Как воспитать в ребенке уверенность в себе

Уверенность – это качество, которое присуще активным личностям, поэтому стоит стимулировать активность ваших детей, привлекать их к участию в семейной жизни, давать возможность самостоятельно принимать решения.

Чтобы воспитать ребенка уверенным в себе необходимо следовать ряду правил.

1. Слово должно подкрепляться делом.

Если вы что-то говорите, то это стоит выполнять, в противном случае ребенок может подумать, что родители только болтают, но никаких последствий это не несет. Если вы пообещали что-то, но не выполнили, это подрывает ваш родительский авторитет в глазах малыша и он перестает верить вашим обещаниям.

1. Вы должны хорошо знать своего ребенка.

Если ребенок капризничает или раздражен, вы должны четко понимать, что это действительно каприз, так как некоторые дети ведут себя таким образом в ситуациях, когда они устали или голодны. Нужно быть внимательным к поведению своего ребенка и не торопиться наказывать его, а разобраться в причине поступка.

1. Предоставление возможности проявить себя.

Когда родители все делают за ребенка и решение даже самых незначительных вопросов берут на себя, они, таким образом, отбирают у малыша возможность проявить самостоятельность и научиться самому брать на себя ответственность.

Уверенный человек – это тот, кто не пасует перед трудностями и способен сам с ними справиться, но как ребенок может приобрести эти навыки, если за него все всегда делают родители.

Для того, чтобы ваш малыш привык сам отвечать за свои поступки, необходимо дать возможность эти поступки совершать.

1. Границы дозволенного должны быть и по отношению к детям.

Между взрослыми существуют неписанные правила, которые обозначают границы, за которые нельзя заходить. Так и по отношению к детям, родители должны уважать их право на личное пространство и на личную жизнь. Проявите к ребенку немного уважения и такта, и он ответит тем же.

Не стоит входить к малышу без стука. Уважайте тайны малыша, если он поделился с вами чем-то не стоит рассказывать это своей подруге, даже просто во время телефонного разговора.

Вы можете делать это неосознанно, считая, что в этом ничего такого нет, ведь ребенок маленький, а подруга живет в другом городе, но для малыша – это очень обидно и неприятно, ведь вы рассказываете незнакомому человеку тайну, которую малыш доверил только вам.

Это проявление неуважения и оно может повлечь за собой ответную реакцию ребенка – потеря доверия к взрослым, к вам в том числе, скрытность и нежелание разговаривать, обида и возможная попытка ответить тем же.

1. Не хотите, чтобы ваш ребенок соперничал – не сравнивайте.

Сравнение малыша с другими побуждает его стремиться достичь победы любой ценой, что зачастую бывает не главным, так как малыш пытаясь быть лучшим во всем становится зависимым от первенства и от превосходства над остальными и если кто-то все же окажется лучше, сильней или умней, то это очень сильно отразиться на нем, так как для ребенка это будет ударом, да и не только для ребенка, если человек всю жизнь стремится быть первым и никакой другой результат его не устраивает, то он никогда не сможет смириться с другим.

Во время поощрения избегайте лицемерия и подтасовки фактов, дети сразу замечают неискренность и могут воспринять поддельную похвалу как обиду.

Не нужно постоянно жалеть ребенка, в таком случае он может привыкнуть к тому, что вызвав к себе жалость, он может решить свои проблемы. Таким способом ребенок может в дальнейшем вовлекать других в решение собственных проблем, что в свою очередь может привести к тому, что, будучи взрослым, он будет использовать свое подавленное состояние, чтобы окружающие действовали в его интересах.

1. Не отнимайте самостоятельность.

Само собой разумеется, что родители лучше справятся с уборкой, чем ребенок, быстрее оденут, чем он сделает это сам, но это не значит, что нужно поступать именно таким образом. Понятное дело, что так проще и удобнее, но если вы не будете малышу давать возможности сделать что-то самостоятельно, как же он научится этому качеству, а уверенный человек должен уметь сам справляться с трудностями.

1. Унижения и оскорбления понижают самооценку

Если угрожать малышу или оскорблять, это не пойдет на пользу  ни ему, ни вам, так как ребенок может стать замкнутым, запуганным, или наоборот взбунтовать против обидчиков.

Не стоит говорить малышу, что он неряха, неудачник, глупый и прочее.

Так же стоит избегать таких громких слов, как «всегда» и «никогда», они заведомо не могут быть правдивыми, чем вызывают сомнения в чем бы то ни было, к тому же очень сложно выполнить обещание или угрозу, в которой прозвучали эти слова. В свою очередь, это может подорвать авторитет родителей и значительно снизить уровень доверия к ним.

1. Инициатива порой должна исходить от детей.

Это не значит, что родители не могут посоветовать, но есть вещи, с которыми ребенок должен уметь разбираться самостоятельно. Например, досуг. Да, родители могут предложить прогуляться по парку или сходить в кино, но если, находясь дома, ребенок заявляет, что ему скучно, хочет, чтобы развлечения и веселье ему обеспечил кто-то другой.

Если родители постоянно будут предлагать, чем заняться малышу каждый раз, когда ему бывает скучно, это может привести к тому, что ребенок привыкнет и перестанет прилагать даже малейшие усилия к тому, чтобы организовать свой досуг.

Такие дети очень часто став подростками проявляют склонность к таким пагубным привычкам, как алкоголь и наркотики, так как привыкают, что могут развлечься, приложив при этом минимум собственных сил и энергии.

1. Критика не способствует прогрессу.

Даже взрослые люди, которых критикуют, реагируют раздражением, а порой и злостью, что уж говорить о маленьких детях.

Когда человек слышит критику, он невольно находится в напряженном состоянии и ему трудно воспринимать свои ошибки, а уж тем более извлекать из них какие-то уроки.

Критика заставляет ребенка занимать оборонительную позицию и оправдываться перед критиком, она не способствует исправлению своих ошибок.

Ничто так не лишает ребенка уверенности в собственных силах, как гиперопека со стороны родителей, их негативные ожидания, недооценивание достижений малыша и недостаток благодарности.

Гиперопека. Чрезмерная забота не принесет пользы вашему малышу, так как он не дает возможности самостоятельно познавать мир, совершать ошибки и исправлять их, принимать решения. Родители, которые держат малыша в «ежовых рукавицах» в целях защиты, сами же и способствуют его беспомощности и беззащитности в будущем.

Негативные ожидания со стороны родителей занижают самооценку малыша, заставляют чувствовать себя неуверенным и ни на что не способным. Если родители говорят малышу: «Давай лучше я, у тебя не получится», они могут даже не задумываться о том, что сказали.

Ведь действительно ребенок еще мал и не сможет сам одеться, так почему бы не помочь ему.

Но вот фразы «у тебя не получится» лучше избегать, так ребенок начинает считать себя неумелым, поэтому лучше заменить ее на более приемлемые варианты: «у тебя почти получилось» или «в другой раз обязательно получится».

Недостаток похвалы и недооценивание возможностей малыша оказывают влияние такие же, как и негативные ожидания, так как способны вызвать у ребенка не желание даже пытаться что-то сделать. Поэтому не ругайте ребенка за малейшую ошибку, лучше похвалите за едва заметную  заслугу при любом удобном случае. Не получилось – ничего страшного, похвалите за то, что пытался.

Как развить у ребёнка уверенность в себе?«Умница» – правильное развитие детей с рождения

Мы часто пишем о том, что важно в ребенке развивать веру в себя. И вроде бы никто не спорит с тем, что это важно. Но часто кажется, что эта самая вера у ребёнка появится сама собой. Вы ведь ему не говорите, что он неудачник, а значит, он по умолчанию должен верить в свои силы, так? Давайте разбираться.

Откуда берётся уверенность?

Вера в свои силы – это убежденность человека в том, что у него все получится. Это способность положительно оценивать свои знания, умения и себя в целом.

Если человек верит в свои силы, то их у него становится больше. У него есть ресурс, чтобы справляться с трудностями, браться за сложные задачи, не довольствоваться ролью “середнячка”. И это нужно не только для амбициозных рабочих проектов, уверенный в себе человек сможет состояться везде — в учёбе, увлечениях, взаимоотношениях. Потому, что если человек верит в себя, в него верят другие.

Уверенность идёт из детства. Наша реакция на разные события, на слова людей, на успехи или провалы формируют отношение к своим силам. Мы все можем вспомнить комплексы подросткового периода, детскую стеснительность — а откуда это всё берётся? Правильно, из раннего возраста, из семьи.

Как воспитать у ребёнка веру в себя:

• Верьте в малыша. И сделайте так, чтобы он это знал. “Давай собирать пирамидку, зайка, у тебя сейчас всё получится” — это можно говорить даже самым маленьким карапузам. Пусть растут и твёрдо знают — я смогу.
• Не критикуйте. Все дети талантливы, но мастерство нужно нарабатывать. Когда малыш слышит в свой адрес фразы, типа «Ты неправильно делаешь, у тебя не получается, дай помогу». Он принимает это как данность и смиряется со своей неумелостью. Говорите фразы, которые помогут малышу: «Как интересно у тебя получилось! А как ещё можно сделать? Может, вот так попробуем?».
• Не сравнивайте. В нашем детстве было принято ровнять по другим «А у Димы аппликация получилась аккуратнее», «А Маша маме помогает», «Катя уже читает по слогам». Но это не мотивация, а принятие, что другие всегда лучше тебя.
• Пусть ошибается. Ошибки помогают малышу искать разные пути решения задач. Чем больше ребенок ошибается, тем увереннее он становится. Ведь, если что-то пойдёт не так, он всегда найдёт выход.
• Хвалите. Чаще говорите детям, какие они умнички и как отлично у них все получается. Это положительные установки, которые способствуют адекватной самооценке. Через родителей малыши узнают об окружающем мире точно так же, как и узнают о себе. Вы – их зеркало. Ребёнок считывает вашу реакцию и настроение по поводу него и примеряет на себя.
• Признавайте свои ошибки. Если родитель не прав, (а так бывает, никто не идеален!), попросите прощения у малыша, расскажите, почему так произошло. Ребенок почувствует, что с его мнением считаются. Осознание своей ценности в семье = уверенность в своих силах.
• Не требуйте, а просите. «Одевайся, убери игрушки, помой руки, садись заниматься» — такие фразы звучат, как приказы. Представляете, если бы муж вам говорил всё время в приказном тоне, укрепило бы это отношения? “Зайка, давай-ка уберем игрушки, а то можно споткнуться”, “Помой, пожалуйста, руки, мы же только что с прогулки” — такие просьбы не являются сюсюканьем, но звучат вежливо.
• Не опекайте чрезмерно. «Не лезь, там высоко» «Не трогай, это тяжело», «Не прыгай, упадёшь». Как же тут поверить в свои силы, когда даже опробовать их не можешь. Безопасность малыша превыше всего. Но шишки и синяки – это тоже ошибки.
• Давайте право выбора. Начните с малого «Ты на завтрак будешь Кашу, или творог?», «Мы пойдём гулять на площадку или в парк?». Ребенок понимает, что он тоже может что- то подумать, прислушаться к себе, предложить — и его услышат. И самооценка малыша растёт.

Как и любая свободная личность, малыш чего-то хочет, а чего-то нет. Когда ребёнок протестует, он даёт понять, что ему это не нравится, пытается сделать по-своему. С мнением ребенка надо считаться, уважайте его желания и точку зрения. Цените его личность, и он научится ценить себя.

Игры для развития уверенности в себе:

Сказкотерапия

Правильная сказка способна привить ребёнку хорошие черты характера.

Лучше всего для этого подходят персонализированные сказки — в них истории происходят не с абстрактными мальчиками и девочками, а именно с вашим малышом.

В каждую сказку вы вписываете имя ребёнка, и он, главный герой, справляется со всеми трудностями, потому что храбрый, ловкий, умелый. Ребёнок привыкает воспринимать себя именно таким, и всё у него получается.

Например, в наборе “Лидерство” ваш малыш будет проявлять одно из качеств лидера: оптимизм, уверенность, честность, решительность, ситуационное лидерство, поддержка, делегирование. Это отличный способ формировать уверенность в себе.

В серии “Воспитание характера сказкой” вышли следующие наборы: “Воля”, “Лидерство”, “Мышление”, “Доброта”. А также комплект “Антикапризин” (избавление от страхов и капризов).

Зеркальное отражение

Станьте идеальным партнером по игре и покажите, как может развиваться совместная игра. Пусть ваш ребёнок будет лидером, а вы зеркально отражайте его действия. Малыш укладывает медвежонка спать в кукольную коляску.

Вы тоже укладываете игрушку спать в картонную коробку. Он выбирает игру с машинами: «Я возьму желтую». Вы говорите: «Замечательно! Тогда я возьму синюю».

Покажите, что вы вполне довольны своей ролью и поддерживаете его замысел.

Зеркальное отражение игры вашего ребёнка поможет ему:

• наслаждаться игрой вместе с вами;
• почувствовать, что он может быть главным в игре;
• увидеть, что вам нравится играть с ним.

Музыкальные игры

Выберите спокойное время для игры. Сядьте поближе к малышу и попросите помолчать, закрыть глаза и внимательно прислушаться. Что Вы слышите? Возможно, пройдет минута, чтобы «настроиться» на звуки вокруг вас, и вскоре вы сможете различить тиканье часов, шум проехавшей мимо машины, пение птички, чей-то свист. Научите малыша слушать внимательно и называть звуки, которые он узнал.

Игры, включающие слушание, помогают детям:

• сконцентрироваться на одном чувстве — слухе;
• расширить представление об окружающем мире;
• научиться отличать один звук от другого;
• подыскивать слово для описания того, что они слышат;
• наслаждаться Вашим обществом.

Коробка сокровищ

Смастерите вместе с малышом, например, коробочку для сокровищ.

Для этого Вам понадобятся: несколько коробок среднего размера (идеальный размер — обувная коробка), скотч для соединения коробок «бок о бок», фломастер или ручка, чтобы написать название коллекционируемых вещей, например «камешки», «шишки» или «красивые предметы». Предложите крохе в этой коробочке коллекционировать «сокровища», которые он выбрал или нашёл. Расспросите, где он их нашел: в саду, за сараем, на прогулке в парке и т.д.

Коллекционирование с помощью «сокровищниц» поможет ребенку:

• оценить свою собственную коллекцию;
• иметь «имущество», принадлежащее только ему, а не совместное с братьями и сестрами;
• понять, что такое «сувенир на память»;
• найти слова, чтобы рассказать о своей находке или каком-либо предмете.

Как развить в ребёнке уверенность в себе?

Одним из ключевых факторов здоровой взрослой личности является уверенность в себе. Мы работаем над ней в течение всей жизни, но фундамент такой уверенности закладывается именно в детстве.

Уверенный в себе человек знает, на что он способен, умеет нести ответственность и любит то, что делает; он открыт миру, доброжелателе и эмоционально стабилен. Чтобы вырастить такого человека ко взрослому возрасту, нужно знать, как развить в ребёнке уверенность в себе и своих силах.

Из чего складывается детская самооценка?

• Темперамент – экстраверты и интроверты формируют свою уверенность по-разному.
• Базовое доверие к миру – формируется в первые три года жизни ребёнка.
• Климат внутри семьи – надёжность привязанностей, уверенность в любви и заботе со стороны семьи.
• Принятие любых эмоций и навык их выражения – признание за ребёнком права испытывать эмоции, которые могут не нравится взрослым.
• Безусловное принятие – любовь не как награда, а как постоянная среда, в независимости от поступков ребёнка.

Как определить, нужно ли вам помочь ребёнку обрести уверенность в себе?

В каждом возрасте признаки эмоциональной стабильности и здоровья будут различаться.

• 1-3 года: малыш умеет делать выбор из 2-3 предметов; знает внутрисемейные правила и большую часть времени соблюдает их; умеет выражать свои желания; в незнакомой ситуации или месте сначала присматривается или прячется, но вскоре начинает исследовать.
• 3-5 лет: ребёнок знает понятие режима и правил и большую часть времени соблюдает их; распознаёт основные эмоции и знает, как на них нужно реагировать (например, грустного – пожалеть); учится выражать отрицательные эмоции приемлемым способом; активно подражает взрослым; может небольшое время потерпеть скуку или неудобство, если знает, ради чего; умеет делать выбор из 3-5 альтернатив; умеет общаться с детьми своего возраста и старшими.
• 6-7 лет: способен терпеть скуку или неудобство более длительное время; умеет отказываться от приятного ради отдалённого бонуса; распознаёт большинство эмоций и ведёт себя в соответствии с ними; стремится оказывать помощь тем, кому она нужна; в незнакомой ситуации ищет поддержку взрослых, а получив её, действует самостоятельно; умеет общаться с детьми разного возраста и взрослыми.

Поскольку каждый ребёнок развивается со своей скоростью и в своих условиях, отклонения в 2 пункта вполне допустимы. Если же различий больше, вам понадобятся упражнения для уверенности в себе для детей, которыми можно заниматься дома.  

Как поднять самооценку и уверенность ребёнку?

1. Активное сочувственное слушание

По мнение известного психолога Юлии Гиппенрейтер, сочувственное слушание даёт ребёнку ощущение уверенности и принятия. Если ребёнок подавлен, расстроен или грустит, пожалейте его, молча выслушайте, не вмешиваясь и не давая советов. Если он сделал что-то неприемлемое, спокойно и уверенно выскажите это и объясните причину, почему так делать нельзя.

Важно всегда разделять самого ребёнка и его поступок. Мы может осуждать и ругать то, что он сделал, но никогда – его самого.

2. Признание ребёнка как отдельной личности

Этот совет даёт детский психолог Надежда Малинкина. Как бы родителям не хотелось огранить своих детей от проблем, они не могут прожить за них жизнь. Дети сами должны делать ошибки, принимать решения и нести последствия за них. Они также могут испытывать совсем не те чувства, которые хотели бы их родители.

Чтобы воспитать в ребёнке уверенность в себе, важно оценить свои ожидания от ребёнка и перестать требовать, чтобы они следовали тому пути, который для них выбрали родители. Иногда именно родительские амбиции мешают здоровому психологическому развитию ребёнка. Этот совет особенно важен для детей школьного возраста!

3. Естественные последствия: меньше слов – больше дела

Этой рекомендации придерживается известный психолог Екатерина Мурашова. Маленьким детям трудно понять, что случится после того или иного их поступка, даже если им это много раз говорили. Подобное можно запомнить только на собственному опыте. Роль родителя – подсказать, пожалеть и помочь справиться с последствиями такого опыта.

Катался на самокате без защиты – больно разбил коленку. Дразнил других детей – остался один, с тобой никто не играет. Съел слишком много конфет – болит живот. Не бросил любимую кофту вовремя в стирку – она осталась грязной и надеть её нельзя. Плохо собрал школьный ранец – учитель пожурил перед всеми в классе. Не сделал уроки – получил двойку.

Опоздал домой с прогулки – остался без интересной семейной программы.

Если вы хотите что-то сказать ребёнку, говорите это 1 раз. При необходимости, объясните, как это нужно сделать, помогите и покажите, если ребёнок не справляется самостоятельно. Все остальные просьбы, напоминания и замечания будут восприниматься как «пилёж».

4. Постепенный рост ответственности

Прямое следствие предыдущего совета. Ничего так не помогает повысить уверенность ребёнка в себе, как самостоятельно принятое решение и успешное его выполнение.

• Возраст «Я сам!» — заранее установите время, когда малыш может всё делать самостоятельно, а вы никуда не спешите, и дайте ему обрести новые навыки.
• 4- 5 лет – поручите ребёнку простые обязанности по дому, за которые он будет нести ответственность. Если он их не сделает, отметьте это, но НЕ выполняйте работу за него. Важно, чтобы последствия невыполнения были очевидны: накрыть на стол, сбор грязной посуды, развешивание мелкого белья, мытьё собачьей или кошачьей миски и т.д.
• 6-7 лет – просто выбор из нескольких предложенных альтернатив поможет ребёнку развить уверенность в себе, а помощь в выборе семейных мероприятий, подготовка подарков или совместный труд с родителями вырабатывает чувство ответственности и силу воли.

5. Хвалите не ребёнка, а труд; любите не труд, а ребёнка

Такой совет дают психологи Центра помощи ребёнку «Росток». Иногда в порыве повысить ребёнку самооценку родители хвалят его за малейший успех. На самом деле, это только снижает уверенность в своих силах, потому что малейшая сложность или удача выбьет ребёнка из колеи.

Лучше, чтобы похвала была искренней и затрагивала результаты труда. «Сложный рисунок с обилием деталей», «Самая высокая башня, которую ты когда-либо строил», «Как ты ловко собрала этот конструктор!» — вот примеры правильной похвалы.

Выражение любви и привязанности, напротив, должны быть направлены на самого ребёнка, а не то, что он делает. Не сравнивайте его ни с кем! Помните, что ребёнок больше всего нуждается в родительской любви именно тогда, когда меньше всего её заслуживает.

6. Уважайте границы друг друга

В разговоре о том, как как повысить самооценку и уверенность ребёнку, невозможно не упомянуть об уважении личных границ. Это правило одинаково относится ко всем членам семьи и связано с самым глубинным, базовым чувством доверия к миру.

Дневники, записи, тайные «секретики», закрытые двери в комнату, личные разговоры и письма – всё это должно оставаться неприкосновенным.

7. Признавайте, если были не правы или сами совершили ошибку

Ещё одно простое упражнение, чтобы поверить в свои силы, — это признание ошибок со стороны взрослого.

Многие дети отказываются действовать или говорить, потому что бояться ошибиться, сделать что-то неправильно или стать объектом насмешек.

Когда родители открыто и спокойно признают свою неправоту и совершённые ими ошибки, дети принимают такое поведение как само собой разумеющееся и берут с родителей пример.

Несмотря на разнообразие упражнений и методов, нет единой универсальной рекомендации, как развить в ребёнке уверенность в себе. Только общая работа на собой со стороны всей семьи, благожелательный микроклимат и искреннее вовлечение ребёнка в жизнь семьи в комплексе могут помочь воспитать человека со здоровой самооценкой.

Как воспитать в ребенке уверенность в своих силах

Бывает, большие успехи ребенка сопровождаются небольшим страхом и волнением. Действительно, малыш может переживать, что у него что-то не получится. Как помочь ребенку стать увереннее в себе и своих силах?

Вы стремитесь воспитать здорового, сильного и всесторонне развитого ребенка. Прививаете малышу любовь к спорту, и чтение, учите его правильно вести себя с окружающими. Кажется, вы во всем его поддерживаете.

И, тем не менее, замечаете, что чадо сомневается в себе и иногда с трудом делает первый шаг в новом деле. Не переживайте. Просто помогите малышу почувствовать уверенность в своих силах! Тем более, что уверенность — это ключ к будущим успехам.

Когда и откуда берутся сомнения в своих силах?

Моментом, когда малыш может особенно остро почувствовать нерешительность и неуверенность, становится начало его «общественной» жизни.

Он повзрослел, пришло время отправиться в спортивную секцию или творческий кружок, где его окружают посторонние взрослые и другие дети, которые, как может казаться малышу, делают что-то аккуратнее, красивее, лучше, чем получается у него самого. Такие перемены не могут не волновать!

Детские психологи отмечают, что часто неуверенность в своих силах возникает не столько из-за степени сложности задачи, сколько от самого факта, что оценивают ребенка воспитатели, тренеры, учителя, а не безоговорочно любящие его родители и близкие.

• Как помочь ребенку стать увереннее в себе?
• Первые уроки уверенности в себе и первую возможность оценить свои силы малыш получает из похвалы родителей, степени свободы, которую ему дают взрослые, и права принимать решения, которые оставляют за ребенком мама и папа.
• Для того чтобы малыш стал более решительным и уверенным в себе, психологи рекомендуют родителям:

• Правильно хвалить ребенка. Для воспитания внутренней уверенности в себе малышу недостаточно услышать просто «Молодец!». Обязательно объясняйте, что именно в его действиях заслуживает одобрения.

Хвалите, а не сравнивайте, даже если сравнение в пользу ребенка.

Формулируйте похвалу, сконцентрированную только на ребенке и его достижениях: «Умница, как хорошо ты выполнил все упражнения!», а вовсе не: «У тебя отлично получается прыгать! Гораздо лучше, чем у Миши!».

• Дать малышу больше свободы выбора. Родителям стоит поощрять ребенка в принятии самостоятельных решений — именно так формируется ответственное поведение, а вместе с ним и представление о своих возможностях и силах, любознательность и готовность действовать самому.

Пусть ребенок сам выбирает, чем и как он будет рисовать, с чем играть — с кубиками или с машинкой, какую курточку наденет. Он сделал выбор? Обсудите результаты и причины, почему он решил именно так. Уверенность в своих решениях появится, если решения будут осознанными и обдуманными.

• Научить малыша справляться с волнением. В первую очередь, речь идет о том, чтобы найти истинную причину огорчений и нерешительности. Беседуйте с ребенком, внимательно слушайте его рассказы о том, как прошел день, и не забывайте спрашивать, что он чувствовал в той или иной ситуации.

Обязательно приведите кроху к пониманию: неприятный инцидент, который произошел на занятии футболом и так смутил кроху, — это всего лишь маленький эпизод в целом позитивного дня, где было много всего интересного: и игры, и прогулка в парке! Так стоит ли по-прежнему переживать из-за этой маленькой неприятности?

Как вы видите, веру в себя ребенок черпает в любви родителей. Уделяйте больше внимания его успехам и ни в коем случае не концентрируйтесь на неудачах — только на том, что, пусть сегодня что-то не удалось, завтра у него будет возможность снова попробовать свои силы, и ему нечего бояться, ведь любящие люди — рядом, и во всем его поддерживают!

Как вырастить Вашего ребёнка уверенным в себе и успешным

?

Левитас о партизанском маркетинге (alex_levitas) wrote, 2013-10-24 06:53:00 Левитас о партизанском маркетинге alex_levitas 2013-10-24 06:53:00 Categories:

• Психология
• Дети
• Общество
• Лытдыбр
• Cancel

 Хотите ли Вы, чтобы Ваши дети выросли уверенными в себе?«Глупый вопрос, какой же родитель этого не хочет?!» — можете удивиться Вы.Но на практике многие родители либо ничего для этого не делают, либо — гораздо чаще — методично втаптывают самооценку ребёнка в грязь.Меня как человека, живущего в Израиле и привыкшего к уважительно-заботливому отношению к детям, постоянно ужасает то, как родители в России обращаются с маленькими детьми:

—Что ты делаеашь, куда ты пошёл?—Ты что, тупой?—Горе ты моё, за что мне такое наказание—Не делай так, а то что люди подумают?—Давай лучше я сам сделаю—Все будут без колготок, один ты в колготках, разве так можно?—Вот дурак!

—Да всё равно у тебя не получится

Извините, кто вырастет из человека, которому перфорируют мозг таким вот образом с утра до вечера в течение пяти-десяти лет? Уверенный в себе человек? Или невротик, который боится лишний шаг ступить, боится чем-то выделиться из серой массы, и всё время дёргается насчёт того, «что станет говорить княгиня Марья Алексеевна»?

• Одну мою приятельницу — бывшую «Мисс Университет», гимнастку и танцовщицу, одну из самых красивых девушек, которых я знаю (а я встречался и с фотомоделями, и с телеведущими) — муж за пару месяцев убедил, что она жирная уродина. Критике другого человека она верит больше, чем зеркалу

Блоггерша и поэтесса marta_ya с удивлением рассказывала о том, как, отправив ребёнка в секцию каратэ, она обнаружила там толпу мамашек, которые приводят пацанов на тренировку за руку, переодевают их (хотя ребёнок уже в том возрасте, когда вполне может сделать это сам), сидят всю тренировку на скамейке в зале, давая советы, потом опять переодевают мальчика, за руку уводят его домой — и при этом ждут, что тренер сделает из их детей «настоящих мужчин».

• Хотя даже ежу долно быть понятно, что гиперопека и тотальный контроль — совсем не те вещи, которые способствуют развитию самостоятельности и уверенности в себе

Что же Вы можете сделать, чтобы поднять самооценку Вашего ребёнка и взрастить в нём уверенность в себе — независимо от того, 4 года ему или 14 лет?

По сути, уверенность в себе строится на фундаменте из двух вещей. Из собственного опыта успехов и побед, и из веры в тебя других людей. Причём если недостаток поддержки других людей можно компенсировать собственным опытом побед — обратная замена невозможна.

Дать ребёнку веру и поддержку, в сущности, очень просто. Всего лишь прекратите его оскорблять, а вместо этого говорите ему, какой он у Вас молодец, какой он у Вас умница, и что он со всем справится и у него всё получится

• А если не получается, то не ругайте, а скажите, что всё получится в следующий раз. И помогите ему понять, что было не так в этот раз и что стоит в другой раз сделать иначе

Среди моих знакомых есть люди, которые с раннего детства росли в атмосфере «Ты у нас умница и красавица, всё у тебя получится» — и это люди жизнерадостные и уверенные в себе. Когда я их вижу, я понимаю, что хотел бы и в своих детях видеть такое отношение к себе, к миру и к жизни.Чтобы закрыть эту тему, сошлюсь ещё на фильм «Форест Гамп», который начинается и заканчивается словами: «Мама всегда говорила: «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся»»

Ах, да — ещё один способ показать ребёнку Вашу веру в него заключается в том, чтобы давать ребёнку сделать самостоятельно всё то, что он хочет сделать самостоятельно. А если Вам кажется, что он не справится — попробуйте придумать, как можно сделать так, чтобы справился.

• Например, если мальчик в 5 лет хочет приготовить чай самостоятельно, а Вы боитесь, что он не справится с тяжёлым чайником и ошпарится — либо налейте воды в чайник по минимуму, чтобы он не был тяжёлым, либо дайте ребёнку сделать все остальные действия, помимо наливания воды: открыть кран, закрыть кран, воткнуть чайник в розетку, щёлкнуть кнопкой, положить чайный пакетик в чашку, достать ложку, положить сахар, размешать и т.д.

Что касается опыта побед — не ленитесь хвалить ребёнка каждый раз, когда он что-то сделает хорошо. И не забывайте напоминать ему о прошлых успехах по поводу и без повода — а в особенности перед тем, как он берётся за какое-то трудное дело.И отдельным навыком, которому стоит учить ребёнка, является навык учёта своих успехов, ведения списка своих успехов, создания собственной «доски почёта» или «зала славы» — и перечитывания этого списка время от времени, чтобы подзарядиться верой в собственные силы. А также привычка хвалить себя и вознаграждать себя за успехи.

И вот тут может быть полезен «Дневник успешного человека», который как раз и создан для того, чтобы вести учёт успехов, выделять главные из них, вспоминать о них и вознаграждать себя за них.

Если Ваш ребёнок ещё мал и не умеет читать и писать, Вы можете вести «Дневник» за него, читая ему вслух то, что записываете туда, а затем в конце недели и в конце месяца перебирать вместе с ним главные успехи этого периода.

Если ребёнок уже пишет сам, пусть даже «как курица лапой» — стимулируйте его вести «Дневник успешного человека» самостоятельно, а затем делиться с Вами главными успехами.

Конечно, не обязательно покупать для этого специальный дневник — если сумма в 435 рублей является для Вас неподъёмной, Вы можете разграфить любую тетрадь. Но на это уйдёт не один час. Так что если Ваше время чего-то стоит, может быть проще пройти на сайт «Озона» и заказать «Дневник успешного человека».

Попробуйте делать эти несложные вещи в течение хотя бы одного месяца. Не ругать ребёнка. Напоминать ему, что он умный и красивый и что Вы его любите. Говорить ему, что верите в его силы. Хвалить его за любой результат или даже за любую попытку.

Вести учёт его успехов вместе с ним, а затем вместе с ним же возвращаться к этим записям.И посмотрите через месяц, насколько изменится поведение Вашего ребёнка.Кстати, если Вы — наниматель, то всё то же самое верно и по отношению к работникам. Если Вы преподаватель — всё то же самое верно по отношению к ученикам.

И да, «Дневник успешного человека» будет очень полезен и в этих случаях тоже.

P.S. Хотите, чтобы Ваш бизнес работал чётко, стабильно и без сбоев, как дорогие швейцарские часы? Хотите узнать, как сделать, чтобы бизнес требовал вдвое меньше Вашего времени и приносил вдвое больше денег? Приезжайте на мой VIP-тренинг «Бизнес под пальмой» – в феврале 2014 на берегу тёплого моря

P.P.S. Взгляните на расписание моих ближайших семинаров – Москва, Санкт-Петербург, Тольятти, Новосибирск, Алматы, Благовещенск, Хабаровск, Владивосток, Киев

10 верных способов воспитать уверенного в себе ребенка

Personal Creations / Flickr / CC-BY-2.0

Дети изучают мир через опыт, тактильные ощущения, органы чувств. Излишние предостережения – «осторожно», «опасно», «не бери», «не ешь», «отойди в сторону» – закладывают в сознание ребенка ощущение своей неполноценности, неумелости. Конечно, в данном случае речь не идет о попытке перевернуть кипяток, но, скажем, взобраться на высокую лестницу вполне можно с родительской помощью.

Ребенок впитывает нашу тревожность, как губка, кроме того, с психологической точки зрения, постоянные запреты на глубинном уровне воспринимаются ребенком как «Не будь, не живи!» В результате чего вырастает напуганный взрослый с установкой: «Лучше ничего не буду делать, как бы чего плохого не случилось».

Если вы думаете, что упреки в духе «Ваня уже хорошо считает» помогут вашему первокласснику лучше учиться, то вы ошибаетесь. Его логическая цепочка, скорее всего, будет такой: «Ваня хорошо считает, значит, я плохой, глупый». После таких сравнений теряется доверие между ребенком и взрослым.

Сравнивая его с другими, вы даете понять, что те дети нравятся вам гораздо больше. Постоянные сопоставления формируют у детей страх «быть недостаточно хорошим», который остается с ними навсегда. Всю жизнь он будет стараться быть «не хуже», и всегда найдется кто-то более успешный и талантливый.

По-настоящему уверенные в себе люди не оглядываются на чужие достижения.

Часто родителям не хватает терпения, чтобы дать ребенку возможность самому справиться со сложным для него делом.

Если ожидания родителей позитивные, если они позволяют малышу быть самостоятельным, пробовать новое, то он получает послание: «в меня верят, я смогу, у меня получится».

Если же его стремления заведомо обрекают на провал, стараются сделать все за него, ребенок считывает: «В меня не верят, мне не доверяют, я не смогу».

Лучше сказать: «У тебя почти получилось, давай я немного помогу» или «В следующий раз ты обязательно сможешь!», чем выдернуть из рук у малыша и сделать все самому.

Вы можете осуждать поступки ребенка, но не его самого. Сравните: «Ты разбил мою вазу.

Вот видишь, что бывает, когда бегаешь, не глядя по сторонам…» или «Ты неуклюжий, вечно от тебя одни проблемы!» В последнем случае у малыша появляется повод винить себя: «Я плохой!» Оптимально попробовать вместе склеить испорченную вазу, ведь привычка исправлять свои ошибки в будущем поможет гораздо больше, чем способность к самоуничижению.

Попробуйте заменить фразу «непонятные каракули» на «интересно получилось», вместо «это не понятно что», скажите «необычное творение». Любое занятие лучше начинать с того, чтобы поддержать ребенка: то, что ты делаешь, – хорошо.

Когда он закончит творить, предложите повесить рисунок на стенку в его комнате. Как говорят психологи, ребенку важно быть признанным и узнанным – в том, что он хочет показать, рассказать родителям.

Недооцененный ребенок, скорее всего, замкнется в себе и вырастет с убеждением «То, что я делаю – не значимое, не нужное, я никому не нравлюсь».

Умопомрачительный рассказ о том, как сынишка сказал глупость, подарит вам пять минут внимания окружающих. И на полгода заставит ребенка стесняться, обращаясь к вам: «А вдруг я опять совершу ошибку и буду выглядеть смешно?» Бытует мнение, что сильный человек способен посмеяться над собой вместе с другими.

Пока ребенок станет сильным человеком, пройдет много лет. Поэтому не смейтесь над ребенком, не предавайте, ведь вы – его защита, поддержка и опора. Ощущения, которые испытывает человек, будучи высмеянным прилюдно, психологи называют фрустрацией.

Другими словами, это ситуация угрозы, сопровождается для ребенка разочарованием, тревогой, раздражением и отчаянием.

Если ребенок не оправдывает ваших ожиданий и требований, его самооценка стремительно падает. Самолюбие будет уязвлено и он решит: «Что-то у меня определенно не получается, следовательно, не стоит пытаться».

В результате даже имея неплохие данные, ребенок навсегда может забыть о своих увлечениях. Просите его сделать чуть больше того, что он уже сделал.

Боится знакомиться с новыми людьми – подойдите вместе, но не требуйте невозможного! Дайте ему почувствовать вкус первого успеха – ребенок станет смелее и со временем решится на более серьезный шаг.

Если вы делаете за вашего ребенка все, что ему тяжело, то он никогда не научится находить выход из сложных ситуаций самостоятельно. Поэтому постарайтесь не вмешиваться в жизнь вашего чада, стараясь максимально облегчить ее.

Регулярно поручайте ребенку небольшие задания: пусть он ежедневно в определенное время кормит животных. Достаточно будет напомнить о вашей договоренности. И непременно рассказывайте гостям, что у вас растет маленький помощник – без него животные сидели бы голодные.

Тогда он обязательно научится брать на себя ответственность, а где ответственность – там и уверенность.

Родители обычно воспринимают небольшие достижения ребенка как нечто естественное, нормальное. Ребенок нарисовал круг? Давно пора, а то одни каракули.

Радуйтесь успехам ребенка вне зависимости от того, смог он забить решающий гол в ворота противника во время игры в футбол или же просто попытался.

Дети никогда не должны испытывать неловкость из-за того, что попробовали что-то сделать. Только тогда, став взрослыми, они не будут бояться пробовать новое.

Родители часто не замечают или даже принижают заслуги ребенка, а провинности, даже самые мелкие, никогда не остаются без внимания. При этом не стоит слишком часто использовать распространенные «молодец», «умница», лучше отмечать конкретные действия.

Иногда родители считают хорошее поведение, помощь ребенка, его попытки что-либо старательно сделать чем-то само собой разумеющимся, при этом – если перенести те же ситуации на взрослого, все выглядит совсем в ином свете.

Например, вы наверняка поблагодарите мужа или подругу за отлично проведенное время, за поход в кино или ресторан.

Так же важно благодарить своего ребенка! Благодарите его за все: за веселый день, за совместную прогулку по парку, за рисунок папе, за реальную помощь или за любую попытку ее оказать, пусть даже эта помощь принесла вам больше хлопот, чем пользы.

Выражая ребенку свою благодарность, вы ставите его на одну ступень со взрослыми, позволяя чувствовать себя нужным, значимым, важным для вас.