Синдром отличника у ребенка

Позади выпускные государственные экзамены в 9 и 11 классах. Столько волнений и наконец – выдох! Изменить уже ничего нельзя, можно лишь рассматривать, куда поступить с этими результатами.

Я сама в этом году ходила на экзамены в 9 классах и наблюдала за поведением детей. Больше всего беспокоит, как разные дети переживают неудачу. Одни отстраненно вздыхают: «Да пофиг!», другие плачут и убиваются из-за тройки.

А надо ли плакать?

Классная дама моей дочери-одиннадцатиклассницы сказала однажды: «Наши дети нас учат. Не прикладывая усилий для достижения высоких результатов на ЕГЭ, они показывают, что не всем нужно идти в вузы». Да, кого-то слава обойдет на жизненном пути.

Ну и что? Ты проиграл на экзаменах, но еще не проиграл в жизни. Злосчастный синдром отличника, который всю жизнь преследует и меня, порой мешает быть счастливым во взрослой жизни.

Это подтвердила и школьный психолог Ирина Пискунова, к которой я направилась за консультацией.

Синдром отличника(цы)

Прежде чем начать разговор с Ириной, я припомнила сетования моего брата-отличника, ныне рядового инженера, на то, что он ничего не успевает делать на работе и от того устает еще больше. Учитывая темп современной жизни с ее многозадачностью и требованием мобильности, отличникам очень тяжело. Ведь они привыкли делать все на «5».

Одно задание не успел выполнить безупречно, уже навалилось второе и третье. «Да гори оно все синим пламенем», – скажет троечник и пойдет по своим делам. Или того лучше, найдет способ отмазаться, переложить на другого или выполнить работу спустя рукава. Отличник будет пыхтеть до потери пульса, пока не сделает все идеально. В результате – эмоциональное выгорание.

Кто оказывается в проигрышной ситуации? И откуда это стремление сделать все на 100 %?

– Синдром отличника (и даже чаще отличницы) роддом из детства, – подтверждает психолог. – Часто родители перекладывают свои ожидания на детей, чтобы те имели качественные результаты не только в учебе, но и в любом деле, за которое бы не взялись.

Иногда родители, сами не сумевшие достичь высоких результатов в учебе и жизни, переносят нереализованность желаний на детей.

Хорошо, если требовали бы только пятерки и четверки по всем предметам, но многие семьи живут под лозунгом: «ты должен быть лучше всех в классе!»

Психология ребенка такова: он хочет, чтобы его любили. Отличник видит, что любят, когда приносит пятерки, значит, надо завоевать любовь превосходным результатом. Если получил тройку, родители недовольны, критикуют.

«Наверное, уже не любят», – огорчившись, думает отличник и идет исправлять тройку. То же самое относительно кружков и секций: не получается танцевать, вышивать, петь, играть в футбол, плавать – мама ругает.

Надо напрячься и успеть везде добиться успеха. 

Синдром отличника у ребенка

Очень часто отличники патологически боятся проиграть или ошибиться. Чтобы защитить себя ребенок затрачивает неимоверные усилия на заучивание задания, а потом тревожится, что отступил от заданных учителем шаблонов. В начальной школе успеха еще как-то можно добиться, но в старших классах с усложнением заданий ученик может потерпеть поражение.

На выпускных экзаменах дети с синдромом отличника волнуются всегда больше остальных. Ему бы собраться, сконцентрироваться на задании, а он все думает: «Вдруг не справлюсь». Тревожность порой мешает заработать высокие баллы, из-за нее допускаются глупые ошибки: забыл переписать, не дописал и т.д.

Куда проще не тревожному соседу, который уже давно воспользовался шпаргалкой и успокоился.

Учеба на «отлично» является способом привлечь к себе внимание не только родителей, но и учителей, товарищей. Быть лидером в коллективе. Однако не всегда круглые отличники становятся для сверстников «авторитетом». Они не знают других путей к достижению цели кроме честного, кропотливого труда. Жизнь такова, что иногда приходится обманывать, хитрить. Нечестный путь тоже может привести к успеху.

Это хорошо понимают люди с психологией троечника: каждый раз они могут найти другой выход из ситуации. А отличник еще и боится, что станет неинтересен в случае поражения в каком-нибудь глупом мероприятии. Рано или поздно он будет «изгнан» из компании друзей, попытается завести новых.

Если у ребенка часто меняются друзья, для родителей это повод задуматься: а все ли в порядке у моего чада?

Последствия синдрома отличника

– Печально, что многие отличники переносят стиль своего поведения во взрослую жизнь, – продолжает Ирина Пискунова. – Стремление достичь идеала во всем часто является причиной распада семей. Жена с синдромом отличницы добивается, чтобы в доме был четкий режим дня, чистота, порядок, всегда помыта посуда, свежеприготовлен обед, завтрак и ужин.

Зачастую у нее не хватает времени, чтобы совместить работу, заботу о детях и доме. В результате – эмоциональное истощение, упадок сил, конфликты с мужем, который полюбил ее вовсе не за то, что она была отличницей. Может, ему и дела нет, как в шкафу разложены вещи, он и не заметил, что обед вчерашний. Но она зациклена.

Даже одна вещь, небрежно брошенная на стул, может привести к истерике.

Аналогичная ситуация на работе. Пусть будет потрачено больше времени и усилий, но годовой отчет будет сделан без сучка и задоринки. А следом и еще парочка никому ненужных документов.

Плохо, когда люди с синдромом отличника начинают предъявлять высокие требования к окружающим людям, придираться, критиковать за «несовершенство». Неумение принимать ситуации и людей такими, какие они есть, – еще одна беда отличников.

К своим детям они будут так же требовательны, завышая планку и с трудом понимая, что все в этом мире относительно.

Синдром отличника у ребенка

У большинства детей с синдромом отличника занижена самооценка, поскольку родители чаще критиковали их достижения.

Низкая самооценка не дает человеку покоя, все время кажется, что он выполняет работу недостаточно хорошо, можно было бы и лучше.

Вечное стремление к совершенству, недовольство собой, самокритика, доходящая порой до самобичевания, нелюбовь к самому себе – последствия воспитания многих отличников.

Практика показывает, что из-за стремления быть всегда безупречными, не умеющими проигрывать, отличники реже, чем троечники добиваются успеха. Последние гораздо гибче, изобретательнее, устойчивее к поражениям. Они смелее идут на риск.

Многие успешные бизнесмены – это люди с психологией троечника. Может, все-таки не стоит «подгонять» своего ребенка под какие-то родительские стереотипы? Знаменитый Пушкин, например, был троечником, но это не помешало ему стать гениальным. В этом же списке А. Эйнштейн, Т.

Эдисон, Б. Гейтс и многие другие.

Как воспитывать ребенка?

– Задача родителей состоит не в том, чтобы воспитать отличника или троечника, а в том, чтобы вырастить человека, который будет адекватно относиться к самому себе, – резюмирует психолог.

– Стремление хорошо учиться и стать успешной личностью должно быть заложено с детства, но не путем пререканий, насилия и критики, а с любовью. Успешная учеба – это ни в коем случае не надрыв и не борьба за внимание и похвалу родителей.

Ребенку должно нравиться хорошо учиться, и любить его надо не за достижения, а за то, что он есть. Такой, каким создала природа. «Получил тройку – не беда, в следующий раз у тебя обязательно получится». «Не получается играть на флейте – ерунда.

Ведь на корте или беговой дорожке ты мастер своего дела». Ребенку важно позитивное внимание, четкое ощущение, что его любят не за успешность или неуспешность, а просто так.

Одним из важных моментов воспитания является расстановка приоритетов. «Драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота» – ребенок хочет быть успешным везде. Надо понимать, что ресурса на все не хватит. Необходимо выбрать те направления, где у ребенка будет лучше получаться.

Умение расставлять приоритеты пригодится не только будущей жене и матери в выборе области приложения основных усилий, но и хорошему работнику, стремящемуся построить карьеру. Если ребенок чувствует успех в каком-то одном виде деятельности, ему не обидно будет проиграть в чем-то другом.

В то же время такая успешность служит хорошим мотивом для развития других способностей.

С детства нужно приучать ребенка проигрывать. Поражение не конец жизни. Начните с игр, где нужно подкидывать кубик (или домино), где выигрыш или проигрыш случайны. Умение терпеть фиаско не менее важно в воспитании личности с адекватной самооценкой, чем победа.

Ребенок, умеющий проигрывать, но стремящийся к успеху, будет сам искать способы его достижения как в игре, так и в учебе. Иногда важен результат, а не путь. Если ученик списал контрольную у соседа и получил за нее «5», это тоже успех, приправленный изобретательностью и предприимчивостью.

Он нашел свой выход из трудной ситуации, и таких выходов предстоит найти еще много. Хвалите ребенка за малейший успех.

Синдром отличника у ребенка

В отношениях с друзьями школьнику также важна поддержка родителей. Поощряйте дружбу с теми детьми, с которыми связывает совместная деятельность.

Например, участники научного проекта, члены спортивной команды, «коллеги» по танцевальному или хоровому кружку.

В командной работе ребенок может примерить на себя разные социальные роли: ведущего, лидера, ведомого, подчиненного, ответственного. В таком взаимодействии легче приобрести надежных друзей, которые повысят самооценку.

Несмотря на то, что современные родители много работают, детям в любом возрасте очень важно внимание. Поэтому хотя бы один раз в неделю необходимо устраивать совместные семейные мероприятия, переходящие в традицию.

P.S. Как мама, уже второй раз пережившая ЕГЭ у своих детей, хочу добавить: не расстраивайтесь из-за низких баллов. У каждого ребенка своя судьба.

Если он или она не поступили на тот факультет, куда хотелось бы, а пошли на другой, значит так надо.

Может, упустив возможность приобрести желаемую профессию, они получат другую, более заманчивую: удачно выйти замуж, открыть свое дело… Да мало ли? Пути Господни неисповедимы…

Юлия Савельева

Только пять: как избавиться от синдрома отличника

Прыгнуть выше головы, сделать работу еще лучше, чем в прошлый раз, получить максимальный результат и признание. Если вы узнаете в этом описании себя – значит, у вас синдром отличника. Еще его называют перфекционизмом.

Пожизненные отличники уверены, что у них нет права на ошибку и на посредственный результат. Только на самый лучший.

Если не получается – перфекционист тут же начинает заниматься самобичеванием, жесткой самокритикой и может впадать в депрессию.

Стремясь к придуманному идеалу, такие люди зацикливаются на результатах, тяжело переживают неудачи, критику и несовершенство других. Перфекционисты часто достигают успеха, но этот успех обходится им слишком дорого.

Что делать? Помогла разобраться в причинах синдрома отличника и рассказала, как с ним бороться, наш эксперт – психолог, специалист по семейной, телесной терапии и психосоматике Алина Котенко.

Читайте также:  Профессии, связанные с физикой и математикой

Откуда ноги растут

По словам нашего эксперта, самых главных источников синдрома – два.

Первый – семейные причины. Если родители с самого детства говорят своему ребенку, что он должен быть лучшим, постоянно приносить только самые высокие оценки, чтобы им гордились, и обесценивают просто хорошие результаты – это прямой путь к синдрому отличника.

Второй источник перфекционизма – личностные причины. На формирование синдрома отличника влияет не только семья, но и окружение ребенка вне семьи.

Так, в возрасте 7-12 лет он пытается установить баланс между тем, чтобы быть лучшим и что при этом оставаться членом определенной группы, например, класса.

И если, к примеру, классный руководитель чересчур выделяет достижения отличников, обесценивает результаты других школьников и в классе есть аутсайдеры, к которым тоже сознательно формируется негативное отношение, – в таком классе будет развиваться нездоровая конкуренция и нездоровое отношение к достижениям.

Отличники полностью отождествляют себя с тем или иным результатом своей работы. Результат, как вода, заполняет таких людей до краев, словно сосуд.

Также многое зависит и от тех детей, которые являются лидерами определенной группы. То, как они реагируют на конкурентов (спокойно, начинают их «давить» или же предлагают им свою помощь), – тоже во многом определяет, как будут развиваться другие дети в их окружении. Например, будет ли стремление к результату затмевать у них ценности, отношения и т.д.

  • Как с этим бороться?
  • Следуйте нашим советам, и вы точно сможете постепенно ослабить влияние синдрома отличника на свою работу и жизнь.
  • 1. Замечайте внутреннего врага

Если вы хотите избавиться от перфекционизма, то один из первых и главных советов – начать замечать (!), когда ваш внутренний отличник вмешивается в вашу работу и жизнь и начинает мешать вам. Начните пристально следить за ним. Можете даже придумать ему имя, например, Ботан, Делательник, Результативщик и т.д.

Каждый раз, когда вы будете видеть, что отличник «включился» (к примеру, когда вы вдруг начинаете считать, что сделали все плохо, хотя объективно это не так), делайте паузу и проговаривайте про себя: «Сейчас я стал Ботаном. Пора останавливаться».

Каждый раз, когда вы будете видеть, что отличник «включился» делайте паузу и проговаривайте про себя: «Сейчас я стал Ботаном. Пора останавливаться».

В таком достаточно простом упражнении есть несколько плюсов. Во-первых, так вы начнете отделять внутреннего отличника от вашей личности, показываете самому себе, что хотите измениться.

Во-вторых, определенный комизм таких внутренних диалогов заставит вас задуматься над тем, что вы действительно перегибаете палку и со стороны можете выглядеть в чем-то смешно.

И, в-третьих, вовремя остановив себя и не поддавшись влиянию отличника, вы хотя бы будете стараться каждый раз объективно оценивать ситуацию.

2. Результат – это не весь вы

Одна из самых больших проблем отличников – они полностью отождествляют себя с тем или иным результатом своей работы. Результат, как вода, заполняет таких людей до краев, словно сосуд. Отличники забывают, что конкретное достижение или неудача – это только маленькая часть их личности, всего лишь одна грань.

В борьбе с синдромом отличника очень важно изменить собственные психологические установки, поэтому поначалу вам придется регулярно вести диалоги с собой. Каждый раз, когда вы будете начинать то или иное задание, у вас появится страх не выполнить его идеально, или же вы уже не справились – говорите себе, что результат – это не весь вы.

Работайте над собой и своим состоянием: оглядывайтесь назад, выписывайте на листе бумаги, что хорошего вы сделали в своей жизни.

Промежуточный результат не стоит того, чтобы перечеркивать все остальные свои достижения, положительные качества, навыки и любые достойные проявления в других сферах вашей жизни, кроме работы. Работайте над собой и своим состоянием: оглядывайтесь назад, выписывайте на листе бумаги, что хорошего вы сделали в своей жизни. Так вы сможете прийти в себя в сложные моменты.

3. Станьте идеальным бездельником

У всех отличников – чересчур завышенные требования к себе. Более того, они свято уверены, что другие ожидают от них именно того же.

Например, перфекционисты могут весь день ничего не есть и даже не выходить из офиса, якобы потому что успеют выполнить больше задач, если не будут отвлекаться на такие «пустяки». Если же они дают слабину, например, отвлекаются и болтают с коллегой 20 минут, – они могут еще долго винить себя за это.

Важно начать разрешать себе быть неидеальным – неидеальным сотрудником, неидеальным другом, неидеальным родителем.

Приучить отличника чередовать работу и отдых – будет очень сложно. Но не нужно сразу ждать от себя слишком многого. Начните хотя бы с 5 минут в день. Сознательно отвлекитесь и постарайтесь не делать ничего в течение пяти минут. Обязательно понаблюдайте за другими людьми.

Например, посмотрите на своего начальника и коллег. Они смотрят на вас с упреком? Нет. Пять минут отдыха действительно так сильно вредят вашей работе? Нет. Другие коллеги тоже иногда отвлекаются, но все равно со всем справляются? Да.

Тогда что вам мешает делать так же?

Делайте похожие вещи и в других сферах жизни. В этом деле важно начать разрешать себе быть неидеальным – неидеальным сотрудником, неидеальным другом, неидеальным родителем.

4. Полюбите процесс

Отличники – это люди, которые зациклены на результате, а процесс считают неважным. Чтобы снизить важность результата, советуем перфекционистам чаще находить и обращать внимание на те «кусочки» процесса, которые доставляют удовольствие(как в работе, так и в личной жизни).

Просто бегите и чувствуйте, как вы отталкиваетесь от земли, сколько силы ваших ногах и как ветер щекочет вам лицо. Даже если пробежка заняла больше времени, чем вы рассчитывали, – это почти неважно, так вы уже получили невероятное удовольствие.

Например, вашу работу, по вашему мнению, недостаточно убедительно похвалили. Но вам ведь было интересно выполнять определенные задачи? Более того, вы справились с ними. Тогда радуйтесь этому и получайте удовольствие. Или, к примеру, пробежка.

Если только вы не спортсмен, то вам, скорее всего, все равно, за какое время вы пробежите то или иное количество километров. Поэтому просто бегите и чувствуйте, как вы отталкиваетесь от земли, сколько силы ваших ногах и как ветер щекочет вам лицо.

Даже если пробежка заняла больше времени, чем вы рассчитывали, – это почти неважно, так вы уже получили невероятное удовольствие.

5. Смотрите дальше своего носа

Как мы уже сказали, перфекционисты живут результатом, ставя его во главу угла. При этом для них важен каждый результат, независимо от того, идет речь о составлении рядового документа или же о презентации проекта.

Еще лучше – если вы «забросите» себя в совершенно новую среду. Туда, где вы будете новичком, а не лидером.

Именно поэтому отличникам так важно видеть картинку целиком (например, свою жизнь на год или на три-пять лет вперед), понимать, что идет дальше за определенным результатом, за очередной достигнутой целью.

Для этого визуализируйте свои желания, рисуйте схемы, пишите планы, ведите дневник – в общем, все, что угодно, только чтобы не упускать из виду общую картинку.

Постоянные напоминания позволят видеть задачи и цели поважнее и не дадут вам зацикливаться на чем-то одном.

6. Не сравнивайте себя с другими

Это еще одна проблема отличников – сравнивать себя с другими и впадать в депрессию из-за того, что кто-то достиг большего. Как с этим бороться? Тот же принцип, что и в предыдущих советах.

Как только заметили, что скатываетесь в негатив и начинаете заниматься самобичеванием, – тут же меняйте фокус и концентрируйтесь на себе.

Сравните себя прошлого и настоящего: где вы были год назад, и где сейчас, чего не умели раньше, и что умеете сейчас и т.д. Мы уверены, вам есть, чем гордиться.

7. Больше работайте в группе

Перфекционисты – не самые лучшие командные игроки. Как мы уже сказали, они достаточно нетерпимо относятся к недостаткам других. К тому же, они уверены, что лучше, чем они, работу не сделает никто, поэтому мнение других можно особо не учитывать («никто, кроме меня, не предусмотрит все детали!»).

Командные спортивные игры, танцевальные кружки – отличнику подойдут все активности, где результат зависит не только от его усилий.

Именно поэтому отличникам так важно развивать в себе навык группового взаимодействия. Для этого чаще участвуйте в коллективных обсуждениях, учитесь слушать и слышать других. Еще лучше – если вы «забросите» себя в совершенно новую среду.

Туда, где вы будете новичком, а не лидером, и не сможете не учитывать мнение других, так сами мало во всем разбираетесь.

Командные спортивные игры, танцевальные кружки – в общем, вам подойдут все активности, где результат зависит не только от ваших усилий.

8. Развивайте гибкость

Перфекционисты достаточно категоричны и видят многое в черно-белом цвете: что-то либо правильно, либо – нет. Чтобы развить в себе гибкость, нужно больше работать в группе (см. совет выше), а также начать выполнять соответствующие физические упражнения. То, что происходит с нашим телом, напрямую влияет и на наш внутренний мир.

«Главное — не накосячить». Как синдром отличника мешает жить

Речь тут не только про отличные оценки и ночи за учебниками. За пределами школ и университетов страх не оправдать ожидания окружающих может стать серьёзной проблемой. Валерия Чебитько рассказывает свою историю.

Синдром отличника в жизни

Синдром начал ощутимо мешать мне жить после окончания универа, когда нужно было искать работу. Казалось, я не подхожу ни под одну вакансию: слишком много требований, а у меня ведь ещё нет опыта, поэтому ничего не получится. Если я всё-таки решалась отправить резюме и получала отказ, то несколько дней не могла ничего делать — только плакать.

Самым болезненным было отвечать на вопросы знакомых, куда я устроилась: хотелось выглядеть в их глазах успешной, а не безработной краснодипломницей, живущей на деньги родителей. 

Школу я закончила с золотой медалью, университет — с красным дипломом.

Мне всегда было стыдно получать плохие оценки, потому что «ну я же не тупая»! Особенно стыдно было, когда, скажем, на уроке физики (у меня с ней были проблемы) зачитывали вслух оценки за контрольную работу и я получала тройку.

Весь класс это слышал! Если в университете меня отправляли на пересдачу, а кто-то из тех, кто учился хуже, этот же экзамен сдавал, я чувствовала себя никчёмной. 

Обычно после провалов я себя ругала и начинала работать в два раза усерднее, чтобы исправить оценки. Но, к сожалению, отличницей я старалась быть не только в школе или университете, но и за их пределами. Одобрение окружающих — вот что было важно.

Читайте также:  Массаж для новорожденных в домашних условиях

И ладно бы, если бы речь шла только об одобрении друзей, однокурсников или преподавателей. Но мне было важно выглядеть хорошей даже в глазах случайной женщины со злым лицом в автобусе, которая противным голосом рассуждает, какая наглая и невоспитанная нынче молодёжь.

Я-то не такая, я очень воспитанная: и место бабушке уступлю, и извинюсь несколько раз, если на ногу наступлю. 

Как-то раз знакомый сказал, что у него складывается впечатление, будто я боюсь сделать что-то неправильно. На самом деле очень боюсь. Настолько, что почти не берусь делать что-то новое, даже если очень хочется.

Рассуждаю так: если начинать сейчас, потребуется много времени, чтобы добиться высоких результатов и стать лучшей, и не факт, что всё получится. А я больше всего боюсь провала.

В стремлении угодить всем и понравиться каждому перестаёшь слышать себя и упускаешь свои желания.

Синдром отличника лишает способности рисковать. А в жизни много ситуаций, когда невозможно предсказать итог.

Ещё одним последствием такой требовательности к себе стала прокрастинация: я откладываю до последнего дело, в котором не уверена, потому что заранее боюсь, что в итоге ничего не получится. И прежде чем начать что-то делать, несколько раз спрашиваю себя: а что скажут окружающие? 

Это самый определяющих «симптом» людей с синдромом отличника — им важно, чтобы их обязательно похвалили, тогда они чувствуют себя нужными и любимыми. Признание и любовь — понятия очень схожие, поэтому они часто подменяются: человек не получает достаточно любви и через признание окружающими своих заслуг этот недостаток восполняет. 

Причины

Чаще всего причина в семье: родители много ругают ребёнка, всё время им недовольны, но хвалят, если он получает пятёрки. Логично, что ребёнок стремится делать всё хорошо, чтобы его чаще хвалили. И нередко уносит эту потребность во взрослую жизнь: стремится получить одобрение коллег, начальника, партнёра. 

Но бывают случаи, когда на формирование синдрома влияют другие обстоятельства.

Родители меня поддерживали. Мама всегда говорила, что плохая оценка — не самое страшное, что может случиться в жизни. Моими обстоятельствами стали занятия синхронным плаванием. 

Сейчас я понимаю, что любой спорт на более-менее профессиональном уровне кому-то может закалить характер, а в ком-то вроде меня поселить кучу комплексов. Мне было 11, мы тренировались по шесть раз в неделю, иногда по два раза в день — до и после уроков.

Сначала мне даже нравилось, но всё чаще и чаще тренировки и соревнования превращались в ад. Я всё время была в напряжении и единственная мысль, которая сидела у меня в голове: «главное — не накосячить». Потому что знала, что если покажу плохой результат, меня накажут.

Возможно, сначала будут игнорировать, а потом отчитывать перед всей командой. 

Однажды перед очень важным выступлением, тренер подошла ко мне и сказала: «Девочки до вас выступали слабо, у нас есть шанс занять приличное место, только попробуй сделать что-то не так».

Я тогда выступила хорошо, но до сих пор помню, как тряслась, не хотела выходить на старт и мечтала потерять сознание — всё что угодно, лишь бы выступление отменили.

В итоге плавание я бросила, но страх что-то сделать не так остался. 

Польза, вред, злость 

Синдром отличника иногда бывает полезным — помогает продвигаться по карьерной лестнице, например. Но только в больших корпорациях, где работа автоматизирована, существуют чёткая структура и понятные правила. Люди с синдромом стремятся жить по правилам, так что такая среда для них комфортна. 

С творческими профессиями сложнее: часто приходится рисковать и то, что ты делаешь может вызвать неоднозначную реакцию. Я выбрала профессию журналиста и ощущаю, как синдром мешает мне развиваться: я боюсь браться за сложные или резонансные темы, не откликаюсь на вакансии, где требуют больше, чем просто писать текст, и всегда отслеживаю реакцию людей в интернете на свои публикации.

Знакомая девушка-психолог объяснила мне, что в молодости с синдромом бороться легче, а в более зрелом возрасте — лет в сорок — он может вылиться в экзистенциальный кризис.

Я очень злилась на себя, что не могу жить нормальной жизнью и лишний раз боюсь что-то сделать. Но понимание не помогало решить проблему. В один прекрасный день я так сильно на себя разозлилась, что решила пойти к психологу.

Сеансы мне помогли. Я всё чаще пересиливаю себя и выхожу из зоны комфорта. Ощущения при этом очень необычные — я очень радуюсь, когда справляюсь с чем-то, чего раньше не делала и боялась даже начинать. Но ориентироваться на мнение других я пока не перестала. Хотя иногда мне кажется, что отрицательные оценки всё же стали задевать меня меньше.

Обложка: кадр из фильма «Гарри Поттер и философский камень»

синдром отличника у детей и взрослых — ЛЮДМИЛА ФОМИЧЕВА

    Бездельничать плохо, лентяйничать безответственно, тунеядствовать безнравственно. С раннего детства нам внушают эти мысли родители, воспитатели, учителя. А вот ответственным человеком быть хорошо, обязательным людям доверяют, аккуратных, серьезных, исполнительных уважают и ставят в пример.

    Четыре года я работала психологом в физико-математическом лицее, где в основном учились одаренные и мотивированные подростки. Многие из них как раз и были серьезными, вдумчивыми, ответственными и склонными к перфекционизму.

На первый взгляд, что еще может желать родитель такого ребенка? Все идеально: сам встает по утрам, вовремя делает уроки, учится на «хорошо» и «отлично», где попало не шляется, школу не прогуливает, хочет добиться высоких результатов во всем. Но в реальной жизни все оказывается не так уж и благополучно.

Многие родители «отличников» (сознательно беру в кавычки это слово, т.к. подразумеваю под ним не учебу на пятерки в удовольствие, а черту характера или «отличников поневоле») приходили ко мне на консультации с просьбой помочь изменить их детей.

Тревогу вызывало навязчивое желание ребенка получить одобрение и высокую оценку любой ценой, а при неудачах – острые эмоциональные реакции, самокритика и самоедство.

    И дети, и взрослые могут страдать «синдромом отличника», т.е. быть патологическими перфекционистами. Страдать – это видеть вместо достижений ошибки, болезненно воспринимать критику в свой адрес, все время сомневаться в правильности своих действий и не получать удовольствие от выполненной работы, т.к. планка требований слишком высока.

    Если я говорю об отличниках «по собственному желанию», то имею в виду заинтересованных, активных, способных учеников, понимающих, что хорошие оценки дают различные привилегии в школе и при поступлении в институт. Такие ребята обычно очень упорны, трудолюбивы, и кроме здорового карьеризма ничем от остальных не отличаются.

«Вынужденный отличник», я называю так ребят с «синдромом отличника», вынужден постоянно заслуживать хорошие оценки, одобрение и первенство во всем.

Во взрослой жизни «вынужденный отличник» не умеет получать удовольствие от процесса работы или учебы, с трудом приспосабливается к новым условиям, с другими конкурирует, а не общается на равных, чаще замечает ошибки у себя и других, что вызывает конфликты и способствует возникновению чувства одиночества.

Из-за постоянного напряжения, самокритики возникают проблемы со здоровьем, усталость и истощение. Установка: «Либо все, либо ничего» может мешать поиску работы. Перфекционисту нужен сразу высокий заработок и престижная должность, а постепенный карьерный рост для него — признак несостоятельности и неуспешности.

Также «вынужденным отличникам» тяжело определиться с направлением работы, поскольку для них все одинаково интересно и все свои обязанности они выполняют одинаково хорошо. Новый сотрудник-отличник может вызывать негатив коллег из-за своей излишней требовательности к другим или амбициозности.

Часто «вынужденные отличники» теряют интерес к работе, как только добиваются видимых результатов, статуса и признания. Но самая распространенная проблема «отличников» – это трудоголизм, т.е. поглощение работой, которая помогает забыть о проблемах в личной жизни, неизбежно возникающих из-за специфики характера. Занимая руководящий пост, «отличник» может проявлять излишний педантизм, злоупотреблять властью, неоправданно рисковать из-за переоценки собственных возможностей, а также вносить хаос и неопределенность в ряды сотрудников из-за увлечения модными инновациями.

    Почему же одни дети «вынуждены» заслуживать признание и одобрение, а другие, даже не задумываясь об этом, имеют успех и хорошую репутацию?

    По мнению специалистов, самой распространенной причиной возникновения «синдрома отличника» является так называемая «условная любовь» родителей или значимых для ребенка взрослых.

Сами того не желая, родители формируют у ребенка убеждение, что любовь можно заслужить только в том случае, если все их требования будут выполнятся сразу и на высоком уровне.

Цитирую случайно подслушанные на детской площадке слова мамы, обращенные к четырехлетнему малышу: «Дерутся только злые, плохие мальчики. Если ты будешь драться, то будешь плохим мальчиком. Я не буду тебя любить. Я хочу любить доброго, хорошего сына». Вот так в обычной жизни выглядит условная любовь.

Любят послушных, вежливых, аккуратных, добрых, хорошо успевающих в школе, одним словом, тех, кто соответствует родительскому эталону. Все остальные обречены на нелюбовь или на постоянный труд по «заслуживанию» этой любви, ласки и хорошего отношения.

    Продолжением «условной любви» является страх критики и наказания. Ребенок рассуждает: «Если я не хочу, чтобы мама меня ругала и расстраивалась, то мне нужно хорошо себя вести, хорошо учится в школе и вообще стать лучше всех».

    Часто можно наблюдать возникновение «синдрома отличника» как компенсацию каких-либо физических недостатков, болезни или неумения общаться со сверстниками.

Такие дети, как впрочем, и взрослые говорят себе примерно следующее: «Я не умею быстро бегать, я не могу найти себе друзей, я некрасивый, я какой-нибудь еще не…, но зато я буду самым умным, самым старательным, самым эрудированным…».

Такого рода переключение внимания и переоценка ценностей не только не избавляет человека от первоначальной проблемы, но и еще больше ее усиливает.

    В последнее время детские психологи стали выделять еще одну причину возникновения «синдрома отличника» — так называемую «адреналиновую зависимость» от учебы, которая превращается для ребенка в игру и соревнование с самим собой или другими. Удовольствие от высоких отметок в этом случае приравнивается к призу за победу в соревнованиях.

    «Синдром отличника» может встречаться и у детей из нестабильных по каким-либо причинам семей.

При хаотичной жизни, частых переездах, конфликтных отношениях родственников, болезнях у ребенка возникает потребность как-то стабилизировать свое существование, упорядочить жизнь, контролировать происходящее вокруг.

Читайте также:  Водянка яичек у новорожденного мальчика

Для стабилизации могут использоваться «внешние» средства: хорошая (отличная) учеба, четкий график жизни с определенными обязанностями, безупречный внешний вид или порядок в комнате. Только в этом случае появляется чувство безопасности и компенсируется неуверенность в себе.

    Ну и, пожалуй, потомственные «отличники» тоже не редкость. Родителям-отличникам сложнее примирятся с плохой, вернее, «неотличной» учебой их детей. В этом случае «синдром отличника» формируют завышенные ожидания родителей.

    Подведу итог. В раннем детстве ребенок осознает, что похвалу и любовь мамы можно получить, когда делаешь что-то хорошо. Поэтому он старается делать что-то все лучше и лучше.

Если мама радуется успехам ребенка, подталкивает его к новым достижениям, но не воспринимает их наличие как обязательное условие ее любви, «синдром отличника» не формируется. Если же любовь в семье нужно заслуживать, ребенок вырастает во взрослого человека с установками: «Все нужно делать идеально. Ошибка – это трагедия. Я должен быть лучше всех».

Подобные установки приводят к неврозам, депрессиям, постоянным разочарованиям в работе и личной жизни. И в итоге такой человек оказывается на приеме у психотерапевта.

«Отличникам поневоле» любого возраста я задаю примерно следующие вопросы, на которые прошу ответить сейчас и вас:

  • Зачем тебе быть «отличником»?
  • Если бы ты не был «отличником», как изменилась бы твоя жизнь? Каким бы ты был?
  • От чего ты получаешь больше удовольствия: от процесса или результата работы?
  • Со стороны кого тебе больше всего не хватает признания и уважения?
  • На основе каких внутренних принципов ты расставляешь приоритеты в своих делах?
  • С кем ты сравниваешь себя или результаты своей работы чаще всего?
  • Какие занятия ты считаешь пустой тратой времени?
  • Какие эмоции и чувства, на твой взгляд, проявлять неприемлемо? 
  • Как ты расслабляешься?

А еще несколько раз медленно произнесите написанные ниже фразы, внимательно прислушиваясь к возникающим при этом чувствам. Данный способ позволяет осознать истинную потребность, лежащую в основе перфекционизма и найти иной способ ее удовлетворения:

  • Все нужно делать идеально, ошибки допускать нельзя. 
  • Я должен быть лучше всех.
  • Если я за что-то берусь, то должен сделать это качественно.
  • Я не должен давать поводов для критики.
  • Расслабляться можно только после завершения начатого дела.
  • В жизни ничего просто так не бывает.
  • Любовь близких нужно заслужить.

Ну а если вы потренируетесь, а затем и научитесь заменять слово «должен» на слово «хочу», жизнь станет прекрасной, легкой и доставляющей удовольствие:

  • Я должен быть успешным!
  • Я должен проявлять только свои лучшие качества!
  • Я должен всегда до конца доводить начатое дело!
  • Я должен вести здоровый образ жизни!

    Психотерапевтическая работа с «вынужденными отличниками», как правило, проходит интересно, увлекательно и эффективно. Приходите! Определить, что вы находитесь на пути выздоровления можно по следующим признакам. Осознаете ли вы, от кого и когда к вам пришла мысль: «Хорошо быть перфекционистом»? Есть ли у вас понимание того, какую неудовлетворенную потребность подменяет перфекционизм? От чего он вас останавливает? Каким бы вы были, если бы не обладали этими особенностями характера? Способны ли вы выбирать, как будете реагировать (как перфекционист или как его противоположность) в каждой конкретной ситуации? В какой степени вы позволяете себе быть спонтанным и проявлять истинные чувства? Позволяете ли вы себе быть счастливым и получать от жизни удовольствие? И еще, всем, кого беспокоит проблема «отличников поневоле», рекомендую почитать книгу Бен-Шахар Т. «Парадокс перфекциониста». Приведу из нее небольшую таблицу, в которой автор сравнивает перфекционистов и оптималистов (здоровых перфекционистов, принимающих реальность, позволяющих себе ошибаться и воспринимающих неудачи как естественные события). Именно в оптималистов превращаются перфекционисты после психотерапии.

 ПЕРФЕКЦИОНИСТ  ОПТИМАЛИСТ
 путь как прямая линия  путь как спираль
 страх перед неудачей  неудача как обратная связь
 сосредоточенность на цели  сосредоточенность на пути и цели
 мышление по принципу «все или ничего»  обстоятельное, усложненное мышление
 занимает оборонительную позицию  открыт советам
 искатель ошибок  искатель преимуществ
 строгий  снисходительный
 консервативен, статичен  легко приспосабливается, активен

Кем из них быть — выбирать вам! 

Синдром отличника родом из детства. Перфекционизм может отравить взрослую жизнь

Душа рвалась, спина болела

Сейчас Елена (имя изменено – прим.авт.) понимает, что пострадала от синдрома отличницы, отравившего большую часть ее 30-летней жизни. Девушке помогло обращение к специалисту. Помогло, но все же не истребило до конца в ней этот назойливый «пунктик».

– Родители никогда не ругали меня за оценки, я сама стремилась хорошо учиться.Школу закончила с золотой медалью, а институт с красным дипломом.

В принципе, учеба мне давалась довольно просто, я из тех, кто схватывает, что говорится, на лету, – рассказывает наша героиня. – Помню, как переживала и плакала из-за троек. Просиживала за уроками до ночи. Последствием стала больная спина…

Да и вообще, переутомлялась сильно, часто болела из-за этого, от больших нагрузок. Стремление быть непременно лучшей во всем почему-то выходило Елене боком. Внутреннее напряжение лишь росло в погоне за высокими стандартами. Девушка поняла, что пора что-то менять, когда у нее родился первый ребенок.

Елена осознала – она больше не может так жить. Дело дошло до визита к психотерапевту. Обсуждалось многое, в том числе синдром отличницы, пустивший глубокие корни в психике.

– Я рисковала стать жуткой занудой, никому не нужной, одинокой. Ведь люди с таким синдромом предъявляют высокие требования не только к себе, но и к окружающим. Личная жизнь ломается, – делится Елена.

«Круто, когда хвалят» Девушка шутит: поработав над собой, она научилась улыбаться своим маленьким фиаско.

– Теперь я это называю «боязнью обос…аться», грубо, конечно, но гораздо ближе к сути проблемы. Раньше съедала себя за ошибки, хоть и совершала их редко.

Теперь понимаю, что слишком правильная жизнь была пресной, лишала меня многих простых радостей, в том числе интимной жизни. Сегодня батайчанка справляется с чрезмерным перфекционизмом более-менее успешно.

Когда возникает желание выделиться на общем фоне, Елена задумывается – есть ли в том необходимость или это очередной «привет» из ее подсознания? Правда, сдерживается тоже не всегда, делая что-то особенное просто ради поощрения.

– Я программист по профессии. Могу, например, написать вне плана, без приказа, программу сложную, которая упростит кому-то работу, но не мне. Денег за это тоже не получу, зато услышу, какая я молодец, и это будет очень круто. Еще я не всегда умею отказывать в помощи, даже если у самой дел по горло и полный цейтнот. Откуда в ней это? Елена предполагает: скорее всего, из детства.

Знаю, родители очень любят меня, но, может быть, я не всегда это чувствовала. Ведь ребенок с таким синдромом думает, что его любят только тогда, когда он сделал что-то правильное. Я не виню их, они чудесные люди. Просто стараюсь при воспитании собственного ребенка эти нюансы учитывать.

И такое бывает «Запрещаю тебе… делать уроки!»Евгения столкнулась с синдромом отличника у своего сына

Мальчик начал проявлять большую тягу к знаниям еще в детском саду. Поначалу мама не могла нарадоваться: ее ребенок до школы сам научился читать, после чего взялся штудировать не сказки, а энциклопедии. Увлекся опытами.

Радость померкла уже в 1 классе. После родительского собрания учительница попросила Евгению задержаться. – Она сказала, что у моего сына, похоже, есть проблемы. На уроках постоянные истерики: почему его не спрашивают, ведь он все знает. Ревновал к другим детям и стремился доказать свою компетентность, – говорит Евгения.

Мы начали думать, что делать. Говорили, убеждали, но проблема никуда не девалась. Он мог, начитавшись, спорить с учителем, отчего возникали неприятные ситуации. Тогда я убрала все энциклопедии и опыты. Ограничила просмотр познавательных передач.

Гулять или в кино буквально вытаскивала, поскольку сын хотел сидеть дома и проводить эксперименты. Дошло даже до запрета выполнять домашнее задание. Параллельно родители обратились к помощи психологов. Те признали: ребенок страдает синдромом отличника, ему нужна помощь.

Боролись на протяжении почти всей начальной школы, и постепенно, совместными усилиями, удалось привести ситуацию в норму. Сегодня мальчик заканчивает 5 класс.

– Тяга к знаниям никуда не делась, сын по-прежнему с удовольствием учится, опережая школьную программу на 2-3 года, – продолжает Евгения. – Но я хочу, чтобы у него было нормальное детство, чтобы он умел жить обычной жизнью. Сама часто страдаю от своей чрезмерной ответственности и исполнительности и не хочу, чтобы мой ребенок пошел по тем же стопам.

Комментарий специалиста Наталья Старостина, психолог:

– Синдром отличника относят к неврозам. Специалисты отмечают, что он чаще присущ женщинам, чем мужчинам. Его можно отличить по ряду признаков, первый из которых неустойчивая самооценка. На похвалу человек реагирует очень положительно и становится самоуверенным. В случае критики, наоборот, уходит в себя и боится провала в каждом новом деле. Страдающий синдромом отличника очень ревностно относится к успехам других людей, ему кажется, что он отстает, что он хуже других. Думает, что никто не может оценить его старания по достоинству. Человек очень боится совершить ошибку, а если совершает – что вполне естественно – то опускает руки, гложет и морально истязает себя. Человек пытается быть идеальным во всем, как будто он сверхчеловек. Изматывает себя, но не может остановиться. Например, женщины-«отличницы» будут стараться преуспеть везде: в доме, в личной жизни, в воспитании детей, в карьере, во внешности. Но соответствовать высоким стандартам, которые устанавливают для себя, невозможно физически, поэтому возникают срывы, депрессии, а впоследствии одиночество, вплоть до изоляции. Синдром отличника, как правило, имеет корни из детства. Ребенок старается выслужиться перед взрослыми, чтобы заслужить их одобрение, которого ему очень недостает. Впоследствии эта привычка может перейти во взрослую жизнь. В таком случае зачастую не обойтись без помощи профессионального психолога или психотерапевта.

Народный совет Как уберечь ребенка? Если вы видите, что ваш ребенок болезненно реагирует на оценки, покажите ему свою любовь. Чаще обнимайте его просто так, улыбайтесь, утешайте. Говорите, что любите его за то, что он есть, а вовсе не за оценки.

Если вы заметили, что ваш ребенок слишком много времени уделяет учебе, больше ничем не занимаясь, отвлеките его. Запишите в кружок, чаще выезжайте вместе в кино, на природу. Поиграйте в настольные игры, которых сегодня появилось в продаже достаточно много. Поощряйте общение со сверстниками – пусть приглашает их домой.

Ссылка на основную публикацию