельности.
Психологи утверждают: уже к трём годам у ребёнка резко возрастает стремление к самостоятельности и независимости от взрослого, как в действиях, так и в желаниях. У него появляется устойчивое желание самоутвердиться.
По своей природе дети активны, очень часто они стремятся выполнять различные действия самостоятельно. Часто каждому из нас в ответ на предложение сделать что-то за ребёнка или помочь ему в чём-то приходилось слышать «Я сам!» Но мы по разным причинам – из-за отсутствия времени, неуверенности в силах ребёнка – мы стремимся сделать всё за него сами.
- Но действительно ли мы оказываем ребёнку помощь?
- Стремясь сделать всё за ребёнка, взрослые причиняют ему большой вред, лишают его самостоятельности, подрывают у него веру в свои собственные силы, приучают надеяться на других, дети могут вырасти пассивными и ленивыми.
- Ошибка многих родителей, когда они подавляют стремление ребёнка к самостоятельности. Останавливаю детей со словами: «Что ты долго возишься, дай я быстрее…», «ты не умеешь, ты ещё маленький, давай я…»
Подавлять эти стремления ни в коем случае нельзя – это приводит к осложнениям в отношениях ребёнка и взрослого. Первый из них – негативизм, т. е. непослушание или нежелание выполнять указания взрослого, а стремление делать всё наоборот.
Затем – упрямство, ребёнок будет настаивать на своём просто потому, что он этого потребовал.
Так же в поведении ребёнка могут проявляться строптивость и своеволие (ребёнок всё хочет делать сам, отказываясь от помощи взрослых), наблюдаются такие явления, как бунт против окружающих (конфликт с окружающими, постоянно ссориться, ведёт себя агрессивно).
Таким образом, подавление детской самостоятельности способно оказать серьёзное негативное влияние на развитие личности ребёнка. Итак, дети стремятся к самостоятельности. Но возникает вопрос: «Что же дети могут выполнять самостоятельно в младшем возрасте?»
- Мыть руки, засучивая рукава; мыть лицо, не разбрызгивая воду; правильно пользоваться мылом; не мочить одежду; сухо вытираться полотенцем, без напоминания вешать его на отведённое место.
- Одеваться и раздеваться в определённой последовательности; одежду снимать, складывать, вешать, выворачивать на лицевую сторону; надевать одежду, пуговицы расстегивать и застёгивать.
- Замечать непорядок в одежде и самостоятельно устранять его или обращаться за помощью к взрослому.
- Своевременно пользоваться носовым платком, туалетом.
- Пить из чашки; есть, хорошо пережевывая пищу с закрытым ртом.
- Правильно пользоваться ложкой, вилкой, салфеткой.
- Убирать игрушки, книжки, строительный материал в определённое место.
Конечно, малыш не сразу приобретает необходимые навыки, ему требуется наша помощь. Надо создать необходимые условия для проявления самостоятельности:
- Приспособить к росту ребёнка вешалку для одежды.
- Удобная одежда для одевания (пришиты пуговицы, застёгиваться все застёжки и молнии), обязательно
- должна быть петельки, чтобы вешать одежду на вешалку.
- Выделить место для хранения предметов туалета, полотенца, обуви, игрушек и других вещей вашего ребёнка.
- Места хранения должны быть постоянными.
Но создание условий ещё недостаточно для формирования навыков самообслуживания и воспитания самостоятельности у детей. Необходимо правильно руководить действиями детей и помогать им. Прежде, чем ожидать от ребёнка самостоятельности, его нужно научить действиям, необходимым в процессе одевания, умывания, приёма пищи.
Пытаясь развить в своём ребёнке самостоятельность, взрослые часто допускают распространённые ошибки:
Одна из них, как мы уже говорили, подавление стремления ребёнка к самостоятельности. Если постоянно тормозить это желание, то дети могут расти пассивными, не умеющими преодолевать трудности, они ждут, что за них всё сделают взрослые.
Никогда не надо делать за ребёнка того, что он может сделать сам, — это должно стать правилом для всех родителей, если они хотят сформировать у малыша активность, инициативу, усидчивость, трудолюбие, умение преодолевать трудности.
Старайтесь поддерживать стремление ребёнка к самостоятельности, проявляйте терпение.
Очередная ошибка родителей, когда они нахваливают своего малыша просто – так от чрезмерной любви к нему, а его достижения не замечают или относятся к ним несерьёзно. Воспитывая самостоятельность, старайтесь, как можно реже прибегать к замечаниям, наставлениям, порицаниям. Больше опирайтесь на поощрения и похвалу.
Похвалы заслуживает старание, усидчивость, находчивость ребёнка, стремление оказать внимание, помощь родителям, овладеть новыми действиями.
Оценивая то или иное действие ребёнка, недостаточно ему сказать, «Молодец» или «Неправильно», следует конкретно указать, что сделано ребёнком хорошо, а что ему совсем не удалось. Ваши оценки важны для ребёнка, именно поэтому вы должны быть тактичными и придерживаться меры.
Похвала не должна быть фальшивой, преувеличенной. Она должна быть заслуженной. Объективная оценка помогает укреплять у детей желание делать всё самим, умение преодолевать трудности, добиваться результата. Поощряйте, хвалите, своего ребёнка даже за небольшие достижения.
Важной ошибкой является, если мы требуем от ребёнка, убирать вещи на свои места, а сами пренебрегаем этим простым правилом. В младшем дошкольном возрасте дети обладают большой подражательностью. Всё виденное ими, и хорошее и плохое, отражается в их поведении. Поэтому, желая воспитать у детей самостоятельность, аккуратность, папа и мама должны быть примером для подражания.
Если вы сами не будете класть вещи на место, аккуратно с ними обращаться, а станете лишь требовать этого от детей, то вам не удастся воспитать у своего ребёнка привычки к аккуратности. Навыки самообслуживания прививаются быстрее, если взрослый покажет и прокомментирует на примере, как, что и в каком порядке делать. Для мальчиков важен пример папы, а для девочек пример мамы.
Ещё одной ошибкой является, когда родители теряю терпение и торопят ребёнка. Нельзя торопить ребёнка с выполнением, какого – либо действия, надо дать ему возможность выполнять всё спокойно. Не надо упрекать его в медлительности и небрежности, это может вызывать отрицательное эмоциональное состояние, повлечь за собой нежелание принять участие в труде следующий раз.
Главной ошибкой многих родителей является – гиперопека, т.е. чрезмерная опека ребёнка. Многие мамы и папы спешат на помощь, даже если ребёнок их об этом не просит. Если у малыша что –то не получается не спешите сделать за него, дайте возможность проявить ребёнку настойчивость и добиться результата.
Существует немало эффективных приёмов вовлечения малышей в труд по самообслуживанию. Вот некоторые из них:
- Старайтесь с помощью игрушек, закреплять навыки самообслуживания (куклу одеть, раздеть, уложить спать, накормить и т.д.)
- В обучении самообслуживанию, используйте игровые приёмы, игровые ситуации: «давай покажем мишке как ты одеваешь ботинки», «Посмотри, зайке нравиться, как ты моешь ручки сам», «давай вместе ты один ботинок, а я другой» и т.д.
- Если ребёнок постоянно путает левый и правый ботинок, покажите ему как они «дружат». Поставьте ботинки правильно, найдите у каждого ботинка «носик», покажите, как они смотрят друг на друга. Потом покажите, как ботиночки «поссорились» (носки ботинок смотрят в разные стороны) и вместе с малышом поставьте их правильно — «подружите».
- Если малыш путает, где передняя, а где задняя половина одежды и надевает её задом наперёд, то обратите внимание ребёнка на отличительные признаки передней половины. Обычно спереди на одежде всегда есть картинка или аппликация, тогда будет достаточно пояснить малышу. Что перёд находиться там, где картинка.
- Как научить ребёнка надевать брюки?
Лучше учиться этому сидя на стуле или на полу, потом малыш сможет надевать брюки и стоя – но это уже следующий этап.
Покажите ребёнку, что у него есть две ножки, попросите выпрямить ноги и положить брюки на ноги. А в брюках есть два «окошка» скажите поговорку: «Каждой ножке – своё окошко».
Эта поговорка очень хорошо запоминается детьми, напоминайте им эту фразу перед одеванием брюк.
- Чтобы малышу не пришлось выворачивать колготки и штаны, учите снимать их за резинку с ног до самых ступней, а затем стягивать за носок или резинку снизу.
- Чтобы научить ребёнка застёгивать разные виды застёжек на одежде и обуви, практикуйтесь на куклах, мишках, зайках и других игрушках. Очень хорошо, если у вас дома есть игрушка с полным комплектом одежды.
- Помочь научить ребёнка одеваться и раздеваться в определённой последовательности, вам может наша папка – раскладушка «Одевание и раздевание». Сразу приучайте малыша аккуратно складывать и убирать вещи на свои места в шкафу в детском саду:
- шапку и кофту на верхнюю полку
- куртку вешать на крючок за петельку
- штаны вешать за резинку или складывать вниз
- — шарф вешать на крючок или складывать на
- верхнюю полку,
- — обувь ставить в нижний ящик.
- Всегда придерживайтесь доброжелательного эмоционального настроя.
- Соблюдайте режим дня, тогда ваш ребёнок будет меньше капризничать.
- В процессе самообслуживания используйте стихи, потешки:
Вот на наших ножках,
новые сапожки,
мы наденем их скорей,
и пойдём гулять быстрей.
- ——-
Вот они сапожки:
этот – с левой ножки,
этот – с правой ножки.
- ——-
Как у нашей Зиночки (имя ребёнка)
поссорились ботиночки,
их неправильно одела,
левый справа, правый слева,
вот они и отвернулись,
и обиженно надулись,
их местами поменяла,
левый влево, правый вправо,
друг на друга смотрят мило.
их Зинуля помирила.
——
Руки спрячем в рукавички,
разноцветные сестрички.
сможем дольше мы опять,
на морозе погулять!
- ——-
Это чья? Это чья?
шапочка пуховая,
шапочка пуховая,
красивая и новая,
- это Ванечкина. (имя ребёнка)
- ——
У девочек и мальчиков,
зимою мёрзнут пальчики,
чтобы пальчики согреть,
что на ручки нам одеть?
- ——-
Наша Катя маленька,
на ней шубка аленька,
опушка бобровая,
Катя чернобровая.
- ——-
- Так с помощью разнообразных приёмов создаётся положительно — эмоциональная атмосфера, которая вызывает у детей интерес к самостоятельным действиям, стремление выполнять их.
- Важно, чтобы с раннего детства ребёнок усвоил, что работать трудно, но почётно
Загрузка...
