Авторы:
Все мы хотим привить нашим детям полезные привычки, научить их заботиться о себе, вести себя в обществе, и многим другим необходимым вещам.
И для большинства родителей актуален вопрос: как воздействовать на ребенка, когда он упорно ведет себя неправильно? Если он не желает подчиняться нашим справедливым требованиям?
Для большинства родителей ответ очевиден: если не помогают объяснения и просьбы, то нет другого выхода, кроме наказаний. Ведь иначе ребенок не научится вести себя правильно, делать то что нужно и не делать то, чего делать нельзя.
Все мы привыкли к идее наказания, она запечатлена в классике: «Преступление и наказание». Раз человек совершил нечто плохое, он должен быть наказан.
Какого эффекта мы ждем от наказания? Тут может быть несколько ответов:
- чтобы человек понял, что так делать плохо и опасно — ждет наказание, и больше не делал;
- чтобы восстановить справедливость;
- чтобы тот, кто считает данное поведение неправильным, безобразным и возмутительным, смог бы отреагировать свои негативные чувства.
Наказание или месть?
Как видите, в 2 случаях из 3 наказание – это способ не воспитания, а, скорее, мести, хотя вряд ли в этом кто-то сознается даже себе. Разумеется, мы, как любящие родители в первую очередь руководствуемся первой идеей — чтобы наш ребенок понял свою ошибку и больше так не делал.
И мы редко задумываемся, действительно ли наказание является эффективным способом научить человека вести себя иначе? Вспомните все случаи, когда вы наказывали или ругали ребенка за неправильное, с вашей точки зрения, поведение, а оно повторялось вновь. Было такое?
Думаю, было.
И так происходит вовсе не только в воспитании детей. Это же мы видим и со взрослыми людьми. Например, человека могут регулярно наказывать и ругать за опоздания, а он продолжает опаздывать.
Наверняка вы знаете множество случаев, когда автомобилисты платят штрафы за превышение скорости и все же продолжают иногда превышать, каждый раз надеясь, что сейчас не поймают.
Если бы наказания были эффективны, то тюрьмы не были бы полны преступников — рецидивистов.
Я уже сравнивала наказание с местью, и они имеют еще одно сходство: и наказание и месть порождают усиление вражды. Помните истории про кровную месть? Они по замкнутому кругу переходят из поколения в поколение, только усиливаясь и причиняя все больше страданий.
В результате наказания ребенок может чувствовать несправедливость и обиду. А эти чувства, как вы понимаете, не будут способствовать улучшению поведения. Вот вам и замкнутый круг вендетты. Кстати, сходство продолжается еще и тем, что вашим внукам тоже достанется. Ведь дети копируют воспитательные приемы своих родителей, а затем применяют на собственных детях.
Главной причиной, почему наказания не эффективны, является то, что они не совпадают по времени с поведением, на которое вы хотите повлиять.
Представьте себе, что ребенок получил замечание или плохую оценку в школе. И когда мы наказываем его за это, он уже никак не может изменить произошедшее. Он никак не может предотвратить наказание.
Он и так расстроен, а тут еще мы добавим.
В результате ребенок чувствует себя беспомощным и несчастным. А эти чувства в свою очередь вызывают в нем гнев или депрессию, а вовсе не желание исправиться.
Кстати, психологические исследования совершенно точно показывают, что когда человек охвачен сильными эмоциями, такими как гнев и обида, его способность к восприятию резко снижается. Т.е. ребенок даже плохо понимает вас, когда вы его отчитываете.
Разумеется, можно применить сверхсильное наказание, например, как предлагают некоторые древние законы, например, за воровство — отрубать руку. Когда человек знает, что в случае неудачи ему действительно придется заплатить такую ужасную и несоразмерную преступлению цену, это может изменить его мотивацию, и он побоится украсть.
Но ведь такие способы неприменимы к нашим детям.
Результаты наказания
- Страх. Наказания учат бояться того, кто наказывает. В данном случае, нас – родителей.
- Хитрость. Наказания учат ловчее скрывать свои проступки. Ведь «не пойман – не вор».
-
Безответственность. Получил наказание, и совесть чиста.
Человеку кажется, что если его наказали, то он уже этим искупил свой плохой поступок. «Грешу и каюсь, каюсь и грешу».
Таким образом, мы не учим ребенка, как исправить последствия плохого поступка. Зачем? Наказали, покаялся, и ты свободен.
То есть ребенок не привыкает нести ответственность за свои поступки.
Итак, наказания неэффективны с точки зрения изменения поведения. Однако при этом имеют весьма неприятные побочные эффекты.
Все это значит, что если мы хотим научить нашего ребенка быть достойным человеком, нам не надо его наказывать.
Почему же мы ругаем и наказываем своих детей и близких раз за разом? По простой причине – это дает возможность эмоциональной разрядки нашему праведному гневу. Нас просто захлестывают эмоции и несут совсем не туда, куда нам нужно. Поэтому, если вам кажется, что необходимо наказать ребенка, прежде всего, честно ответьте на вопрос: зачем вам это? Что это вам даст, кроме возможности выпустить гнев?
Итак, наказывать смысла нет. Но что же делать, чтобы изменить поведение ребенка?
Как изменить поведение ребенка без наказаний
На наших тренингах Курсов «Управление Будущим» мы не используем наказания. Мы используем другие методы, которые вдохновляют ребят. Поэтому им интересно и весело учиться у нас.
Вообще, все способы повлиять на поведение другого человека можно условно разделить на 7, из которых можно выделить «злые» и «добрые» способы.
Разумеется, какие-то методы полезнее в одних ситуациях, другие — других.
Мы с вами разберем все методы, чтобы понять, что и как работает. Вот они:
- Избавиться;
- Угашение нежелательного поведения;
- Подкрепление (положительное и отрицательное);
- Поведение, несовместимое с нежелательным;
- Добиться, чтобы нежелательное поведение совершалось по сигналу;
- Подкрепление смены поведения;
- Изменение мотивации.
Метод 1. Избавиться
Устраните человека или ситуацию, которая мешает вам жить. Это сработает наверняка. И вы будете избавлены от нежелательного поведения этого человека.
Представьте себе:
1. Ваш ребенок связался с плохой компанией во дворе. Вы можете переехать в другой район или даже город. А может быть, вам удастся отправить хулиганов в колонию.
Вы ничему не научите ребенка, возможно он найдет новую компанию еще хуже, но от этих конкретных хулиганов вы точно избавитесь.
2. Подросток хамит, ворует у вас деньги и, в целом, ведет себя непереносимо. Отправьте его учиться в интернат, или как временное решение — в детский лагерь на каникулы. Отдохните друг от друга.
3. Супруг или начальник изводят вас бесконечными придирками и скандалами. Разведитесь, увольтесь. Это не гарантирует, что следующий будет лучше, но этот вас точно уже не будет мучить.
4. Преступник совершает свои черные дела. Посадите преступника в тюрьму. Вы можете быть уверены, что пока преступник в тюрьме, он вам не опасен.
Этот метод ничему не учит, но избавляет вас навсегда или на время от нежелательного поведения.
Метод 2. Угашение:
Нежелательное поведение прекратится само, поскольку оно не приносит результата.
Например, вы не разрешили ребенку играть в компьютер, пока он не сделал уроки. А он пытается нытьем выклянчить у вас разрешение. Как сделать, чтобы ребенок прекратил ныть?
В этой ситуации вам не нужно никак реагировать на его нытье. Займитесь своими делами. Не добившись результата, ребенок со временем переключится на что-то другое.
Но надо учитывать важный момент: возможно, вам потребуется большая выдержка. Потому что ребенок, не получая вашей реакции, будет усиливать напор, может начать плакать или кричать и требовать. Вам же надо никак на это не реагировать — ни удовлетворять просьбу, ни раздражаться. Можно сказать ребенку, что на вас его нытье не действует. И очень спокойно повторять эту фразу, если ребенок продолжает попытки вас достать. Кстати, дети сами тоже с удовольствием обнаруживают, что они могут прекратить издевательства и насмешки над собой со стороны сверстников, просто не реагируя на них.
Т.е. не подкрепляя их издевки. Ведь мучителям нужна именно реакция жертвы.
Это очень существенный момент. Подкрепление — отрицательное и положительное — важно не путать с наказанием и поощрением.
Но подробнее мы обсудим, как действует подкрепление, во второй части этой статьи. А также вы узнаете о том, как повлиять на поведение ребенка «добрыми» методами.
На тренингах для детей и подростков мы применяем преимущественно «добрые» методы. Поэтому дети ходят к нам с большим удовольствием и достигают заметных успехов. Выбирайте программу по возрасту Вашего ребенка!
А на тренингах для родителей вы сможете существенно развить свое родительское мастерство с помощью опытных тренеров. Присоединяйтесь!
4 урока по 20 минут ведет Галина Дятлова, семейный психолог с 20-летним стажем, автор программы тренингов для детей и подростков КУБ.
- Как исправить поведение ребенка без критики?
- Возможно ли воспитание детей без наказаний?
- Как научить ребенка вас слушаться?
- Что делать с детскими манипуляциями?
Сейчас заполните форму и нажмите кнопку – получить видеокурс.
- В течение 5 минут вам на почту придет ссылка на видеокурс.
- Вы сможете отписаться в любой момент.
- Нет, спасибо
Не учится, хамит, зависает в телефоне: как родителю подростка не сойти с ума
Быть подростком очень сложно. Но не менее сложно быть его родителем. О том, как помочь колючему и ранимому ребенку пережить нелегкий этап взросления, не испортив с ним отношений, рассказала кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Лаборатории психологии детского и подросткового возраста ФГБУ «ФМИЦПН им. В.П. Сербского» Минздрава России Ксения Сыроквашина.
Большинство родителей со страхом ждут наступления подросткового возраста своих детей. Обязательно ли все проходят через этот период как через трудное испытание? Какого подростка можно назвать «трудным»?
Подростковый возраст не всегда страшен, но это действительно один из критических периодов жизненного цикла, который по динамике изменений уступает только грудному. Подростковый возраст очень турбулентный. Мне не очень нравится словосочетание «трудный подросток», — думаю, лучше его избегать, чтобы не стигматизировать подростка.
Для кого он трудный, для окружающих? Родители жалуются, что их сын или дочь не учится, не хочет выполнять какие-то требования родителей… А надо сказать, что подросток может быть трудным и для самого себя. Когда трудно в себе разобраться, трудно понять, что происходит, трудно регулировать эти изменения.
Ведь чаще всего родители обращаются к психологам с запросом «появились проблемы с учебой». А по факту оказывается, что в отношениях много трудностей, недопонимания, застарелых проблем, связанных с тем, как функционирует семья. Поэтому на то, как пройдет этот период, сильно влияют отношения в семье и домашняя обстановка еще до начала подросткового возраста.
Ведь несмотря на то что ребенок значительно меняется и преподносит сюрпризы, все равно это тот самый человек, который уже имеет определенный опыт взаимоотношений в своей семье.
Как по времени варьируется наступление и окончание подросткового периода? И от чего может зависеть слишком раннее психологическое взросление и, наоборот, слишком позднее?
Есть классификация Всемирной организации здравоохранения, которая включает в подростковый возраст период с 10 до 19 лет — всех так называемых тинейджеров. Наша отечественная классификация немножко другая: с 11-12 лет до 15 лет — собственно подростковый возраст, когда начинают нарастать изменения, и юношеский возраст — с 15 и до 17-18 лет.
Почему некоторые дети взрослеют рано? Отчасти играет роль физиология, но могут быть и какие-то психологические факторы. Например, ребенку предъявляются требования, превышающие его возрастные возможности. Или в семье сложная ситуация, например, тяжело заболел кто-то из близких. Тогда мы видим рано взрослеющих детей, которые в 10-12 лет вынуждены брать на себя функции взрослого.
Какие типично подростковые психологические проблемы вы могли бы выделить?
Это проблемы, связанные с эмоциональной уязвимостью и с эмоциональной регуляцией в целом, способностью выдерживать бурные эмоции и переживать их конструктивным образом. Это проблемы межличностных отношений и с взрослыми, и с ровесниками.
Проблемы, связанные с социальной тревогой — каким меня воспринимают окружающие. Причем общение в социальных сетях решает этот вопрос лишь отчасти: с одной стороны, там контактировать легче, с другой стороны, подростки по-прежнему более ценным считают общение в реальности.
И, конечно, это поиск смысла существования.
Какие болевые точки подростка нужно обходить стороной и где быть максимально деликатными?
Одна из самых уязвимых областей — это область успеха и достижений, когда подростка сравнивают с другими. Это тема способностей подростка — что он может или не может.
Подростковый период вообще сложен именно тем, что человек уже так много может по сравнению с ребенком и еще так мало по сравнению со взрослым. Это зависание в разреженном воздухе между детством и взрослостью для подростка может переживаться очень непросто.
Поэтому родителям важно понимать реальные возможности подростка и предъявлять ему адекватные требования. И всегда надо помнить, что подросток во многом зависит от взрослых — материально, юридически. Он может быть очень развит интеллектуально, внешне, но надо понимать, что за этим часто скрывается болезненная эмоциональная уязвимость.
И какие-то очень незначительные комментарии, которые родителю кажутся скорее заботой, могут серьезно ранить. Например, мама скажет девочке, стоящей перед зеркалом: «Что-то ты поправилась, тебе бы похудеть». Или в магазине: «Эта юбка тебе совсем не идет». Я думаю, это очень узнаваемая ситуация.
А для уязвимого подростка это болезненно и может повлечь за собой неприятные последствия вплоть до саморазрушающего поведения. Таким эффектом обладают и любые критические обобщения: «Ну ты как всегда…». Вопрос не только в том, что они бьют по самооценке, но и в том, что это становится частью самооценки.
То есть, эти высказывания, как бы они ни были ненавистны, становятся частью самовосприятия детей.
Как можно завоевать доверие подростка, найти к нему подход?
С подростком нужно быть достаточно честным и иметь искреннее желание помочь. Подростки очень чувствительны, и именно поэтому их так трудно обмануть. Но как бы просто ни звучало: «будьте искренними», это на самом деле сложно.
Подросток все время пытается защититься, он колючий, эмоционально неустойчивый, ему трудно сочувствовать и испытывать сострадание, сложно признавать его право на такую бурную эмоциональную жизнь.
Часто родители не выдерживают и реагируют неконструктивно: «немедленно прекрати это», «ничего страшного не происходит, что ты делаешь?», «перестань так переживать, дело не стоит выеденного яйца». В английском такое отношение точно описывает слово «invalidation» — инвалидация, когда мы не даем человеку право на переживание того, что он чувствует.
Хорошо, если взрослые смогут от критического подхода перейти к конструктивному поиску решений. Это не означает, что сразу станет легко. Это всегда длительный процесс, где будут успехи и неудачи. Тем не менее, важно не фокусироваться только на критике и наказании, очень важно подчеркивать то, что подросток делает хорошо и что у него получается.
Как чаще всего подростки справляются с проблемами?
Основная продуктивная стратегия — это общение со сверстниками. Подростки могут часами говорить или переписываться друг с другом, и это очень хороший навык — значит, они способны обращаться за помощью.
Очень здорово, когда подростки читают или смотрят фильмы, которые имеют отношение к их проблемам.
Очень часто, чаще, чем нам кажется, подростки ведут дневники, пишут там свои мысли, что тоже помогает справляться со своими переживаниями.
Негативные способы — это саморазрушающее поведение: употребление алкоголя, самоповреждение, нанесение самопорезов, что сейчас достаточно распространено. Рискованное поведение — поиск новых сильных ощущений. Агрессивное и девиантное поведение. Избегание проблем — это тоже негативная стратегия, когда неудача настолько страшна, что проще совсем не пытаться что-то делать.
Нанесение самоповреждений встречается все чаще среди подростков. Как ребенок к этому приходит?
Самоповреждение важно разграничивать с суицидальным поведением. Это ситуация, когда, к примеру, девочка или мальчик не имеет намерения покончить жизнь самоубийством, но наносит себе порезы, комментируя это так, что это облегчает эмоциональные переживания. Этому и правда есть подтверждения — физическая боль снижает боль душевную. Это физиологический механизм.
Сегодня это распространено в среде подростков, потому что эстетика самоповреждения тиражируется в сети и распространена в некоторых субкультурах. Подростки видят примеры в среде своих приятелей, в каких-то пабликах, узнают из сети, что есть такой способ эмоциональной саморегуляции — себя порезать. И в ситуации сильных переживаний пробуют этот способ на себе.
Опасность самоповреждающего поведения в том, что к нему привыкают и начинают пользоваться даже в ситуациях, когда можно совладать продуктивными стратегиями. Самопорезы закрепляются как часть обычной жизни.
Иногда самоповреждающее поведение становится одной из ступенек к суициду — человек привыкает к боли. Особенно если этому сопутствует ощущение себя как бремени, как человека, который никому не нужен, мысли о смерти.
Если сюда добавляется чувство одиночества, оторванности от других людей, риск суицида на фоне самоповреждающего поведения возрастает в разы.
Как разграничить естественные проявления взросления от признаков личностных расстройств или психических заболеваний? Когда родителям следует сильно насторожиться?
Есть понятные для окружающих проявления подросткового возраста, например, бунт с целью сепарации от родителей. С тем, что так и должно быть, и это необходимость, вроде бы все согласны. Как правило, настороженность вызывают какие-то резкие изменения — был одним, стал другим. Всегда общался открыто, и вдруг стал вести себя иначе, закрылся, не подпускает к себе.
Ту грань, за которой уже надо обращаться к специалистам, родитель может определить, прежде всего, по нетипичности поведения. И для этого, конечно, важно выслушивать подростка, потому что часто его высказывания не воспринимаются всерьез.
Например, подросток говорит, что ему все надоело, он хочет покончить с собой или напасть на школу, а родители это воспринимают как пустые слова.
А это является сигналом к тому, что он нуждается в родительском внимании и консультации специалистов.
Есть же еще большая проблема стигмы обращения к специалистам, страх перед специалистами по душевному здоровью. Помню случай, когда мальчика, больного шизофренией параноидной формы, родители забрали под расписку из стационара, потому что ребенок хотел домой.
То есть врач был против, он говорил: «Не надо забирать ребенка, он действительно себя плохо чувствует, он действительно болен, его надо пролечить и снять острое состояние». Но родители не послушали. Через три дня мальчик совершает убийство по бредовому мотиву, то есть в соответствии с расстройством. Убивает человека, который, как ему казалось, наносит ему вред.
Это крайний вариант, но так тоже бывает. В этом плане надо прислушиваться к специалисту, доверять ему.
В случаях с нападениями на школы родители были шокированы действиями своих детей точно так же, как и все остальные. Можно ли заподозрить, что подросток находится на грани такого поступка, и если да, то по каким признакам?
Исследования, которые проводятся постфактум трагедии и в отношении предотвращенных нападений на школы, говорят, что чаще всего какие-то признаки подготовки нападения были. Самый известный случай был в школе Колумбайн в 1999 году, название этой школы стало нарицательным.
Та бойня с пятнадцатью погибшими показала, насколько все службы оказались беспомощны в предотвращении такого сценария.
А ведь два стрелка пришли не за тем, чтобы выдвинуть какие-то требования, они пришли за местью, — по-видимому, части из жертв они говорили о мотивах своего поведения, о том, что это месть за презрительное отношение и буллинг.
Сейчас подростки все равно делятся, есть социальные сети, в которых это проскальзывает. Это могут быть какие-то высказывания, восхищение историями других нападениях, увлечение материалами, связанными с такими нападениями.
Не могу сказать, что отследить признаки готовящегося нападения во власти родителей в 100% случаев. Но внимательность, периодический выход за пределы рутинного ежедневного общения могут помочь.
Если определенное доверие сохраняется, то хорошо говорить не только об оценках и о том, что в школе происходит, но и том, что беспокоит подростка по-настоящему.
Какие типичные ошибки допускают родители в общении с подростками? Из-за чего теряются доверие и контакт, которые так необходимы в этот период?
Такое может произойти, когда к подростку предъявляются нереалистичные ожидания. Нам всем хотелось бы видеть детей здоровыми, счастливыми, успешными, беспроблемными.
Родителей легко понять в этом отношении. Только для подростка это может быть непосильно, по крайней мере, на данный момент.
Если настаивать на соответствии ожиданиям, то можно легко пропустить все остальное, что с ним происходит.
Еще доверие теряется из-за отказа признавать право подростка на собственные чувства.
Понятно, что мы не должны потворствовать деструктивному поведению, алкоголизации, позволять наносить самоповреждения, но признать те переживания, которые толкают его на это, имеет смысл. Обвинения и критика, как правило, усугубляют проблемы.
В нашей культуре есть представление о том, что — ну, как без критики? Иначе совсем ничего не будет делать. Такая позиция распространена не только по отношению к подросткам. Это то, к чему привыкли сами родители.
На самом деле, конструктивный подход, стремление разрешить проблему подростка часто работает лучше, чем обвинение и внушение чувства вины. Если нам понятна причина, мы готовы формулировать какие-то варианты выхода из этой ситуации, это лучше, чем обвинять и критиковать.
И заключительный вопрос: как родителям помочь подростку пережить период взросления?
Прекрасно, если в семье есть атмосфера доверия и уважения. Хорошо, если родители всегда оставляют возможность подростку обратиться к себе, каким бы тяжелым ни был период и как бы велико ни было взаимное недовольство подростка и родителей.
Оставаться рядом, быть внимательным, не игнорировать какие-то важные послания, которые сообщает подросток или которые вы наблюдаете. Реагировать на ограничения в питании или какое-то другое странное пищевое поведение. Обращать внимание на рассуждения о насилии или нападениях.
С вниманием относиться к самоповреждениям, самопорезам. Это нельзя игнорировать, важно выяснить, что происходит.
И еще: прекрасно, когда есть у родителей есть возможность осмыслять собственную жизнь, искать собственную реализацию в мире, потому что, с одной стороны, это дает родителям силы пережить взросление ребенка, а с другой — дает пространство подростку для собственных поисков.
Почему ребёнок хамит родителям и не реагирует на замечания?
В гостях и школе ребёнок вроде бы ведёт себя спокойно и вежливо, а дома грубит родителям и не слушается бабушку. Кажется, будто это два разных человека. Но у такого поведения обычно есть вполне объяснимые причины. Психолог Анастасия Резникова рассказывает, в каких случаях детская агрессия направлена только на близких родственников.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Вопрос. Мальчику 12 лет, и он совсем не уважает взрослых из своей семьи. Постоянно кривляется в ответ — что родителям, что бабушке или брату. Недавно бабушка не выдержала и наорала на него, хотя никогда не повышает голос на детей.
Ребёнок не понимает: «Зачем вы мне всё объясняете, пытаетесь мне что-то сказать? Лучше бы отлупили сразу, мне бы стало тогда понятно, что так делать нельзя». Но в семье на него никто руку не поднимал, только отец мог толкнуть в запальчивости. С чужими взрослыми он ведёт себя нормально.
Почему он не понимает слов и просит его отлупить и так обращается с родственниками?
Ответ. События, которые могли привести к такой реакции, сводятся к нехватке эмоциональной близости между ним и родителями. Она выражается не в том, что мы говорим и делаем, а в том, как. Представьте диалог:
— Не хочу суп, хочу блины.
— Хорошо, я сделаю тебе блины.
Последнюю фразу можно произнести с видом: «Да сделаю я, только отстань». А можно спросить, почему у ребёнка такое настроение, рассказать о своих чувствах, обменяться переживаниями, обнять, поцеловать, испечь блины вместе.
Чтобы наладить контакт, нужно говорить не о ребёнке, а с ребёнком. И не о том, что он должен или не должен делать, а о том, что его интересует. Нужно дать понять, что вам это небезразлично, и находить как можно больше поводов для совместных занятий.
Игнорирование — один из сильнейших видов эмоционального насилия
Если ребёнок постоянно испытывает отчуждённость, чувствует, что никому из многочисленных родственников он, по сути, не интересен, то он будет привлекать внимание любыми способами. Если он не может получить одобрение, то будет вызывать гнев, раздражение, обиду. Это тоже чувства. Они многим лучше, чем равнодушие.
Сначала он будет вызывать их намеренно. Потом это станет привычной моделью поведения и будет происходить само собой, даже если он не хотел себя так вести. Тогда логично, что направлено такое поведение на значимых людей, потому что к посторонним у ребёнка нет претензий.
Почему ребёнок не испытывает эмоциональной близости, зависит от ситуации в семье. Например, такое происходит, если родители ребёнка фокусируются только на карьере и передоверяют его воспитание бабушкам или няне. В этом случае они могут столкнуться с несколькими подводными камнями.
Родители начинают откупаться от ребёнка дорогими подарками, потому что испытывают чувство вины: они понимают, что нужны ребёнку, но не могут уделять ему достаточно внимания. Они покупают их не для ребёнка, а для себя, и пытаются тем самым доказать окружающим: мы — хорошие родители. Но это не возместит ребёнку нехватки эмоционального контакта. Чувство вины здесь — плохой советчик.
Бабушки бывают разные. Одни включены в жизнь внука, учитывают его потребности и желания. Тогда ему повезло. Если же для бабушки главное, чтобы он был накормлен, выгулян, а уроки сделаны и гаммы проиграны, то про эмоциональную связь здесь ничего нет.
По той же причине нужно быть внимательным в выборе няни. Если родителям попадётся женщина, которая не прислушивается к мнению ребёнка, убеждает его, что он не нужен родителям и что его некому защитить, то у ребёнка возникнет психологическая травма. Обнаружить её и залечить будет непросто.
К сожалению, я часто встречала таких «нянь» и в школах, и в детских садах. Грубость, шлепки, пинки, безличное обращение со словами «стоять» и «молчать» для них обычное дело. Ребёнку дают понять, что он виноват заранее и во всём.
Складывается впечатление, что понятие «эмоциональная близость» им не знакомо. При этом они умело преподносят себя родителям. И действительно, со стороны всё выглядит идеально. В группе железная дисциплина, результаты обучения выше всяких похвал.
Родители их обожают, дарят подарки.
Если дети видят, что родители солидарны с такими «воспитателями», то принимают их грубое обращение за норму. И потом не могут понять: почему дома не так? Почему нужно напрягать мозги, чтобы разобраться в чём-то? Почему не отлупить? Это же гораздо проще.
Пусть ребёнку это не нравится — он привык к такому обращению, оно ему понятно, и он знает, как в такой ситуации себя вести. Человеческое, любящее обращение он воспринимает как слабость.
В 12 лет дети делятся на группы.
Кто ты — клёвый парень-заводила, хулиган или очкарик-зубрила? И если до этого момента ребёнок усвоил, что уважение основано на силе и страхе, а не на достойных поступках, он выберет силу.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Никишину. Shutterstock (Everett Collection)
Подросток бунтует. Что делать?
Рубрики:
Еще вчера сын был похож на златокудрого херувима, а сегодня грубит родителям и надолго уходит из дома. На попытки завести разговор «по душам», кричит: «Отстаньте от меня» и включает музыку на такую громкость, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только перестала играть в куклы, а уже щеголяет с пирсингом в губе, а волосы красит то в зеленый, то в синий цвет.
На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты все равно ничего не понимаешь!». У ребенка появляются странные друзья и увлечения, он не слушает взрослых. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы громоздятся друг на друга, образуя стену между подростком и взрослыми. Это переходный возраст. Гормоны бушуют, внешность ребенка меняется, появляются комплексы.
Все мы были детьми, но многие успели забыть, каково это, когда бунтарский дух рвет тебя изнутри на части, мешает наладить отношения с родными. Когда родители сетуют, как тяжело им с подростком, они должны осознавать: ему не легче, ему хуже.
Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным. Папа и мама — взрослые, с устоявшейся жизненной позицией, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет оценивать окружающую действительность.
У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.
Почему они это делают
Дети часто бунтуют против слишком строгих родителей. Таким образом, они доказывают свое право на доверие, самостоятельность, стараются сбросить с себя оковы чрезмерной опеки.
Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание, немного ослабят «вожжи».
Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право самому принимать решения.
Вторая причина бунта — вседозволенность. Дети, которым прощается все, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко можно зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и благоразумие.
Юность — еще не вся жизнь, и ребенку, привыкшему к тому, что ему потакают и его желания исполняются, однажды придется понять, что в обществе нужно вести себя в соответствии с правилами.
Поэтому лучше не ждать неприятностей, а строго поговорить с подростком, определить правила поведения, требовать их исполнения. Спортивная секция, физические нагрузки, четкий распорядок дня только пойдут на пользу.
Иногда поведение сына или дочери бывает неуравновешенным. Его даже нельзя назвать бунтом. Дети не могут справиться с эмоциями, их нервы подобны натянутой струне, которую кто-то обязательно безжалостно дергает. И каждый раз они реагируют агрессией. Как правило, к такому поведению склонны дети из проблемных семей. Обойтись без помощи психолога не получится.
Бунт, бессмысленный и беспощадный…
Бунту предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок посылает сигналы. Но родители, занятые работой, своими взаимоотношениями, часто их не замечают. «Он еще мал», — отмахивается мама.
«Вырастет, все образуется» — уверен папа.
Но ребенку плохо сейчас, в данную минуту, лишь, когда его поведение становится неуравновешенным, родители словно прозревают и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже чужого человека.
Важно дать понять ребенку, что мама и папа по-прежнему его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок возведет вокруг себя такую стену, что ни сами родители, ни друзья не смогут преодолеть ее без помощи опытного психолога.
В этот непростой период подросток может начать искать острые ощущения, пробовать принимать алкоголь, наркотики, связывается с компанией, где, как ему кажется, его понимают. В то же время осознает, что его поведение неправильно, он чувствует вину перед родителями, что еще сильней усугубляет его состояние.
Разобраться в себе, своих чувствах он не в состоянии. Он хочет доказать себе, другим, что не такой как все, не будет подчиняться правилам. Иногда создается ощущение, что подросток не может сопереживать, но часто он просто старается избежать эмоциональных травм и сдерживает свои чувства, хотя испытывает при этом дискомфорт.
Бунт разрушает самого подростка.
Как с ним разговаривать
Говорить с ребенком надо, ему требуется живое участие, понимание, что его любят и за него волнуются, но делать это терпеливо.
Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял распоряжения родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотрите на своего ребенка.
Прядь волос упала на лицо, закрыв глаза, на лоб низко надвинут капюшон. Это тоже сигнал: не трогай меня!
Поэтому не приближайтесь к ребенку, говорите с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь заглянуть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию.
Спокойно сядьте на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они пытаются общаться на равных. Не принесут пользы обвинения, крик.
Нужно говорить искренне, четко задавать вопросы и выдвигать свои требования, не пытаться лгать.
От подросткового бунта чаще страдают матери. Отцы предпочитают все пускать на самотек в полной уверенности, что время все расставит на свои места.
Но чем дольше родители будут ждать и пытаться решить проблему собственными силами, тем сильней подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток — это личность, ищущая свое место в этой непростой жизни.
Он хочет сам разобраться и сделать свои выводы, а не полагаться полностью на опыт родителей.
Переходный возраст подростка — сложное время для всей семьи. Преодолевать его нужно всем вместе, не оставляя ребенка одного.
Вернуться к списку
Хамство подростка – что делать?
Бывает, что отношения с ребенком буквально трещат по швам
Ваш подросток вас не слушает, противоречит и грубит, пропадает на улице с друзьями или полностью вас игнорирует? Родители в таком случае, как правило, в панике, расстроены и хотят исправить ситуацию любой ценой.
В чем же корень проблемы? Как восстановить отношения? Конечно, нет волшебного рецепта, который превратит подростка в уравновешенного человека. Но вы вполне можете изменить свое поведение и отношение к вашему ребенку. И тогда вы сможете снова вести со своим подростком эффективный диалог.
Каким бы послушным ни был ребенок, всегда настает такой момент в подростковом возрасте, когда его поведение становится агрессивным. Он начинает грубить. Почему это происходит? Как вернуть в семью гармонию?
Проблема «сложного» подростка начинается с неправильного позиционирования себя – он старается казаться не тем, кто он есть. Неуверенность в себе вкупе со желанием утвердиться побуждают подростка к вызову и бунту.
Общение – прежде всего!
Чтобы понять причину агрессивного поведения подростка, нужно быть в курсе его дел и переживаний. Ведь когда вы общаетесь с подростком, вы погружаетесь в его внутренний мир.
Поэтому старайтесь чаще вызывать ребенка на откровенный разговор, особенно когда он в хорошем настроении. Не относитесь к этому как к формальности – внимательно слушайте, что подросток будет вам рассказывать. Постарайтесь найти точки соприкосновения.
Поверьте, если хорошо поискать, вы обязательно найдете интересы, которые сблизят вас и ребенка. Главное вот в чем – не настаивайте на своей точке зрения, внимательно слушайте вашего подростка. Только так вы поймете, чем он живет.
А если вы будете хорошо понимать его, то сможете понять и причины его грубости.
Причины грубости
Страстное желание самоутвердиться. Взрослые должны помнить – в подростковый период происходит гормональный всплеск, в разы повышающий раздражительность вашего чада. Во-вторых, для подростка это время кризиса, который заключается в желании стать независимым, то есть самоутвердиться. Но поскольку на практике это еще нереально, возникают противоречия и конфликты.
В этом возрасте у ребенка возникает потребность отделения от родителей, нахождения места в жизни. Но адекватных способов сделать это подросток еще не знает. Он выбирает самые простые – грубость и хамство.
Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы показать ребенку, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения.
Что делать? Ваш ребенок хочет попробовать окружающий мир «на вкус» и наделать собственных ошибок. Придется смириться с тем, что ваше участие в этом процессе минимально.
Это не значит полностью бросить ребенка на произвол судьбы. Но, в любом случае, подросток не должен чувствовать давления с вашей стороны.
Иначе готовьтесь к тому, что опека и запреты будут отвергнуты с помощью хамства.
В это нелегкое время можно предлагать ребенку хорошие фильмы и книги, давать возможность общаться с правильными людьми – ведь кто-то другой может стать для подростка авторитетом.
Так он будет самостоятельно формировать свои взгляды на жизнь. В идеале авторитетом для ребенка в этот период должен быть кто-то из родителей.
Но если этого не случилось, навязывать свою волю поздно – над этим надо было работать раньше.
Если вы позволите подростку ощутить собственную важность, его грубость постепенно сойдет на мимимум, а потребность в самоутверждении будет удовлетворяться иначе.
Стремление прочувствовать обратную связь. Подросток исследует мир, как может. Ему важно получать обратную связь на свои действия.
Если вы чересчур опекали свое чадо либо, наоборот, придерживались попустительской политики «все можно», не исключено, что подросток будет посылать всех, и в том числе родителей, «куда подальше».
У такого подростка плохо обстоит дело с внутренними границами – точнее, их просто нет, как границ, так и запретов. С помощью грубости, а порой и рукоприкладства он исследует, как далеко можно зайти. Чем больше родители будут смиряться с грубостью ребенка и воспринимать ее как должное, тем наглее станет подросток. Чем больше вы будете терпеть, тем изощреннее станут его провокации.
Как бы сильно вы не любили ребенка, вы сами остаетесь взрослым человеком. Не стоит допускать, чтобы вами манипулировали.
Что делать? Если вы заметили, что ребенок нарочно провоцирует вас на грубость, намеренно использует бранные слова и старается вывести вас из себя, отреагируйте, только в правильной взрослой форме.
Постоянно спускать с рук такое поведение нельзя. Если вы несколько раз предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, но его поведение не изменилось, самое время показать ребенку, что бывает за такое поведение.
Важно помнить о собственных человеческих границах – каких-то вещей не стоит оставлять без внимания, даже если это сделал ваш ребенок. Ведь вы же не станете прощать хамство сотруднику на работе? Так что стоит очень серьезно поговорить с ребенком, назначить какое-то наказание. Не надо нянчиться с чадом, если он разговаривает с вами исключительно с помощью бранных слов.
Рано или поздно подросток поймет, что не всякое поведение допустимо в этом мире.
Кроме того, задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, раз он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему при вашей доброте и терпении он выбрал именно грубость?
Копирование родительского поведения. Во многих семьях, где есть подростковое хамство, работает политика «двойных стандартов». Если вы с супругом общаетесь неуважительно, если сами постоянно грубите ребенку, чего вы ждете в ответ?
Что делать? Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем, с другими людьми. Дети неосознанно копируют поведение родителей, считая их поведение нормой.
Обратите внимание на то, используете ли вы в речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты что, дурак?» Если вы их используете, не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами абсолютно также. Учитесь общаться с ребенком вежливо – и только потом учите этому своего ребенка.
Укрепляйте веру в себя
Часто причиной неприемлемого поведения подростка является неуверенность в себе.С одной стороны это неплохо – при наличии недостатков всегда есть куда развиваться.
Но использовать собственные минусы, превращая их в плюсы – на это способен далеко не каждый взрослый человек, не говоря уж о подростке.
С другой стороны, постоянное сравнение себя со сверстниками и желание быть принятым в их круг может повлечь за собой непоправимые поступки.
Поэтому при любой возможности хвалите ребенка за хорошие дела. Мало того, вы должны доверять подростку и чаще говорить ему о том, какую большую помощь он вам оказывает своими действиями. Обращайте внимание на его добрые поступки, а не принимайте их как должное.
Уважайте его интересы
Даже если вам не нравятся песни, которые слушает ребенок, все же проявите уважение к его увлечениям. Вас могут раздражать его незрелые подростковые пристрастия, но помните, что с возрастом интересы человека меняются. Возможно, лет через десять он сам и не вспомнит об увлечениях подросткового периода.
Конечно, это не касается случаев, когда увлечения превращаются в зависимости: алкоголизм, наркоманию и игроманию. Тут родителям не стоит медлить – обращайтесь к специалистам-психологам.
Поддержка в сложных ситуациях
Поддержка в трудностях укрепляет отношения людей. Душевная теплота и юмор даже в тяжелых ситуациях способствует позитивному настрою в семье, открывает новые возможности для взаимопонимания между родителями и ребенком.
Подросток переживает неудачи особенно остро и склонен все драматизировать. Даже несерьезная с точки зрения взрослого проблема может вывести его из равновесия и толкнуть на негатив. Задача родителей – быть чуткими, не пропускать эти моменты в жизни ребенка и стараться поддерживать его.
Как реагировать на вспышки грубости
Когда мы слышим очередную грубость ребенка, хочется пойти на поводу у эмоций и наглядно продемонстрировать, «кто в доме хозяин». Советы психологов забываются, и зачастую родителями совершается одна и та же ошибка.
Не стоит опускаться до ответной грубости – это самый худший путь. Постарайтесь как можно спокойнее объяснить ребенку, что вас не устраивает. Договоритесь относиться друг к другу уважительно, ведь вы – самые близкие люди друг для друга. Если ребенок раздражен, не кричите. Лучше скажите, что поговорите, когда он остынет.
Если грубость со стороны подростка – устоявшаяся форма взаимоотношений, все равно старайтесь разорвать порочный круг. Попробуйте отреагировать нестандартно – например, попробуйте пощекотать его, когда он грубит. Или наступите на свою гордость и напишите ему записку: «Я все равно тебя люблю».
Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Проводите время вместе в творческих занятиях или на отдыхе где-нибудь на природе. Посидите вместе за настольными играми или добрыми комедиями. Хорошее настроение постепенно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.
Загрузка...
