7 лет назад я ушла от мужа с двумя детьми. Все совместно нажитое осталось у супруга. С собой были упакованы только личные вещи. Потом состоялся развод… О чем я сейчас жалею? Что не сделала этого раньше, ибо старалась сохранить семью «ради благополучия».
Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений.
Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.
Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей.
Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.
Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.
© unsplash.com
Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение.
Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына….
После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.
Мнение психолога: не всегда обе стороны во время развода способны взять себя в руки, вести адекватный диалог и найти способ, который помог бы им справиться с непростой психологической ситуацией. Нередко состояние одного из родителей навешивается на хрупкие детские плечи.
И в этой ситуации можно сколь угодно долго пытаться наладить общение ребенка с отцом (или матерью). Оно будет чрезвычайно травматично для него. Ваша задача в этом случае действовать в интересах ребенка – максимально оградите его от неадекватного поведения.
Если вторая половина настаивает на общении, предложите встречи в присутствии другого взрослого. Поставьте ультиматум (он в такой ситуации вполне уместен): «Сначала ты решаешь свои психоэмоциональные проблемы, а потом мы обсудим твое общение с детьми». 
© unsplash.com
Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня.
Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции.
В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.
Мнение психолога. Чаще всего решение о разводе принимается не одним днем. Оно зреет в течение нескольких месяцев. И когда родители решают расстаться, лучше подождать месяца 2 до финальной точки и подготовить к этому ребенка.
Важно постепенно изменить обстоятельства его жизни. Например, если спать его укладывал отец, подключается мама и постепенно переводит эту функцию на себя. 
© pixabay.com
Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку.
Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся.
Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу.
Мнение психолога. Обычно детей до 7-8 лет интересуют бытовые вещи, которые связаны с разводом.
Насколько измениться их образ жизни, как часто они будут видеть папу и смогут ли приезжать в гости к бабушке и дедушке, не бросит ли его папа в принципе, если он уйдет жить в другой дом, где и с кем он будет жить сам.
Беседуя с ребенком о предстоящем событии обязательно затроньте все эти темы. 
© pixabay.com
Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.
Мнение психолога. Удержитесь от того, чтобы демонстрировать свою любовь, задаривая ребенка подарками. Особенно это характерно для воскресных пап, которые в результате превращаются в ходячую взятку.
Результат качественного общения с ребенком – положительные эмоции и совместные впечатления. А их можно получать массой других способов. 
© pixabay.com
Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.
Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».
© pixabay.com
Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:
«Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей.
В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий.
Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.
Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили….. И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.
Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша.
Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы.
Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».
© pixabay.com
Как помочь ребенку пережить развод родителей? — Психология эффективной жизни — онлайн-журнал
Мама, папа и ребёнок — вот счастливая картина мира для детей, в ней они себя чувствуют в любви и безопасности.
Но, к сожалению, все чаще взрослые, а точнее родители, решают все поменять, ведь по статистике больше чем половина браков заканчивается разводом.
В этом случае мир ребёнка меняется, а иногда даже рушится — так бывает, когда взрослые не подготавливают своё чадо к предстоящим серьезным переменам, связанным с разводом.
Давайте разберемся, как лучше развод родителей преподнести детям: как заметить эмоциональное напряжение и как помочь справиться с этим?
В этой статье я отвечу на самые частые вопросы, которые задают себе родители, когда решают развестись: как к этому подготовить ребёнка, что сказать и как заметить, что он переживает?
Как дети смотрят на мир?
Все дети эгоцентричны — в их понимании всё крутится вокруг них и они являются центром своей вселенной. И это нормально, а особенно для детей младшего возраста.
Почему очень важно, чтобы взрослые это понимали? Потому что в мире ребёнка это он виноват в том, что родители расстаются. Ребёнок считает себя причиной развода родителей!
«Из-за меня…», «Для меня…», «Потому что я…» — такие мысли могут появляться в голове малыша. Это не особенность какого-то конкретного ребенка, а характерно для всех детей, у которых мама и папа больше не хотят быть вместе. С виду ребенок будет понимающим, спокойным, но внутри у него может быть ураган эмоций.
Как заметить, что ребёнок переживает, когда внешне он спокоен?
Самое важное — это распознать, как ребенок реагирует на ситуацию.
Есть два вида переживаний:
- Переживать развод родителей, ребенок может в себе так, что внешне будет казаться, что все хорошо. На самом деле, просто эти эмоции внутри и не находят выход.
- Второй вариант — переживает внешне. Иногда это уход в болезнь, но не для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, а для того, чтобы помочь.
Дети чувствуют эмоциональное состояние мамы и когда маме плохо, они будут стараться забрать ее из этого состояния. Как? Заболеть. И мама переключит своё внимание и мысли на детей, уйдёт от той ситуации, которая ее беспокоит и заставляет переживать.
На первый взгляд может показаться, что ребенок не переживает, его ничего не беспокоит и всё нормально. Но чаще всего это не так.
Как вам понять, что на самом деле в душе у вашего малыша и какие эмоции он переживает?
В этом вам поможет «рисуночный тест». Я очень люблю этот метод и использую уже много лет в своей практике, потому что через рисунок, дети «открываются»: они переносят на бумагу то, что у них внутри, и благодаря техникам, которым я вас научу, вы сможете понять эмоциональное состояние ваших детей.
Предложите ребенку нарисовать рисунок. Дайте лист А4 и цветные карандаши. Тут важно, чтобы это были именно карандаши.
Спросите, что он хотел бы нарисовать:
- Может ты придумаешь животное, которое прилетело к нам из другой планеты, а у нас таких нет?
- А может ты нарисуешь красивый дом, в котором живут люди?
- А может семью?
- Человека?
- Дерево?
Что хочешь?
Обратите внимание на нажим карандаша (поэтому очень важно, чтобы это были именно карандаши).
Если нажим сильный: ребёнок с таким усердием давит на карандаш, что появляются дырки на листе, когда он рисует или раскрашивает. Это свидетельствует об эмоциональном напряжении. То есть, внутри у него есть переживания, которые он не может высказать. Эти переживания его беспокоят, малыш волнуется и не понимает, что с ним происходит.
В этой ситуации стоит обратиться к психологу, который поможет это напряжение убрать.
Основные признаки эмоционального напряжения, которые будут видны на рисунке:
- Сильный нажим.
- Сильное зарисовывание, зачеркивание.
- Отсутствие значимого члена семьи на рисунке.
- Отсутствие почвы под ногами.
Будьте внимательны, даже если вы заметили на рисунке только один признак того, что ребенок эмоционально напряжен — не игнорируйте это, не оставляйте не проработанным.
Что делать? Как помочь ребёнку?
Самое главное, не стесняйтесь и говорите много-много раз, что вы очень любите своего ребёнка, вы счастливы от того, что он у вас есть.
Просто так! Такой, какой он есть.
Даже если ребенок не высказывает мыслей, что он считает, что мама и папа расходятся по его вине, стоит говорить ему прямым текстом, что он не виноват в сложившейся ситуации. Каждый день, по несколько раз, повторяйте «Это не из-за тебя!», «Мы тебя любим!». Говорите, говорите, говорите! Пока ребёнок сам не скажет: «Да, мама, знаю, я не виноват!»
- Контролируйте свои эмоции, когда вы рядом с ребенком.
- Дети очень чувствуют эмоции родителей, особенно эмоциональное состояние мамы.
- Когда мама общается с ребенком, она передает ему информацию на двух уровнях — вербальный и эмоциональный.
Если на словах говорит «все хорошо», а внутри чувствует страх, агрессию, тревогу — ребенок это почувствует. Он получит информацию двух противоположных видов и его станут терзать сомнения: кому верить — словам мамы или своим чувствам?
Мама для детей — истина последней инстанции, поэтому очень часто ребенок выбирает верить маме и перестает прислушиваться к своим чувствам.
Что делать?
Не бойтесь сказать: «Мне грустно сейчас, я расстроена, я переживаю…».
Не забывайте говорить ребенку: «КАК ХОРОШО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ», «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПРОСТО ТАК», «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕГДА!».
Он поймет: маме просто грустно сейчас, но это не из-за меня, мама меня любит.
Это поможет ребенку чувствовать фундамент под ногами, мамину защиту и ощущать, что он нужен. Именно поэтому очень важно, чтобы родители контролировали своё эмоциональное состояние, когда находятся рядом с детьми.
Отслеживайте перемены в себе. Осознайте, что это за эмоция, проработайте ее. Почему вы почувствовали себя так? Какие мысли к этому привели? И контролируйте эти мысли.
Почему папа с нами не живет?
Мамы стараются изо всех сил уберечь детей от стресса, они опасаются за то, как дети воспримут новость о разводе и начинают придумывать истории под названием «Почему папа с нами не живет?».
Ещё раз подчеркну, что дети очень точно чувствуют, что переживает мама, и чем меньше их возраст, тем эта эмоциональная связь прочнее.
Поэтому не обманывайте детей, не придумывайте истории. Просто скажите правду!
Пусть не всю сразу, дозированно, исходя из возраста и эмоциональных особенностей ребенка. Но так вы не потеряете доверие вашего ребенка, ведь он будет чувствовать, что вы с ним честны. Он почувствует: «Мама меня любит, я могу ей доверять» и наоборот — ребенок потеряет доверие к человеку, который постоянно говорит неправду.
Стоит ли маме говорить ребенку, что папа «нехороший человек» и запрещать видеться с ним?
Слова мамы для маленького ребёнка это закон. Как мама скажет — так и будет!
Очень хорошо, когда мама говорит, что папа сильный и заботливый, что мало таких пап, которые после работы играют с детьми. Даже если папа это делает не каждый день, а хотя бы раз в неделю, но мама замечает и говорит об этом ребенку (можно об этом говорить и папе, ему будет приятно получить одобрение и похвалу, он захочет это делать еще).
Это очень важно, чтобы дети росли в мире, в котором люди замечают такие «маленькие» ситуации, чтобы дети запоминали их и это становилось для них нормой.
Если это девочка — у неё формируется образ мужчины, на основании тех слов, которые говорит мама о папе. Если мальчик — у него формируется представление о том, каким должен быть мужчина.
Это не значит, что надо врать детям. Нет! Надо просто замечать успехи и достижения, даже самые маленькие.
Даже если супруг с вами не живет, скажите что-то хорошее о нем: «А вот этот твой талант тебе от папы достался. Папа очень красиво рисовал». И роль мамы поднимется в глазах ребёнка, и отношение к папе будет позитивное.
Независимо от того, живут родители вместе или нет, они навсегда останутся родителями для своих детей. Мама — всегда будет мамой, а папа — всегда будет папой. Ничего не изменится. Для детей это очень важно, так как дает ощущение стабильности, что все хорошо, и он не один в этом мире.
Очень хорошо, когда ребёнок продолжает общаться и с мамой, и с папой. Каждый родитель может научить детей чему-то, что не умеет другой.
Не стоит манипулировать через запреты, видеться с детьми (к этому прибегают те, у кого нет другого реального влияния на супруга).
Правильная подготовка поможет пережить развод.
Помните: дети — это маленькие личности. Относитесь к ним с уважением и будьте честны!
Тогда ваши отношения будут укрепляться, а доверие только расти. Будьте внимательны к эмоциям и позаботьтесь о том, чтобы у детей формировалось правильное, позитивное отношение к миру и людям.
Дети очень чувствительны и развод родителей всегда их затрагивает. Но, при правильной подготовке, даже такой сложный этап, можно пережить с пользой и сформировать здоровое отношение к противоположному полу, к семье и к браку.
От редакции
Что можно сделать, чтобы уберечь ребенка от последствий развода и помочь справиться с переживаниями? Советы родителям, оказавшимся в этой непростой ситуации, дает психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode.
Как объяснить ребенку, почему мама и папа не вместе? Как перестать винить себя за случившееся? Как не копить обиду? Как почувствовать себя счастливым человеком, несмотря на все? Лидия Сорокина делится своим соло матери-одиночки: https://psy.systems/post/materinskoe-solo-kak-zhit-materiodinochke.
Допустим, вы смогли максимально адаптировать ребенка к новой жизни после развода. Но все придется начинать заново, если вы или ваш бывший супруг решили создать новую семью. Как подготовить к этому ребенка? Семейный терапевт Бенуа Клото делится ценными рекомендациями: https://psy.systems/post/povtornyj-brak.
Как помочь ребенку пережить развод родителей
Анна Неги, тренер, ведущая групп, автор ряда книг по психологии психолог-консультант с 15-летним стажем практической работы, в соавторстве с Вадимом Холодцовым дает ответ на этот и другие важные вопросы
Анна Неги
13 декабря 2018 13:05
Семейная жизнь не всегда проходит гладко и безоблачно, как этого хотелось бы. Иногда люди расстаются, и больше всех страдает от этой ситуации их общий ребенок. Именно поэтому, в случае развода, родители должны приложить максимум усилий, чтобы малыш пережил событие максимально безболезненно.
Как сообщить ребенку о разводе?
Первое, что должны сделать родители для ребенка, приняв решение развестись, — сообщить ему об этом. Разговор нужно проводить вместе, при этом постарайтесь избавить малыша от лицезрения ваших ссор, скандалов и обвинений.
Правильнее будет говорить правду, построив разговор следующим образом: «У нас с папой возникли трудности в общении, нам сейчас трудно быть вместе. Поэтому лучше всего нам будет жить в разных домах, чтобы избежать ссор. Но это ничего не изменит для тебя.
Мы оба очень тебя любим и не перестанем тебя любить».
Для вас главное — сделать так, чтобы ребенок не подумал, что родители расстаются из-за него. Осознание этого может травмировать душевную организацию малыша. Кроме того, нужно сделать так, чтобы ваш самый родной маленький человек понимал, что он будет проводить время и с мамой, и папой, его никто не бросал, а наоборот, все делается для того, чтобы он рос и жил в мире.
Основные переживания детей
Ошибочное мнение родителей в том, что для детей развод проходит абсолютно безболезненно и они совсем не переживают. Это не так, нельзя забывать и оставлять без внимания детские переживания. Вот основные из них:
Страх больше никогда не увидеть второго родителя.
Боязнь того, что если родители разлюбили друг друга, то разлюбят и его.
Чувство предательства. Это переживание проявляется излишней агрессивностью.
Чувство вины. Часто дети решают, что развод произошел исключительно из-за них.
Что могут сделать родители, чтобы помочь?
Запомните основное правило: нельзя отмахиваться от вопросов сына или дочки, даже в том случае, если вы уже отвечали на них неоднократно. Если ребенку предоставить всю информацию и убедить его в том, что его вины здесь нет, жизнь не совсем поменяется, а он все так же любим родителями, ему будет проще.
Если ребенок вообще не задает никаких вопросов, не стоит считать, что это хорошо. Наоборот! Это очень опасный звонок, нужно его вывести на разговор и постараться объяснить, что ничего страшного не происходит.
Ребенок не должен оставаться один на один со своими переживаниями и своими взрослыми вопросами, на которые он пока не может самостоятельно дать ответ. Не знаете, как начать разговор? Попробуйте почитать специализированную литературу.
Лучшей книгой в этом вопросе считается издание «Если родители расстались», автор — Д. М. Мальинос.
Старайтесь окружить ребенка любовью и заботой. Нежно разговаривайте с ним и заверяйте, что его всегда будут любить, несмотря ни на что. Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против второго родителя. Лучше всего будет показать малышу, что вы с папой друзья, даже если это не так.
Обязательно решите между собой, где и с кем будет жить ребенок, не заставляйте его выбирать. Ему и без того очень сложно. Будет неплохо, если вы сможете разделить обязанности по уходу за ребенком. К примеру, вы водите его в школу, а бывший партнер — на тренировки.
Помните, если вы будете вести себя неправильно, то это очень скажется на нервном состоянии ребенка. У него появятся тики, заикание, регресс, депрессивное состояние или агрессивность. Если подобное состояние затянется, то потребуется уже вмешательство специалиста-психолога, поэтому лучше не доводить до критической точки.
6 советов психолога, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей
Автор текста: Марта Прыриз 
Ребенку следует объяснить, что именно изменится в вашей семье. Возможно, теперь после школы ребенка будет забирать бабушка, или вы будете вынуждены работать на выходных. Доступное объяснение изменений уменьшит уровень напряжения и стресса.
Неизвестность пугает. Когда вы объясните, что изменится и кто возьмет на себя новые роли (бабушка, няня, репетиторы), ребенок будет лучше ориентироваться в ситуации и сможет успокоиться.
Очень часто дети воспринимают развод как потерю папы, который уже не будет жить вместе с вами.
Стоит напоминать ребенку: «Хотя мы не живем вместе, папа и я тебя очень любим и хотим проводить время с тобой. Ты с папой можешь пойти в парк в субботу. А я куплю пиццу, и потом мы вдвоем посмотрим мультфильм».
Такие напоминания, что не только вы, но и отец любит ребенка, помогают сыну или дочери чувствовать свою ценность для вас обоих.
Также при этом вы не формируете негативный образ папы в глазах ребенка.
Если после развода отец не общается с ребенком, старайтесь разделить его грусть.
Объясняйте, что быть расстроенным и скучать по кому-то важному — это нормально.
Ребенок говорит, что сердит на вас? Спросите о причинах и как ему помочь. Иногда дети сердятся, когда чего-то не понимают. Есть шанс, что после выяснения причин вы сможете поговорить открыто и развеять опасения.
Уже само ваше присутствие и возможность разделить переживания являются очень существенными для ребенка. Не отрицайте его боль или желание плакать. Он переживает нелегкий период, также как и вы, и имеет право испытывать разные эмоции.
Очень важно понимать состояние, в котором находитесь вы и ваш ребенок. На развод родителей дети реагируют по-разному, однако есть ряд закономерностей.
Еще в 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс описала, через какие стадии проходят те, кто переживает горе.
Развод несет изменения и потери в семье. Поэтому вероятно, что ребенок или вы можете отрицать ситуацию.
Затем может прийти злость: на себя, партнера или ребенка. Иногда такой гнев является иррациональным.
Торги как третья стадия проявляются в том, что вы (или ребенок) думаете: «А что было бы, если бы…?», прокручиваете множество вариантов: как можно было бы изменить ситуацию или предотвратить развод.
После торгов может наступить значительный спад сил и эмоций, то есть депрессивное состояние. В этот период человеку очень больно, появляется понимание того, что ситуацию изменить не удастся. Как правило, потом приходит принятие.
На стадии торгов ребенок обдумывает и прокручивает в своем оживленном воображении разные мысли: «Возможно, папа остался бы с нами, если бы я была более вежливой?», «Может, наша семья была бы и дальше вместе, если бы тогда я не капризничал?»
Ребенок может считать, что именно он привел к тому, что родители теперь живут отдельно. Его мучают разные подозрения и переживания, которые не всегда удается понятно сформулировать для других.
Именно поэтому необходимо всячески поддерживать ребенка, подчеркивая, что никакой его вины в случившемся нет.
Конечно, стоит об этом говорить, когда вы замечаете, что ребенок пытается вам сказать или показать свою вину.
Иногда чувства или негативные эмоции накрывают нас с головой. В такие моменты мы чувствуем себя беззащитными и можем сделать больно тем, кто рядом.
Взрослые могут включить критическое мышление и догадаться, что вам больно, поэтому вы срываетесь на других, а их вины на самом деле нет. Но ребенок еще не способен проводить такой анализ.
Старайтесь контролировать, как вы общаетесь. Не просачивается ли обида на мужа/жену в разговоре с ребенком? Не формируете ли вы негативный образ отца или матери в глазах вашего ребенка? Оправдан ли такой поступок? Действительно ли ситуация этого требует?
Старайтесь объяснять ребенку, что вы чувствуете и почему сердитесь, расстроены или обеспокоены. Разъяснение ваших эмоций помогает ребенку осознать, что вы и дальше его любите. Виноват не он, а совсем другие факторы.
Советы психолога: если ребенок переживает развод родителей
Если ваша семья распалась, и вы запутались в юридических нюансах бракоразводного процесса, какой бы тяжелой ни была ситуация, ваш долг – оградить малыша от переживаний, травмирующих его психику. Как это сделать правильно, во многом зависит от возраста ребенка.
Развод в период от рождения до 1,5 лет
Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».
Советы психолога: ребенок ворует и врет
Что делать?
Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом.
Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка.
Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.
От 1,5 до 3 лет
В раннем детстве родители – это целая вселенная для ребенка, и развод для него равносилен концу света, мировой катастрофе. Положение осложняется тем, что причину расставания родителей, малыш в силу возраста просто не понимает, и будет винить себя. Детские переживания обычно проявляются следующим образом:
- плохой сон;
- потеря аппетита;
- капризы, истерики;
- вспышки гнева, агрессия и т. д.
Иногда дети вспоминают свои младенческие привычки, например, сосут пальчик, не могут уснуть без убаюкивания, тянутся к груди, так как это их успокаивает. За это ругать нельзя.
Что делать?
Постарайтесь все же объяснить малышу, почему вы разошлись, убедите, в случившемся нет его вины. Ни в коем случае при ребенке не обсуждайте проступки супруга и не ругайте последними словами. Для малыша он все равно любимый член семьи, и осознание, что близкий человек его предал, бросил и т. д.
, станет для него серьезным потрясением. Наоборот, попросите бывшего супруга видеться с ребенком так часто, как это будет возможно. Да, эти встречи будут вам неприятны, но для ребенка они станут важным доказательством того, что он в этой ситуации ни в чем не повинен, и он любим, как прежде.
Уделяйте малышу максимум времени, ласкайте, чаще обнимайте и целуйте.
От 3 до 6 лет
Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него.
Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.
Что делать?
Психологи советуют действовать следующим образом:
- Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.
- Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
- Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.
Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь.
От 6 до 11 лет
Этот возраст и так несет в себе стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне.
Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова.
Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:
- наплевательское отношение к учебе;
- плохое поведение в школе и дома;
- апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
- боли, постоянная усталость;
- проблемы с пищеварением;
- недержание мочи.
Что делать?
- Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
- Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
- Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
- Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.
Подростковый возраст – от 11 лет и старше
Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:
- Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
- Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
- Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
- Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.
Метод Томатиса: суть, когда помогает, противопоказания
Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями
Что делать?
Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше.
Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях.
Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».
Общие рекомендации
Как бы тяжело вы ни переживали развод, ваш ребенок переносит его еще острее. Это вызвано тем, что рушится привычная картина мира, он чувствует себя преданным, оставленным в опасности.
- Уделяйте ребенку еще больше заботы и внимания, чем раньше.
- Будьте правдивы с ним. Дети сразу чувствуют ложь.
- Не препятствуйте общению, если обе стороны выражают такое желание.
- Держите себя в руках.
Первый год будет наиболее сложным. Постепенно вы и ребенок преодолеете все трудности и привыкнете к новому образу жизни. Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.
Как помочь ребенку пережить развод родителей?
Союз двух людей может распасться. Эта житейская история повторяется в бесчисленном множестве вариантов так часто, что, казалось бы, не должна восприниматься трагедией.
Однако развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека.
И если взрослый переживает распад семьи настолько драматично, то, как справиться с этим маленькому человеку, который полностью зависит от решений родителей, порой совершенно ему непонятных?
Жить вместе с нелюбимым мужчиной, чтобы сохранить семью? Как практикующий психолог, я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями «двойных посланий». Это происходит в семьях, где родители делают вид, что у них все хорошо. У супругов продолжительное время существуют постоянные сексуальные партнеры на стороне, однако муж и жена остаются вместе «ради ребенка».
В таком случае с ребенком начинает что-то происходить. Психологи говорят о невротизации. Мальчик или девочка становятся нервными, рассеянными, иногда гиперактивными, агрессивными или, наоборот, замкнутыми.
На приеме у психолога родители обычно подчеркивают, что в присутствии ребенка никогда не выясняют отношений, что всячески оберегают его от своих межличностных проблем. Оберегают ли? Дело в том, что по разным данным, 70–80% информации мы получаем от собеседника по невербальным каналам.
Такой поток почти не поддается контролю, его трудно сыграть. И мы интуитивно больше доверяем своим ощущениям, чем тому, что говорит человек.
Никогда не транслируйте на ребенка свою обиду на бывшего супруга. Малыш ни в чем не виноват
Дети интуитивно считывают ложь. Существует знаменитый случай, описанный американским семейным психотерапевтом Вирджинией Сатир.
Ребенок, живущий в эмоционально неблагополучной семье, в системе «двойных посланий», постепенно теряет связь с реальностью, его сознание раскалывается.
Так как же объяснить ребенку, что его мир с расставанием родителей не превращается в развалины, а лишь изменяется, становится иным?
Развод – это серьезное испытание на взрослость, которое сложно пройти в одиночку, тем более что второй родитель, бывший супруг, часто воспринимается враждебно и необъективно. Несомненно, единой панацеи и совета на все случаи разводов в семьях с детьми не существует.
Однако нехитрый общий алгоритм безопасного для ребенка поведения взрослых при разводе все же есть. Причем он касается не только родителей, но и бабушек, и дедушек.
К сожалению, как показывает практика, старшее поколение не часто выступает в роли мудрых миротворцев в процессе распада семьи, и ребенок именно от бабушки или дедушки узнает «всю правду» об одном из родителей…
Каким бы монстром сегодня ни казался ваш бывший супруг, некогда вы сами выбрали его и родили вместе ребенка.
Сквозь гнев и обиды не опуститесь до манипуляции судьбой сына или дочери ради наказания «бывшего». Вспомните непреложную истину: «Посеявший ветер пожнет бурю».
Если вы обесцените в глазах сына или дочери образ отца (матери), ребенок вряд ли в будущем сможет построить достойные семейные отношения.
В послеразводный, эмоционально сложный период, когда душа травмирована обидой, не транслируйте на сына или дочь свое отношение к супругу. Даже если у него такой же нос и уши, такие же интонации голоса! С супругом можно развестись. Но ребенок, даже похожий во многом на «бывшего», останется вашим ребенком.
Заглядывайте в позитивное завтра, в котором вы сможете услышать от сына или дочери слова благодарности за терпение и мудрость, проявленные сегодня!
26 сентября 2019
Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога
Американская певица Кристина Агилера после развода с мужем, Джорданом Братманом, так прокомментировала свое решение: «Для детей это не самый лучший вариант — слушать, как родители ругаются. Я знала, что то, что я делаю, — лучше всего для моего ребёнка. Я искренне верю, что ему лучше будет иметь два дома, наполненных любовью и счастьем, чем один, где царят ругань и непонимание».
Это пример адекватного подхода родителей, а еще — понимание ответственности за будущее детей.
Иногда лучше принять волевое решение и прекратить неудачный брак, чем продолжать плыть в дырявой лодке, рискуя потопить всю семью.
Если решение о разводе принято, настало время уведомить о нем ребенка. Как это сделать максимально корректно? Как отразятся эти события на его будущем? Как помочь ребенку пережить развод родителей?
Бить или не бить ребенка?
Исследования реакции детей на развод
Педиатры и социологи давно изучают последствия развода, которые отражаются на детях. Однако на этом все и заканчивается — масштабных программ реабилитации на сегодня нет.
И это несмотря на то, что 8 из 10 детей нелегко переживают разрыв родителей.
Высокая потребность в психологической реабилитации связана с тем, что последствия этих травмирующих событий могут аукнуться в далеком будущем, то есть ранняя диагностика в данном случае невозможна.
С разводом связывают поведенческие и когнитивные расстройства у детей:
- психосоматические заболевания;
- откат в развитии;
- ухудшение способности обучаться;
- предрасположенность к наркотической и алкогольной зависимости;
- склонность к преступной, незаконной деятельности;
- атрофия ценности межличностных отношений;
- самоубийства.
Журнал Time опубликовал исследование Джудит Валлерстайн, согласно которому, дети, которые успешно адаптировались к новым условиям жизни после развода, по прошествии 10 лет начали испытывать трудности в личной жизни, взаимоотношениях со своими детьми, на работе. Это еще раз подтверждает, что последствия развода у детей имеют долгосрочную перспективу.
Группа ученых (Хезерингтон, Фюрстенберг и Аронс) исследовали социальное развитие детей в период после развода. Было установлено, что развод родителей для детей это серьезная проблема, у них в целом выше уровень эмоционального стресса, отслеживается неспособность вступать и поддерживать длительные отношения, более частые случаи буллинга, направленного на таких же детей разведенных родителей.
Гораздо лучше показатели у тех детей, родители которых продолжают активно участвовать в их жизни: проводить время, помогать в учебе, возить на отдых, ежедневно общаться.
Загрузка...
